Viking Poncho

2011-10-31T22:52:00.001+01:00

Tu veux écrire sur quoi? Sur ce que tu as dans la tête? Ça va faire peur aux gens, autant de vérité crue, défaite de toute convention, de tout les artifices du quotidien. Dans ce que tu écris, il y a aussi un filtre. Le langage lui-même en est un. Est-ce que l'on pense vraiment ce que l'on se dit dans notre tête, avec les mots? Comment s'exprime t-on au plus près de soi? Sans parler, peut-être. Je voudrais montrer les choses nues et pures. Je voudrais pour cela, faire un exercice de non-style : utiliser une écriture défaite de tout artifice. Défaite de ce que vous attendez de moi, des manières littéraires et du filtre social. La transmission simple des émotions. Ma subjectivité sans la penser, la vérité sans superflu.

En bref, l'impossible.

2011-10-10T22:39:00.009+02:00

En ces temps de retour relatif du féminisme (appelez-moi Madame et je vous casse un rein, sauf si vous avez moins de 10 ans, bien entendu), on nous compte souvent les bienfaits du célibat. Je suis seule mais "ma vie en solo est épanouie", variante Marie-Claire : "je suis une célibattante". Bref, des grosses images d'un célibat heureux et choisi dans ta tronche. Il se trouve que je ne suis pas trop une chienne de garde ni une lectrice de magazine féminin (Formule Homme étant bien plus génial). Je souhaiterais donc revenir à un bon gros discours (machiste?) : le célibat, ça pue du cul. Mais plus encore : le célibat sur le long terme quand on a franchit la barre du quart de siècle, ça sent vraiment mauvais. La dame du dessus a raison, mais néanmoins. Défonçons allégrement les arguments des filles dites « libres ».

Je suis célibataire et je peux donc m'amuser, je couche avec tout le monde.

Cet argument te fera en général passer pour une bonne salope. Heureusement pour ton image, il n'est généralement pas vrai. Tu es, comme nous toutes, en galère. Parce que ne pas être timide, rencontrer, puis aborder les bonnes personnes, c'est compliqué. Si jamais tu disais cependant la vérité (auquel cas, je pense que l'alcool t'aide beaucoup), rappelons que toutes les premières fois sont pourries : manque de connaissance des goûts spécifiques de chacun (existence d'un clitoris, par exemple), gène des débuts (être à poil dans le lit d'un inconnu peut être un peu embarrassant)... alors à quoi bon accumuler les coups d'un soir puisque c'est dans la durée que ça devient meilleur?

Je suis célibataire et j'ai donc beaucoup de temps pour privilégier mes relations sociales.

Cette formule est peut-être valable si tu as 18 ans. Il se trouve qu'à partir d'un certain âge (25 ans, ça me paraît bien tiens), tous tes amis tombent irrémédiablement dans une vie de couple. C'est comme si on avait creusé un énorme trou à couple dans le sol, et que toutes les filles et les garçons que tu connais s'étaient cassé la gueule dedans. Tu es passé à côté. Mais vu que la majorité de tes relations s'organise désormais dans une vie parallèle (celle du COUPLE), il n'y a plus personne pour se divertir à tes côtés. Une invitation est parfois proposée par tes amis amoureux, mais mieux vaut y aller avec un autre célibataire, afin de ne pas passer une soirée extrêmement énervante à regarder deux êtres se faire des câlins et des bisous. Je suis mal à l'aise face à la sur-exposition, répandue qui plus est. Même quand je suis moi-même en couple, je ne la comprends tout simplement pas. Un problème de respect? (Je tiens à rappeler que même si ma grand-mère serait sans doute d'accord avec moi, je n'ai pas 75 ans).

Je suis célibataire et il n'y a donc personne pour me faire chier pour les broutilles du quotidien.

Admirons la force des arguments de cet article pro-célibat de Doctissimo (référence) écrit par un certain Louis :

Manger ce que vous voulez !
Plus personne pour vous dire qu’il faut surveiller votre ligne ou pour vous empêcher de manger ce que vous aimez. Vous pouvez préparer tous les plats qui vous font envie… A condition d’être un cordon bleu bien sûr !

Dormir comme vous aimez !
Vous avez toute la place que vous voulez dans le lit ! Personne ne vous vole la couette et en plus vous pouvez vous réveiller à l’heure que voulez. Enfin de véritables grasses matinées !

Rentrer à des heures impossibles !
Puisque personne ne vous attend chez vous, plus de contraintes horaires ! Vous pouvez aller à des soirées jusqu’au bout de la nuit et rester un peu plus tard au boulot sans avoir à prévenir.

S’habiller comme on le souhaite !
Vous trouvez très mignon ce haut vert et ce pantalon orange ? Vous adorez traîner en jogging le week-end ? Pas de problème ! Vos choix vestimentaires ne regardent que vous ! Certes, vous ne bénéficiez pas en revanche de conseils avisés pour vous habiller avant de sortir…

Louis a dû être traumatisé par ses histoires précédentes pour préférer largement prendre toute la place dans le lit et faire tranquillement ses heures supplémentaires, plutôt que partager sa vie avec son épouse (qui a l'air d'être une sacrée grognasse, soit-dit en passant). C'est vrai que c'est toute de même VACHEMENT MIEUX de manger steak-pâtes tous les soirs que d'avoir de la tendresse et de la stabilité affective.

coeurdebisou, sur le forum auféminin, nous vante également les mérites du célibat :

-le soir plus besoin de me presser comme une malade en rentrant du boulot pour remplir mon role de ptite fée du logis... maintenant le soir quand je rentre, je m'affale sur le canapé et je zappe en regardant des trucs nuls sans culpabiliser, je me fais couler un bon bain, j'y reste pendant 1h en chantant des chansons ringardes à tue tête, je me promène dans la maison avec un masque au concombre sur le visage sans avoir à raser les murs de peur que biquet ne fasse un infarctus en me voyant
- je ne cuisine que si j'ai faim et à des heures incongrues, je peux ma décider subitement à sortir à 23h, me préparer tranquillement sans qu'on vienne me harceler dans la salle de bain toutes les 2 minutes pour demander si je suis bientôt prête et quitter la maison à 1h du mat pour rentrer à 7h du mat'
- je peux décider de claquer 2000 balles pour m'acheter des bottes sans culpabiliser
- je peux laisser s'accumuler 5 machines avant de me décider à repasser, l'aspirateur ce sera pour demain, la serpillière on verra la semaine prochaine...

Tout comme Louis, coeurdebisou est vraisemblablement sortie avec un gros beauf.

L'argument qui consiste à dire qu'en étant célibataire, on peut faire tout ce que l'on veut sans que personne ne vienne faire chier, ne percute pas vraiment. Serait-ce parce que je n'ai eu de relations qu'avec d'incroyables petits anges, qui me laissaient tranquille? Parce que je suis moi même facile à vivre? Parce que la solution ultime c'est, peut-être, de ne pas habiter ensemble?

Je suis célibataire et ça me débecte de voir tous ces couples plan-plan enfermés dans leur routine.

Certes, le célibat permet de se surpasser. Voyager, SEUL. Rencontrer des inconnus, SEUL. Accomplir, SEUL. Autant de réalisations qui peuvent rendre fier. Mais au bout d'un moment, le dépassement de soi, c'est un peu épuisant. La routine est réconfortante. Je rêve, un Samedi soir, de me faire chier devant un film merdique avec un amoureux, prétextant trois gouttes de pluie pour ne pas sortir. Car si je fais ça à deux, je serai un mignon couple qui s'aime. Et si je fais ça toute seule, je serai une horrible paria sociale. Foutue pression des gens.

Je suis une nature plutôt intime, qui préfère à tout autre plaisir la solitude à deux. (c'est une jolie citation de quelqu'un que personne connait)

***

Si, célibataire, vous avez envie après cette lecture de vous prendre un petit verre de Destop, terminons sur une note positive. Il y a quand même un avantage (valable, pas comme ceux de coeurdebisou) au célibat, auquel j'adhère bien volontiers : le plaisir de la séduction. Ces moments d'excitation, de charme, de possibilités. L'imaginaire surtout : se dire qu'avec lui ça sera trobien, parce qu'il a l'air trobien, et projeter la gueule de vos enfants au premier rendez-vous (ah, on me signale que personne ne fait vraiment ça). La découverte est presque moins intéressante que ce qu'il y avait, avant, dans les têtes. Une fois en couple, difficile donc de recréer du défi. Enfin si c'est possible, mais ça se traduit souvent par du comportement de princesse en puissance. Et ça, on m'a appris que c'était pas bien.

EDIT : on me fait justement remarquer que je suis célibataire depuis moins de trois mois et que ce message est donc abusé. Je dirais, c'est pas faux.

"Eu não sou uma menina, eu sou uma mulher."

2011-08-05T19:04:00.002+02:00

Toutes mes ruptures amoureuses ont fait l'objet d'un texte. (Le message sur un blog, vachement plus classe qu'un simple statut « célibataire » sur Facebook : pensez-y). Des textes dont le degré de pertinence varie beaucoup, à la relecture. J'adore tout de même me repasser ces instantanés de sentiments emprisonnés dans des mots, les mots du présent qui font pour certains bien, mais bel et bien partie du passé. Le recul, c'est plus fort que toi.

Le titre de mon premier message post-rupture sur ce blog s'appelait : interrompre et conserver. Interrompre : implique la pause, donc le redémarrage. Conserver : garder avec soi, ne pas jeter, ne pas laisser disparaitre. Le fameux recul me fait penser que je suis toujours on ne peut plus d'accord avec le deuxième terme. J'ai tout conservé, je conserve tout et je conserverai toujours tout. Tout est là, au fond de mon cœur, et même sur ces quelques pages. Par contre, concernant le choix du premier mot, j'ai envie de dire : mouhaha. Laisse-moi rire Alice. Interrompre? Tu croyais vraiment que ça allait redémarrer? Bon ok si on en croit les phases du deuil, je devais en être bien au début.

Au deuil du premier amour s'est ajouté finalement une lucidité sur mes relations futures. Je n'entends même pas lucidité dans un sens négatif, mais plutôt dans celui d'une rationalité bien sentie. Alors Edu, quand on s'est quitté, tu m'as répété pleins de fois « c'est une pause ». Et moi ça me faisait mal, mais je t'ai dit « non, non, là on se sépare vraiment ». Le coup de la pause, on me la fait plus à moi. Lucidité. Tu es pourtant, meu bem (je n'arrêterai jamais de t'appeler meu bem, jamais), celui qui me donne envie que ce bon sens disparaisse. Celui qui me donne envie de n'avoir jamais rien appris de mes erreurs.

Notre relation s'est construite en interruptions. Du 200 watt en pleine tronche quand on se voyait, entre les deux c'était une petite veilleuse de merde à base de contact sur le net. C'est fatiguant. Là on a éteint la lumière définitivement. Du moins dans la virtualité, parce qu'on continue à se parler comme si rien ne s'était passé... (j'en suis où dans les phases là?). Mais je sens que l'interrupteur est à portée de main. La différence avec les autres, c'est, me semble-t-il, qu'il n'est pas cassé. Il est en très bon état, il a souffert de rien. Peut-être qu'un jour quand j'en aurais marre de la France je le rallumerai. Peut-être que je le rallumerai jamais. Peut-être que tu me laisseras pas le rallumer. Peut-être que ce texte sera complètement désuet avec le recul qui est plus fort que moi. Peut-être que je relirai même pas ce texte dans trois ans. (Mais si jamais je le fais, spéciale dédicace à moi-même. Hé, t'es où? T'as un mec? T'as un boulot? Hé t'es peut-être enceinte? Si non faudrait y penser ma vieille, là t'as 28 ans quand même oh). C'est pas grave, c'est la vie. Parce que Conserver est là de toute façon, et c'est déjà beaucoup. Ton optimisme forcené de toutes les circonstances m'a envahit.

Mon Tellement Profondément Gentil Brésilien De Mon Cœur. Il fallait que j'écrive un truc parce que de tous les autres, tu es peut-être celui qui mérite le plus qu'on le grave dans les plus jolis mots de la Terre.

Et aussi, accessoirement, l'un de ceux qui pourra le moins comprendre ce texte en français. Je sais que tu as fait une traduction Google de cette page. N'ose même pas me montrer l'horreur que ça a produit.

Interrogations profondes, numéro 3.

2011-07-27T19:32:00.012+02:00

Le thème d'Interrogations profondes, numéro 3 s'appuiera sur ce qu'il m'est arrivé en ce Mercredi 27 Juillet 2011.
Aujourd'hui, alors que je marchais dans la rue, je me suis fait abordée par :
- deux arabes,
- deux blacks.
Le tout dans la même journée. A croire que j'étais particulièrement bonne aujourd'hui. (Ou alors précisons juste que j'ai beaucoup marché, et ce à des endroits stratégiques. Notamment dans la rue Paul Bert et son quartier - sans vouloir en rajouter une couche sur le fait que cette région abrite quand même PAS MAL DE MINORITÉS VISIBLES).

Acte 1 : Montée des Carmélites, 8h20.
Ce matin donc, c'est en descendant de ma colline que j'ai eu le droit au fameux « vous êtes cher charmante Mademoiselle ». Rapide, gentillet, classique. Cela ne méritait point de réponse. Ce n'est réellement que cette après-midi, que tout est monté en puissance.

Acte 2 : rue Paul Bert, 13h45.
A une distance d'au moins 15 mètres de l'alpagueur, celui-ci me lance déjà un regard insistant du genre « là je t'imagine à poil ». J'ai fortement envie de lui répondre par des yeux qui veulent dire « non, je ne changerai pas de trottoir, vieux pervers » mais à la place je fais semblant de n'avoir rien vu. Arrivé à sa hauteur, c'est seulement un « Ça va? » qui m'accueille. Bizarrement, je m'entends répondre « ça va » (trop sympa la fille) et continue ma route.

Acte 3 : rue Étienne Dolet, 13h49.
Notons que dans cette rue se trouve l'unique restaurant social de Lyon, ce qui peut être une information utile à l'histoire. Un black me lance de loin un « ça va? » (le « ça va? », une méthode d'approche répandue apparemment). Vu que je commence à en avoir un peu marre qu'on se soucie de mon état, je ne réponds pas. Sauf que le gars me suit et enchaine sur d'autres questions. Et comme je suis trop gentille, ben, je discute avec lui. Je précise qu'il était depuis 4 mois en France, qu'il avait l'air d'avoir une bonne quarantaine d'années et qu'à cause de l'accent, je le comprenais à peine.

(tout en marchant)
- Lui : Tu veux parler un peu là?
- Moi : Désolé j'ai pas le temps, je vais travailler. (vrai)
- Lui : C'est une personne comme toi que je recherche. (spontanéité du discours)
- Moi : Ah mais moi je recherche personne en fait! (vrai)
- Lui : T'es mariée? (spontanéité du discours, bis)
- Moi : Non je suis pas mariée, mais j'ai un copain. (dans ce cas là, il est toujours bon d'avoir un copain)
- Lui : Mais c'est pas grave dans notre culture on peut avoir plusieurs femmes.
- Moi : Ah oui, mais ici c'est pas vraiment comme ça!
- Lui : T'as quel âge?
- Moi : 25.
- Lui : (hésitant) Moi j'en ai 28. (gros lol) C'est bien, c'est vraiment bien... on peut se voir après pour discuter?
- Non non non je pars en vacances Samedi (faux) ALLEZ AU-REVOIR ET BONNE CHANCE

Si je m'étais promenée avec mon père, je pense qu'il lui aurait rapidement proposé de m'échanger contre des chameaux ou des trucs qu'il y a en Afrique quoi.

Acte 4 : rue Fernand Rey, 17h30.
(oui la rue REY) Je monte les escaliers derrière un gros black qui se déplace à deux à l'heure, ce qui, comme allure après une journée de boulot, me convient parfaitement. Mais quelle n'est pas mon erreur de le regarder lorsqu'il tourne la tête. Après un cordial « quelle chance de vous rencontrer » de sa part (vous remarquerez que les phrases d'attaque sont toujours très courtoises), le pauvre s'en ait pris plein la gueule. «Non-mais-t'es-le-quatrième-dans-la-journée-là-j'en-ai-vraiment-marre-putain c'est-ma-journée-quoi-non-me-demande-même-pas-si-t'as-une-chance-parce-que-t'as-aucune-chance-ok ».

La question est la suivante :
- Y a t-il une concordance astrale entre plusieurs événements similaires se déroulant dans une même période de temps?
(ouais désolé, c'est tout ce que j'ai trouvé)
Merci.

Interrogations profondes, numéro 2.

2011-07-25T18:34:00.009+02:00

Suite à la première série de questions universelles.

Les trois amoureux les plus importants de ma vie avaient les cheveux longs. Pourtant, je ne trouve pas un intérêt esthétique particulier à la chose. Pire, ça m'énerve. Après "la magie des premiers mois" comme ils disent, j'ai donc passé la durée de mes relations à sommer mes amours de se couper les centimètres excédentaires. "Pour voir comment ça fait, de toute façon ça repousse". En général, cela n'a pas fonctionné. Mes compagnons semblent donc être voués à une chevelure développée, quoi que je fasse, et cela contre ma volonté initiale.

Les questions sont les suivantes.

Suis-je attirée par les choses qui ne m'attirent pas vraiment? Dans le cas positif : suis-je complètement tarée?

Est-ce plutôt un hasard, ou reproduis-je inconsciemment des schémas capillaires me rappelant des souvenirs rassurants?

Mes relations sont-elles condamnées à un déséquilibre structurel, impliquant une longueur des cheveux de mes mecs supérieure par rapport à la mienne?

Tout cela a-t-il seulement un sens?

Est-ce vraiment grave?

Merci de votre attention.

(je réponds direct à la dernière : c'est pas grave. c'est même plutôt marrant.)

mange ta soupe

2011-05-27T22:29:00.003+02:00

Cher lecteur qui est aussi une vraie personne qui me parle :

Arrête de me demander de t'expliquer en quoi consistent mes études, mon stage, et mon emploi futur. Et surtout, quand je commence à te répondre (parce que je suis tout de même un peu polie), omets d'utiliser le mot suivant à la forme interrogative : « concrètement? ». Ce terme est légèrement énervant.
Alors oui, un boulanger fait du pain. Un médecin soigne des gens, une coiffeuse coupe des cheveux, et un professeur enseigne. Tu voyais bien qu'en me demandant ce que fait un stagiaire chargé de mission Agenda 21 au Grand Lyon ayant étudié l'éthique et le développement durable de surcroit, tu nous mettrais tous les deux dans une situation désagréable.
Déjà dans le passé, tes interrogations sur le sujet me gênaient. Tu m'as déjà demandé si je voulais être présidente de la République parce que je faisais Sciences-Po. En te répondant que je m'étais plutôt tournée vers les relations internationales, je sentais ton désarroi. En général j'enchainais sur mes expériences à l'étranger pour montrer la cohérence, mais j'avoue que lorsque tu me demandais alors si on parle espagnol au Brésil j'étais quelque peu désespérée. En général, et puisque je ne suis pas une grande bavarde, je coupais alors court à la conversation.
Afin de simplifier nos échanges, tu pourras désormais te référer à la fiche signalétique ci-jointe, où tu trouveras peut-être quelques réponses à ces questions qui te taraudent.
Je vais te donner des CHIFFRES. Parce que toi t'es comme ça, tu aimes bien LE CONCRET.

MES ÉTUDES :
7 (années passées sur les bancs de l'université),
2 (masters),
5 (mémoires qui pourraient bien faire 1 thèse si on les empilait tous).

MON STAGE :
58 (communes dans le Grand Lyon à mettre en réseau autour du développement durable),
1 (litre de thé bu chaque jour pour environ 5 aller-retours aux toilettes),
0 (jours de RTT ou de vacances officiels),
1,30 (euros moyennement dépensés pour le déjeuner dans cette formidable cantine qu'est celle du Grand Lyon),
417 (euros d'indemnisation, équivalents à 1/3 du SMIC),
0 (chances de me faire employer, c'est la fonction publique faut pas déconner).

MON EMPLOI FUTUR :
35 (heures par semaine pas plus ça serait bien),
0 (intention figée sur secteur précis ni même une location bien déterminée...),
1, 2, 3, 4... (mois d'attente avant de trouver quelque-chose?)
80 (% de chance que je me tourne rapidement vers un opportunisme raisonné).

Encore le concours...

2011-04-22T14:52:00.004+02:00

J'ai de nouveau participé au concours Libé Voyages, cette année autour du thème du portrait et de la rencontre. Un de mes textes reprend en plus romancé celui du post "Léger" (que vous trouverez plus bas... j'ai laissé le mots "bite", "cul" et "triques" comme il se doit). Voici le deuxième, un peu plus soft.

Nos histoires se racontent, depuis le début, autour d'une bière. Les chopes à partager comme élément incontournable de nos rencontres. J'ai connu Carlos (« mais tout le monde m'appelle Pinheiro, mon nom de famille » m'a-t-il dit la première fois) dans un cours de percussion à Rio de Janeiro : lieu cliché pour une ville brésilienne. Heureusement pour l'image, il n'était ni le professeur, ni le jeune métisse au sourire éclatant. Mon vieil ami. C'est comme ça que je l'appelle. Entre nos douze mois de contacts réguliers et nos trente deux années d'écart, comprenne qui pourra. Au pays où toutes les fraternisations sont possibles, ce cinquantenaire aux tempes plus que grisonnantes est un peu mon papa brésilien, avec qui je boirais de la Skol à n'en plus finir en refaisant le monde.
Six mois hors du Brésil, et à mon bref retour nous avons le même rituel. Sauf que cette fois, les choses sont un peu différentes. Je lui explique mon projet d'écriture, et mon choix de sujet : lui. « Les vieux ont souvent plus de choses à raconter », je lui dis, ce qui le fait doucement sourire. Nous commençons.

Première bière : la politique.
C'est l'un des sujets qu'il a abordé dès le début de nos rencontres. Pinheiro est de gauche et milite activement. En arrivant, il m'a d'ailleurs donné un tract du syndicat des infirmiers de Rio, qui revendique les trente heures et de meilleures conditions de travail. Carlos est maintenant consultant politique pour ce mouvement. Il y a un an, il travaillait encore au service de responsabilité sociale de Petrobrás (la plus grande compagnie pétrolière du pays). Malgré le bon salaire, la retraite proche et les critiques de certains, il a démissionné. Trop de poudre aux yeux pour pas grand-chose, ses convictions n'étaient pas respectées. « Et être riche, ça a jamais été mon but dans la vie », ne manque-t-il pas de me préciser. Quand je le questionne sur ses orientations plus précises, il me parle des communistes. En me voyant marquer consciencieusement Partido Comunista Brasileiro sur ma feuille, il se décompose. J'apprends par la suite qu'il existe un Parti Communiste Brésilien (PCB) issu d'une scission en 1962 avec le Parti Communiste du Brésil (PCdoB), qui est celui qu'il soutient parce que « les deux sont singulièrement différents ». Pour parfaire ma culture politique brésilienne, Carlos se lance alors dans un grand schéma sur mon carnet de notes, qui reprend l'ensemble des formations du pays. Quand il a fini, il m'explique en riant que le « demo » qu'il a écrit en face du PSDB (parti de la sociale-démocratie brésilienne) est un raccourci pour « démon », pas « démocrate ».

Deuxième bière : l'amour.
Quand j'évoque sa vie sentimentale, Carlos revient immédiatement sur la politique. « ''L'élite brésilienne c'est de la merde'' c'est ça qu'il faut retenir, il faut bien que tu le marques dans ton article, hein!». Je note, souligne, mais lance quand même un « et les femmes? » inopiné. Pinheiro a eu le même nombre d'enfants que de mariages : quatre. Il vit désormais seul dans son petit appartement de Laranjeiras. Et aujourd'hui, c'est l'indépendance qui prime. « J'ai pas d'amoureuse, tudo bem. J'en ai une, tudo bem. Je cherche pas, ça tombera de nulle part ». Difficile d'en savoir plus. Il enchaine rapidement sur ce film américain qu'il a vu il n'y a pas longtemps, « Infidèle », et me questionne sur nos rapports à l'adultère en France. Il me dit que les femmes brésiliennes sont folles, mais qu'il a fait beaucoup pour quelques-unes. « Un livre de poésie », évoque t-il, « dédié à un de mes amours, et vendu à 1000 exemplaires ». Ça s'appelle Poesia de guardo-napo, littéralement « Poésie de serviettes en papier », gribouillée sur le rebord d'une table de bar quand l'inspiration ne peut pas attendre. Ce soir, Carlos m'écrit ma propre poésie, que je garde précieusement.

Troisième bière : la catastrophe.
« Bernard Moitessier ». L'accent est à couper au couteau, et ma connaissance de ce Monsieur, inexistante. « C'est mon idole », me dit Pinheiro. « Bernard Moitessier est un navigateur français reconnu, un esprit vagabond. On m'a toujours demandé comment moi, fils d'ouvrier, j'ai pu m'intéresser à ce loisir de riches ». C'est en fait avec les pécheurs de la baie de Guanabara, qu'il côtoie enfant, que Carlos se découvre une passion pour la navigation. Il réunit alors toutes ses économies pour passer le grade de « mestre-arrais », ce qui lui permet de naviguer à 20 miles de distance de la terre ferme. (Une fois de plus, un grand schéma explicatif sur les différents niveaux de navigation envahit mon carnet de notes). Puis il se ruine en achetant un voilier de quatre mètres de long. « Le chiffre quatre te poursuit », je remarque, tandis qu'une certaine tristesse semble se dissimuler dans ses yeux. « Mon bateau a été volé il y a trois ans, dans le port de Rio. J'ai été déprimé pendant deux ans. C'est la pire chose qui me soit arrivée. J'ai dû remplacer la navigation par quelque chose d'autre, parce que c'est trop triste ». Sursaut général du bar. Derrière nous, sur les écrans de télévision, un but vient d'être marqué.

Quatrième bière : la samba.
La musique s'est donc substituée à la voile. Tous les dimanches, Carlos joue autour d'une table sur la place São Salvador, dans son quartier. Depuis que je le connais, il me parle de son grand projet, dont je fais partie intégrante : venir en Europe pour donner des cours de percussions. Quand je lui dis que la France ce n'est pas le Brésil, qu'ici tout me semble plus compliqué, il répond simplement « tem um jeito para todo » : il y a moyen pour tout. Enfin, pour la dernière fois, il prend mon cahier et écrit une partie de sa dernière composition, qui me fait comprendre un peu pourquoi il était tant évasif sur le sujet.

Pra que falar de amor (pourquoi parler d'amour)
Pra que lembrar se é dor (pourquoi se rappeler si ça fait mal)
Se tanto amei (si j'ai tant aimé)
E nada restou (et que rien n'est resté)
Amor. (amour).

Liberté conditionnelle.

2011-02-06T21:55:00.003+01:00

Vendredi dernier a été le dernier jour de cours de ma vie. (J'ai prononcé la même phrase il y a environ un an. Cette fois, notez que j'y adhère fortement.) Qu'est ce que ça change? En pratique, tout de suite : rien. Dans quelques mois, théoriquement : un paradigme entier. Une modélisation du monde. Ouais les gars ça rigole pas.

Les études assurent un certain confort : celui de l'insouciance. Géographiquement (rester dans la même ville), temporellement (pour cinq années en général - sinon je vous rappelle que vous n'êtes rien) et socialement (en côtoyant les mêmes personnes), elles se résument à une absence de prise de décision fondamentale. La vie se fait toute seule ; pas besoin d'y réfléchir ; quasiment pas besoin d'y travailler. Être étudiant, c'est un peu comme faire du surf : il faut un peu de technique mais après y a plus qu'à se laisser porter. (J'ai jamais fait de surf mais ~~la métaphore allait bien~~ j'imagine que c'est comme ça.)

Amis actifs, rappelez-vous ainsi le regretté dialogue :
- "Tu fais quoi l'an prochain?
- Ben, je finis mes études."

(Un dialogue commence au bout de deux répliques, oui.)

Et bam, par cette phrase vous prolongiez d'un an la bulle des études, âme et cerveau en paix. Vous aviez conscience des faibles capacités de votre filière en sociologie de la culture d'asie orientale à vous fournir du travail, mais tout cela n'était pris qu'avec légèreté. Vous aviez la conviction intime et cachée que vous seriez le mec chanceux, pour qui tout viendra plus facilement. Le futur paraissait loin.

Mon futur arrive maintenant. (En fait, il arrive dans 6 mois, quand j'aurai fini mon stage, mais j'avais envie d'écrire tout de suite). J'entre donc dans la période où "tout se joue", où mes décisions influenceront très certainement le cours de mon existence (spéciale dédicace à Madame S. du texte précédent). C'est le moment où l'on se fixe à tous niveaux. Bref, c'est l'époque du terrible retour des "choix de vie". Et là où vous me direz "géniale ouverture du champ de possibles" je vous répondrais "tyrannie professionnelle". Parce qu'à l'heure actuelle les choix de vie se résument à un facteur principal : trouver un boulot. C'est triste mais faut bien ~~devenir financièrement indépendante un jour~~ manger, tout ça. Trouver un emploi conditionnera ta fixation géographique, et vu qu'Internet c'est coolos mais qu'on est quand même des êtres encore un peu territorialisés, la majorité de tes relations.

Ajoutez à cela la fâcheuse manie de notre génération à vouloir ouvrir les champ de possibles sur le monde entier, et un esprit qui pense en "mais si + verbe au conditionnel", et vous êtes pas dans la merde.

On peut aussi affirmer que tout ça est réversible et que rien n'est définitif. Et là on est sauvés. (pensez juste avant de faire des gamins, parce que ça semble un peu engageant comme situation, quand même)

love mauvais esprit

2011-01-27T13:57:00.002+01:00

Je suis en cours avec Monsieur L., le professeur. Il a beau être docteur en géographie culturelle, il a une tête de benêt. Quand je suis rentrée dans la salle de classe, il était en train d'imiter l'accent belge. Ça annonçait la couleur. Pour cette séance de trois heures, Monsieur L. a décidé de nous montrer des photos de villages paumés dans la Drôme. Le powerpoint fait défiler un mélange fadasse d'expressions toutes faites, sans plus d'explications. Solutions-alternatives-territoire-biologique-savoir-vivre-solidaire. Un regard rapide vers mes camarades de classe : certains feignent un intérêt poli, la plupart d'entre eux semble se décomposer intérieurement, comme moi. L'ennui des bancs de l'université tue lentement. Le Majong me sauve régulièrement.

Un autre jour ; je suis encore en cours. Madame S., ex-pubarde en crise existentielle, s'est reconvertie dans le responsable. Elle a tout de même gardé quelques séquelles, puisqu'elle est en train de présenter les principes d'une mind map. Aujourd'hui, elle a décidé de nous apprendre à faire un mémoire. "Le titre doit donner envie de lire". Oh, incroyable. "La problématique est une question". Génial - et laissons de côté le fait que ce soit tout à fait contestable. "Votre mémoire définit votre carrière professionnelle pour les 3 ans à venir". Euh Madame S., je sais bien que tu cherches à nous motiver avec ton énergie durable mais je crois que tu t'avances, là. Je ne suis pas sûre que le dossier de 30 pages interligne 1,5 que je te rendrai en Août détermine 2% de ma vie.

S'en suit une déblatération de règles supposément universelles, méthodologie sortie de nulle part :
- "Il faut que vous ayez une problématique avant de commencer votre stage". Oui, mieux vaut être hermétique à notre expérience et arriver avec des idées toutes faites, c'est sacrément plus formateur.
- "Je vous propose d'envoyer un compte-rendu synthétique de votre travail à votre tuteur une fois par mois." Madame S. tu es pleine de bonne volonté. Mais sache que dans les faits un mémoire, ça se rédige généralement en un mois, la nuit. Et que ça ne donne pas forcément des trucs catastrophiques.
- "Il faut commencer la rédaction un mois avant la fin". J'ai toujours rédigé mes mémoires sur trois ou quatre mois, soit quasiment sur l'ensemble de la période de travail. Mes notes : 15, 14, 16. Madame S aime les principes cosmiques.

Le jour d'après. Je suis encore posée le cul sur ma chaise. La tâche du jour consiste à écrire un rapport en mentant sur l'utilisation d'outils de management d'un projet que nous avons fait en équipe. Ou comment feindre 3 mois de simples échange de mails, la boite mail étant autrement plus fonctionnelle que les concepts barbares type Plan Do Check Act, management participatif, ou rétroplanning (en plus simple : avoir un agenda). La prostitution académico-pratique pour la satisfaction de nos relevés de notes ; c'est moche mais c'est nécessaire.

Heureusement il y a Monsieur P. Monsieur P. est un génial professeur de philosophie. Du genre à rendre l'espérance de trouver un contenu de cours différent de celui du PUF de la première bibliothèque venue. Monsieur P. me fait penser qu'il y avait peut-être une raison, autre qu'un bout de diplôme, à ce que je reprenne une septième année d'études.

(je vous promets c'est la dernière, parce que j'en ai sacrément ma claque, quand même)

Léger.

2010-12-23T18:17:00.005+01:00

Rio 40 degrés. En plus de la température normale de la ville à cette époque, un petit millier de corps en transe, qui s'agitent sur le rythme du baile funk, génère une chaleur moite. Les basses sont tellement puissantes qu'elles me font vibrer le cœur et les oreilles, ça me prend les tripes et ça me donne envie de boire, plus. Ce soir, il y a même une chanteuse sur scène. Eu sou solteira e ninguém vai me segurar, "Je suis célibataire et on ne me tient plus", raconte-t-elle en se tortillant sur place. Un mec musclé vient derrière elle en dansant, frotte son bas-ventre contre le cul de Madame. Tout autour de moi des dizaines de corps à moitié nus remuent, se contorsionnent, l'essentiel se passe au niveau de la ceinture. Le mouvement principal s'appelle descer até o chão, descendre ses fesses jusqu'au sol, les jambes bien écartées. Il y a sûrement des filles qui n'ont pas de culottes, ça serait peut-être à vérifier.

Un bas-ventre se colle depuis un petit moment près du mien. Son propriétaire est grand, brun, mince. Sec par l'apparence mais passablement imbibé, comme moi. Il me sourit doucement, je fais de même. Je dois avoir l'air un peu gênée. Après tout, un quasi-inconnu est en train de frotter sa bite sur moi, c'est normal que ça provoque un certain embarras. C'est aussi rudement agréable.

La chaleur presque insoutenable est un bon prétexte à la pause. Lorsque je sors des toilettes, il est là à m'attendre ; il me veut vraiment ce soir, c'est sûr. Je le regarde d'un peu plus près ; avec son regard noir, il me plait bien. Il serait tout de même mieux avec de la barbe. On a tendance à déconsidérer l'incroyable effet sexuel des poils. La rugosité d'une barbe combinée à la douceur d'une peau de bébé, je crois qu'on touche là l'essentiel. Je me demande pourquoi ce qui cache la moitié du visage d'un homme est précisément ce qui nous attire. Monsieur m'offre une caïpirinha puis nous nous remettons à danser. Nous nous sommes cette fois-ci rapprochés de l'estrade, la densité augmente et l'espace se réduit.

Il m'embrasse maintenant. Il me tient la nuque en même temps avec sa main chaude, comme j'aime. La prise est ferme et c'est grandement appréciable. Sûrement une réminiscence d'une théorie freudienne dont il est peut-être préférable d'oublier l'existence. Quando tu geme tô maluco, "Quand tu gémis je deviens fou" lancent les enceintes. Entre deux baisers prolongés j'ai le temps de regarder la scène. Un homme au t-shirt pailleté a remplacé la chanteuse au micro. Il donne des coups de bassin, dans le vide.

On est vraiment collés maintenant. En me rapprochant un peu plus, je constate avec bonheur l'érection mal dissimulée sous son pantalon. Il doit y en avoir des triques réunies dans cette même pièce, au même moment. Le contraire serait, à vrai dire, décevant. Sentir un mec bander, dans de telles circonstances, n'est pour une fille que la stricte réponse à toutes ses espérances. Je ne suis comme toutes les autres qu'une victime volontaire d'un retour primitif à la tension sexuelle dés-intellectualisée ; la carotte et le bâton. Je crois que nous sommes restés comme ça pendant plusieurs dizaines de minutes, le temps d'être complètement trempés par la sueur et tous les autres fluides en cause. La chanteuse, qui a repris le micro, traine son cul par terre quand nous partons. Dehors, une fine pluie tombe.

On décide d'aller chez lui, parce qu'il vit seul. Il doit se dire que je suis une fille facile. Pourquoi pas. Si les conditions physiques, psychiques et pratiques sont réunies, aucune convention sociale, (quoique la norme tourne de plus en plus vers l'apologie du plaisir libéré), ne saurait contraindre deux êtres en plein désir réciproque de ne "rien faire". Le contraire tient de l'absurde. J'aurais envie de lui expliquer tout ça, mais je crois que j'ai un peu trop bu. Et dans une langue étrangère, ça ne me semble pas évident. Alors je me contente simplement de me taire pendant qu'il discute avec le chauffeur du taxi.

Son appartement est minuscule, mais il y a une vue superbe sur Rio. Le jour commence à se lever, des trainées roses se forment dans le ciel, nous restons une minute sur la terrasse. Ça en serait presque romantique. Nous sommes dans le lit trois minutes plus tard. "De toute façon, tout ce que tu veux depuis le début, c'est me baiser", je lance pendant que je me déshabille. Quand je suis bourrée, j'ai des tendances paranoïaques qui tendent vers la pensée du viol, alors que je suis on-ne-peut-plus consentante. C'est sûrement la culpabilité de l'injuste image de salope qui vient, dans un moment de clarté, me perturber. Il me regarde. A côté de sa peau mate, j'ai l'air d'un cachet d'aspirine. Je crois qu'il aime.

Sa peau est douce comme celle d'un bébé.
Depuis cette nuit, il a laissé poussé sa barbe.

Superstition.

2010-11-07T16:01:00.002+01:00

J'ai comme une manie qui va bien avec mon âge physique. (Mon âge physique se situant apparemment en dessous de l'âge légal. L'anecdote illustrative c'est quand, à Rio, j'ai voulu rentrer en boîte et qu'on m'a demandé de montrer ma carte d'identité, alors qu'au même moment la petite sœur de 17 ans de ma pote gambadait déjà gaiement à l'intérieur, sans aucun besoin de prouver sa condition de non-majeure. Quand les gens me demandent mon âge et que je dis 24 alors qu'ils s'attendent à 16 et qu'ils me disent « ah mais tu fais vachement plus jeune » et que moi je réponds « oui je sais », je sens aussi que le monde est injuste. Jusqu'à ce que j'aie 50 ans et que j'en paraisse 35.)

J'ai une manie d'adolescente donc, que j'ai ridiculement gardé jusqu'à présent. C'est sur le mode du « si ... alors ». « Si j'arrive à courir jusqu'à la fin du pont, alors mes enfants seront beaux, intelligents et heureux ». « Si ce petit garçon se retourne avant le coin de la rue et que j'arrive à voir son visage entièrement (oui c'est parfois très précis, hein), alors je vais me trouver un super stage à Rio ». « Si la chanson de mon mp3 se termine avant la fin de l'escalator, alors je ne mourrai pas dans d'atroces souffrances ». Des superstition-minute qui hypothèquent clairement mon existence, alors qu'à côté de ça je n'ai aucune hésitation à passer sous une échelle et à mettre le pain à l'envers sur la table. (J'ai dû également casser deux trois miroirs dans ma vie et je regarde les chats noirs dans les yeux, même pas peur). Bien sûr, je n'y crois pas trop. Je sais même pas pourquoi je fais ça. Mais quand même. Dans le doute, une fois que tu as annoncé dans ta tête la formule fatidique, et bien tu prends la peine de courir jusqu'à la fin du pont parce que tu as pas envie que tes enfants ils aient la gueule déformée à la naissance. Engager sa vie à chaque jogging, c'est bon pour la santé.

Déclaration d'amour inconditionnel.

2010-09-29T18:24:00.005+02:00

Il existe une vérité générale que j'énoncerais sous la forme suivante :

"Les vendeurs du rayon cycle du Décathlon de la Part-Dieu à Lyon sont des bombes sexuelles, qui plus est tellement aimables et souriants que les hormones de n'importe quelle fille normalement constituée en appellent à la procréation immédiate, ne serait-ce que de les voir ranger des pédaliers sur des étagères".

Cette vérité me semble de plus temporellement immuable ; cela fait bien cinq ans que je passe au Décathlon Part-Dieu en moyenne deux fois par an (une mauvaise relation avec mon vélo...) et les bombes sexuelles en question, bien que variables, sont une réalité constante.

Voici donc une interrogation : cette vérité générale est-elle aussi géographiquement universelle? J'entends par là que n'importe quel vendeur Décathlon - rayon cycle, de France ou de Navarre, répondrait à la description sus-citée. Si cette hypothèse était validée, j'en conclurais donc à un strict critère de recrutement au sein de l'entreprise Décathlon toute entière, ce qui casserait un peu un possible mythe d'une supériorité lyonnaise de type "quand je te vois, j'ai envie que tu me fasses des enfants".

Confrères enquêteurs, j'attends vos réponses impatiemment.

2010-09-25T21:50:00.005+02:00

Et voici un texte que j'avais écrit pour ce site, qui publie des carnets de voyage et qui donne des sous pour les plus visités. Si vous suivez un peu, vous connaissez mon attraction actuelle pour la thune, mon attraction ancienne pour le voyage et mon attraction de toujours pour l'écriture : parfaite page internet, pensais-je donc. Bah en fait non, parce que le site en question a l'air complètement mort depuis Avril dernier.

Je publie quand même ici, même si je ne gagnerai jamais rien que le plaisir de mettre en mot des choses, et bien sûr celui d'être lue (tout don est bien sûr acceptable, hein). N.B. : Les trucs en rouge sont des précisions rajoutées a posteriori (ce blog, contrairement à un site de "carnets de voyage" n'est pas obligé de respecter un ton journalistique pouvant être quelque peu casse-couille, vous en conviendrez).

***

Après 6 mois passés à Rio de Janeiro pour ma part, et le même laps de temps du côté de Buenos Aires pour ma compagne de route Claire, nous manquions clairement d'exotisme dans notre vie... c'est sûr. Une petite virée dans les contrées du nord-est brésilien parait être la solution. Dix jours pour relier Fortaleza du Ceará à São Luis du Maranhão ; ça a l'air petit sur la carte mais ne vous y trompez pas, il y a bien 900 kilomètres faits de routes approximatives entre les deux villes. De l'exotisme nous voulions, de l'exotisme nous aurons.

Rio de Janeiro – Fortaleza

Le pittoresque n'attend pas, il se fait sentir dès notre trajet aérien de Rio de Janeiro jusqu'à Fortaleza. L'avion se remplit peu à peu de supporters en noir et blanc, des Cearenses (du club de l'État de Fortaleza, le Ceará) bruyants et étrangement heureux malgré leur défaite au championnat national. Leurs rires s'arrêtent pourtant bien vite au moment du décollage, et les signes de croix se font par dizaine. Une foule d'individus terriblement religieux qui ont parcouru 3000 km pour un simple match de foot : pas de doutes, nous sommes bien au Brésil. Le vol se passe bien sûr sans encombres et nous avons droit aux presque classiques applaudissements à l'atterrissage. Et voici...

...Fortaleza.

Pour découvrir cette ville, Claire et moi avons choisi d'utiliser Couch Surfing : nous allons donc dormir chez Marcio (J'avais changé son nom parce qu'il m'avait dit qu'il ne voulait pas avoir 20 demandes de Couch Surfing par jour. Mais vu que je doute que 20 personnes visitent ce blog chaque jour, je peux désormais vous avouer qu'en vrai, notre hôte parfait s'appelle Renê. Et Renê, c'est autrement plus drôle que Marcio.), que je ne connais que par écrans interposés. Il s'avèrera le plus gentil et respectueux des hôtes, malgré ses horaires de jeune cadre dynamique : petits plans dessinés de ses petites mains, prêt de téléphone, taxi à ses heures perdues, il ira même jusqu'à nous payer des caïpirinhas dans l'un des bars les plus somptueux de la ville. Pour rajouter à la coolitude de la chose, le père de Renê est un espèce de hippie à cheveux bouclés qui dit qu'il veut répandre l'amour et qui fait des poteries en forme de mains. L'accueil brésilien est à la hauteur de mes espérances.

Fortaleza est en elle-même une jolie ville, mais elle reste surtout la porte d'entrée des clichés de paradis qui ne sont encore que de vagues images dans nos têtes. Pourtant, nous y rencontrons le problème universel du touriste, soit de se repérer dans le nouveau lieu qu'il visite ; problème encore plus difficile quand le touriste en question à un sens de l'orientation équivalent à celui d'un faucon aveugle ; et toujours plus compliqué quand le nouveau lieu sus-cité est une ville brésilienne où une favela peut apparaitre à chaque coin de rue. Claire, moi et Fortaleza réunissons pourtant ces deux derniers critères. Et quand nous avons tourné un peu au pif après la petite rue résidentielle parce qu'après tout "on finira bien par la trouver cette foutue avenue", et lorsque nous nous sommes trouvées face à face avec les briques saillantes du bidonville, nous avons juré de demander plus souvent notre chemin aux aimables brésiliens. C'est d'ailleurs ce que nous avons fait pour rentrer chez Marcio : notre guide du jour, Eduardo, ne nous a pas seulement indiqué la route à suivre mais aussi accompagné quasiment jusqu'aux portes de la maison de notre hôte. Ce n'est pourtant pas faute de lui notifier que nous connaissions le chemin ; "Je viens de me faire virer, alors j'ai beaucoup de temps libre", nous a-t-il répliqué tout en en profitant, un peu plus tard, pour nous donner la carte du restaurant où il travaille (encore) en insistant bien sur notre venue. Au Brésil, je me demande parfois où se trouve la limite entre la gentillesse innocente et l'intérêt personnel. N.B. : Au cas où ce soit moyen clair dans le "style carnet de voyage" : Eduardo était un gros relou.

Fortaleza – Jericoacoara

Le périple des 900 kilomètres en dix jours commence dès maintenant. Je ne me plains pas d'avoir énormément de route à parcourir. En réalité, j'aime presque ça : mon incapacité à dormir dans quelconque transport est une bonne raison de regarder par les fenêtres et d'en prendre plein la vue. Ce que l'on voit entre deux lieux touristiques est parfois autrement plus intéressant que les spots eux-mêmes. Le bus d'aujourd'hui me montre donc une platitude extrême, du sable blanc qui se mélangent aux marécages, quelques vaches et quelques maisons rudimentaires qui trainent... et un village paumé tous les 20 kilomètres, que les élections générales du 3 Octobre prochain n'abandonnent pas. Au Brésil, c'est à coup de hauts-parleurs diffusant à un volume outrageux de la musique électorale (comprenez : un bon vieux samba des familles) et d'affiches qui envahissent l'espace privé (les candidats payent pour que les habitants accrochent leurs publicités sur les murs de leurs maisons ; cela explique l'omniprésence des portraits plus ou moins réussis des aspirants politiques au sein des favelas...) que se joue une campagne politique.
Après trois heures de bus "classique", nous montons dans un "bus tout-terrain" , un énorme 4*4 qui se charge de nous emmener à Jericoacoara même. Le goudron des routes laisse place à la terre, puis au simple sable de la plage. Les touristes les plus difficiles (tiens donc, des français) râlent de leurs maux de dos malmenés par les dunes, les plus accommodants se contentent de sourire béatement devant le paysage.

Jericoacoara

Jericoacoara - sous la prononciation barbare que la plupart des touristes en font, se cache le paradis (bien plus peuplé que l'image que l'on s'en fait, certes) sur Terre. Après le conseil "avisé" de notre amie la touriste difficile ("surtout il faut négocier, ils vous arnaquent en permanence, sachez-le - et si vous avez le moindre problème je suis là") (bien sûr, nous penserons à toi), nous trouvons une charmante auberge que nous paieront sûrement deux fois moins cher que la dame sus-citée... et entrons dans un monde de mythes vivants. Des chevaux galopants sur la plage devant un coucher de soleil splendide ; quelques capoeiristes souples et musclés, admirés par un groupe de midinettes blondes ; du sable blanc ; et bien sûr, de la caïpirinha. De Jericoacoara, les excursions proposées sont ce qui vaut le plus le détour. Elles permettent tout simplement de se baigner dans des lacs transparents à 30°. Et personnellement, je n'en demande pas plus.

Jericoacoara – Barreirinhas

« Aqui é Brasil, são problemas ». Ici c'est le Brésil, ce sont des problèmes : la phrase prononcée par un de nos compagnons de trajet résume bien le début de notre voyage en direction de Barreirinhas, la porte d'entrée du fameux parc national « Lençóis Maranhense ». Il aurait aussi pu dire « Quand y en a plus, y en a encore ». De la place. Ah, voilà le plan galère tant espéré! Trois heures entassées dans un minivan bondé auraient pu nous décourager, mais comme depuis le début et ce malgré le manque de préparation de notre voyage, la suite s'enchaine de la plus merveilleuse façon qui soit. On dirait, tout simplement, que les bus sont là tels des taxis, à nous attendre. Nous prenons pourtant des transports on ne peut plus locaux et populaires, et les regards des enfants sur nos peaux blanches sont parfois insistants. Dans tous les cas, nous bravons le Guide du Routard et le Lonely Planet, qui disent impossible le trajet Jericoacoara – Barreirinhas en une seule journée : certes, nous sommes partis à 7h du matin et arrivés à 20h, mais c'est faisable! Barreirinhas est une ville étendue aux alentours faits d'océan, d'énormes bras de fleuves, de mangrove, et de végétation époustouflante avec des petits singes dedans. Un concentré de Brésil, peut-être.

Lençóis Marahenses

Je ne savais pas qu'il y avait des déserts au Brésil. C'était la première fois que j'en voyais... et que j'en parcourais un. L'épopée fut rude sous les 40°, le sable brûlant sous mes pieds. Mais je ne regrette pas d'avoir souffert : la récompense d'une baignade au milieu des dunes n'a pas de prix. Ah, oui... parce qu'en plus du sable blanc se dépliant comme des draps (lençóis, en portugais) se trouve au sein du parc des retenues d'eau de pluie, formant des lacs naturels. Des milliers de petits poissons (amenés sous forme d'œufs par les pattes des oiseaux, m'explique le guide), viennent me lécher les pieds. Je mettrai ma phobie des choses de la mer de côté, pour cette fois. Oui parce qu'un jour j'ai rêvé qu'un mini poisson me rentrait dans le genou, j'aime pas trop les poissons, tu vois.

São Luis

Arrivées à São Luis, nous retrouvons un couple d'amis français également en voyage depuis la Guyane. Gérald, l'homme du groupe, est métisse et ressemble donc quelque peu à un brésilien. « Tu t'es trouvé trois gringas, comment t'as fait ? »... c'est ce qu'un passant lui demande alors que nous prenons nos caïpinrinhas sur la place de la vieille ville. Pas de bol, il n'y a que moi qui parle portugais ! Le soir, nous croisons dans notre hôtel, très rudimentaire et très peu cher, un homme habillé en parure d'indien. Peintures sur le corps, plumes sur la tête, tout y est. Nous apprendrons plus tard qu'il ne s'agit pas d'un déguisement. Diversité culturelle du Brésil, disaient-ils. C'était surréaliste un peu.

Nous ne découvrons réellement São Luis que le lendemain, un dimanche, c'est à dire un excellent jour pour visiter des rues fantômes dénuées de voitures, de passants, mais pas de l'excellent reggae qui caractérise le style musical de l'État du Maranhão. Les basses à fond au détour de la rue donnent ne ambiance relax à cette ville coloniale. La partie moderne de la capitale du Maranhão n'est qu'un enchainement de buildings et de centres commerciaux sans grand intérêt. C'est sur cette note un peu moins folklorique que nous terminerons notre voyage, mais qu'importe : nous sommes repues de dépaysement au moins pour les 6 mois à venir! Là, je veux dire que notre voyage a déchiré.

2010-08-03T03:54:00.017+02:00

Je viens tout juste de faire volontairement de la comptabilité. J'ai ouvert une page blanche, je l'ai intitulée "Budget prévisionnel", puis j'ai tapé "Entrées", "Sorties" et "Solde". En général, quand on commence à créer des documents qui contiennent du vocabulaire d'employé de trésor de la COGIP, sur son propre ordinateur, et pour son propre compte, c'est qu'on a vraiment atteint une situation critique.

Au final, l'état d'abysse financier à venir est un peu préoccupant.

Il va donc falloir que je pense à quelques réajustements. Par exemple, je ne supporte plus de voir ces chiffres à dizaine qui accompagnent chacun de mes énormes retraits d'argent. Ils les appellent "Commission" mais je crois que le terme "Enculade du système bancaire international" serait plus approprié. Sachez que le cumul des enculades du système bancaire international sur mon compte au cours des six derniers mois correspond environ à un mois de loyer brésilien. Et ça, ça me déchire le cœur.

Je vais aussi devoir appliquer de manière inconditionnelle le principe de l'optimisation. Mais si : la mise à profit, la maximisation, tous les trucs que ces salops de capitalistes nous ont appris. Attendre le lendemain pour faire dans le même quartier ce qu'on aurait pu faire le jour même : optimisation du ticket de bus. Aller systématiquement vers tout ce qui ressemble à de la culture gratuite : optimisation du loisir. Envoyer son mec imprimer ses documents couleur sur son lieu de travail : optimisation de la thune entrepreneuriale - optimisation du système relationnel amoureux. Accepter systématiquement le remplissage de son verre de bière en soirée : optimisation du principe des bouteilles d'un litre dans les bars brésiliens - optimisation de la bienveillance de ses camarades - optimisation de sa gueule de gringa. OP-TI-MI-SA-TION.

Je vais aussi avoir besoin d'intensifier mon activité complémentaire des cinq derniers mois : le cours de français. La leçon de langue étrangère (Et vous pouvez placer ici n'importe laquelle. Mis à part l'allemand. Franchement, personne n'a envie d'apprendre l'allemand.) est l'une des arnaques les plus répandues du gringo perdu au Brésil, sans activité régulière et par-dessus tout en manque d'argent. J'ai dans mon entourage pas moins de trois amis gringos venus à Rio de Janeiro comme touristes et qui sont désormais officiellement "professeur particulier". J'avoue bien sûr faire partie intégrante de ces petits filous. Mais un peu moins que les autres, me semble-t-il. Non, je ne suis pas une arnaque totale. Car si je reconnais n'avoir suivi absolument aucune formation de prof, mes tarifs sont imbattables. Et à force d'enseigner se développe en moi un formidable sens de la pédagogie. (Des élèves pourraient passer sur ce blog). Bon, et surtout, j'ai de la chance de savoir la langue que 80% des femmes et 90% des gays souhaitent à tout prix maitriser. Parler français est encore égal dans la tête des gens à la grosse classe internationale, et ce n'est pas les pubs de l'Alliance Française qui nous diront le contraire:

Ohlala j'ai des frissons quand je parle français.

Ohlala j'ai de la culture parce que je parle français.

J'aurais pu prendre en photos les affiches avec écrit "Francês para impressionar" (Le français pour impressionner) ou encore "Francês para conquistar" (Le français pour conquérir... et ouais, tu crois qu'il parlait quelle langue Napoléon hein?), mais je crois que vous avez compris.

Bref, je vais devoir apprendre à être pauvre. Mais je l'ai bien cherché.

cloclo

2010-07-18T23:47:00.005+02:00

Mon quartier est hyper populaire. Rempli de petits bars du coin de rue, de magasins pas chers, de gens tout simplement. Par hyper populaire, je me réfère également au record battu du nombre de mendiants par m². Pas vraiment dans ma rue, qui est assez tranquille, mais plutôt sur l'avenue principale où je passe tous les jours.

En France, j'ai plutôt de la compassion pour les SDF, dirons-nous des individus qui n'ont pas eu de chance dans la vie et qui se retrouvent à la rue. Alors, je donne volontiers une pièce, en sachant que ça changera pas grand-chose, certes. Un jour, j'ai offert des papillotes à un vieux roumain qui trainait toujours vers chez moi pour Noël, puis je suis rentrée chez moi en chialant. Tarée, oui.

Mais ici, les choses sont un peu différentes.

L'aspect physique tout d'abord. Un mendiant carioca sera noir dans 90% des cas, souvent jeune et souvent maigre. Les enfants "habitants des rues" (le nom local pour Sans Domicile Fixe, on est un peu moins hypocrite au Brésil) sont ceux qui me frappent le plus. Les bras rentrés à l'intérieur de leurs T-Shirts trop grands, la démarche assurée, les pas exagérés même, ils n'ont absolument peur de rien. Pas peur de traverser une avenue en plein trafic sans regarder ni à droite ni à gauche, pas peur de se confronter aux adultes, pas peur de tous les trucs de la vie qui font habituellement peur en fait. Tout ça ne doit sûrement plus valoir grand-chose à leurs yeux. Ces gamins n'ont rien à perdre, et plus rien à voir avec des enfants, si ce n'est l'âge.

L'aspect "mental" ensuite. S'il y a un endroit où la pauvreté doit mener à la folie, c'est bien Rio de Janeiro. La présence des mendiants contribue largement à l'ambiance bordélique de la ville. Ce n'est pourtant pas comme si on ne faisait pas tout pour les faire disparaitre. Il y a des installations faites pour (ou plutôt contre), qu'on connait aussi bien en France. Voyez ci-dessous une magnifique œuvre anti-clodo :Le raisonnement est un peu stupide, parce qu'il semble qu'un mendiant peut dormir dans n'importe quel endroit. Apparemment les autorités l'ont aussi compris, et accompagne leurs politiques par des opérations de "nettoyage éclair". J'ai un jour assisté à l'une de ces interventions, sur une place de la zone Nord de la ville. Ça veut dire la police, un bus d'une vingtaine de place et le ramassage de tous les mendiants qui trainent. Qu'est qu'ils en font par la suite, je n'en ai aucune idée.

Mon quartier est donc une suite de quelques corps gisants et endormis, et surtout d'une multitude de mini-marchés des deux côtés du trottoir, soit des draps tendus sur lesquels ils exposent et revendent les objets qu'ils ont trouvé dans les poubelles. Il y a des vêtements, des disques, des couverts, des figurines, un presse-citron, tout et n'importe quoi. Et il y a vraiment des gens qui achètent, aussi. Parce que c'est vraiment pas cher ou pour aider, ou un mélange des deux, je ne sais pas. Au final les drogues type crack ou plus simplement, la cachaça du pauvre (Caninha de Roça, bouteille plastique, 33 cl d'alcool à 90%, 70 centimes, La Villageoise brésilienne) favorise assez la folie ambiante.

Et enfin l'aspect social, en d'autres termes moi par rapport à eux. Vu mon physique de blonde, aux yeux clairs, je suis forcément dans les esprits une touriste (= thunes) ou une carioca de la zone Sud qui s'est échappée de son condominio et perdue à Gloria (= thunes). [Notons pourtant, que ma richesse du moment correspond à - 4 euros sur mon compte en banque.] Les clodos cariocas ont donc développé la capacité de repérer de la blanche pâle dans une foule de marché de dimanche matin, pour demander de la monnaie. Phrase typique : "paga um salgado" que nous traduirons joliment par "paye-moi un croque-monsieur". Attitude répandue : vous suivre jusqu'à ce que vous lâchiez les quelques centimes. Alors si j'ai quelques centimes dans la poche, je donne. Mais en général j'ai pas, et j'ai pas vraiment envie de sortir mon portefeuille en pleine rue. Rapides, ils sont, ces petits coquins. Et prudente, je suis.

Bref. Le Plan Directeur de Rio de Janeiro indique que l'un des problèmes majeurs à résoudre est "la visibilité des mendiants". Ok. Mais il faudrait peut-être penser aussi au manque de logements sociaux et à toutes ces bâtiments vides du centre-ville qui, plutôt que de servir la spéculation immobilière, pourraient être utilisés à bon escient.

*viking poncho, un blog qui dénonce*

Veiller bien.

2010-07-15T02:07:00.004+02:00

Je viens de taper "Bienveillance" dans Google.

C'est un terme qui m'obsède depuis quelques mois. Il faut dire que j'ai mis longtemps à le trouver. Je l'ai vraiment cherché. Plusieurs fois, en étant témoin ou actrice de scènes ordinaires, j'y pensais. Qu'est ce que c'est, bordel, cette chose qui se passe. Et puis un jour le mot est venu comme une évidence, PAF : "c'est de la bienveillance". Je le tenais, enfin. Avoir le nom exact pour exprimer l'exactitude de ses sentiments, ça c'est la classe.

Dans ma quête du terme parfait, j'en ai bien sûr passé d'autres en revue. J'ai pensé à politesse ; mais elle a un côté oppresseur, qui oblige à dire bonjour et aurevoir même quand on en a pas envie. La bienveillance n'est pas une question d'éducation, elle n'a pas besoin de règles. La bienveillance peut roter en public, elle est spontanée.

J'ai aussi pensé à "amitié" : mais l'amitié a un côté réducteur. Elle implique une relation binaire, un temps long, une construction. La bienveillance est plus universelle ; quelques secondes seulement, deux inconnus, et voilà un seau de bienveillance devant vos yeux ébahis.

Je viens donc de taper "Bienveillance" dans Google.
Le terme, je l'avais déjà, je voulais juste en être sûre.

Et bien, je viens donc de m'apercevoir qu'en fait je suis bouddhiste.

"Maitrī est un terme sanskrit signifiant bienveillance ou encore amour, ou plus précisément amour bienveillant, le sens premier étant amitié, fraternité. La traduction par bienveillance pointe sur le fait qu'il s'agit d'un amour inconditionnel et sans attachement, ce que le terme amour, avec toutes ses connotations et acceptions, ne montre pas nécessairement. Maitrī au sens bouddhiste du terme ne désigne en effet l'amour passionnel ou l'amour conjugal qui impliquent des liens d'attachement très forts, alors que l'amour bienveillant du Bouddha implique le détachement et une certaine sérénité dégagée des passions et de l'agitation émotionnelle. [MAIS OUAIS] (...) L'amour entre deux êtres ou l'amour filial envers sa famille est donc tout à fait respectable pour le Bouddha, mais il est considérablement limité par rapport à Maitrī, en ce que l'amour conjugal ou l'amour familial (ainsi que l'amitié) s'adressent à quelques êtres au plus, alors que Maitrī, l'amour bienveillant s'adresse à l'infinité des êtres dans l'univers. Son objet est donc infiniment plus vaste. (...) Dans l'idée de Maitrī, il s'agit de dépasser les particularismes et les limitations et d'étendre cette chaleur humaine à l'ensemble des êtres."

Bon, Bouddha va un peu loin, mais c'est l'idée.
Mes amis, cultivez votre bienveillance.

(Pour ceux qui se demandent : non, je ne viens pas du fumer un pétard ni de faire l'amour.)

Bertrand Q. dans nos mémoires.

2010-06-23T01:26:00.006+02:00

Hé salut!

Ça fait pléthore (spéciale dédicace à pour remettre ce mot au goût du jour - les biens informés reconnaîtront le maître) de temps que je n'ai pas écrit ici, mais je ne voudrais pas que ce blog tombe en désuétude. J'ai tout de même fait apparaître "Écriture" en tant que "Loisir" dans mon CV et mentir, c'est moche. Ok, j'ai déjà un peu inventé en disant que je travaille sur pléthore (represent) de projets au cours de mon actuel stage. C'est faux. Mon actuel stage pue malheureusement du cul de sa responsable qui n'a pas compris la signification de l'adjectif "professionnel" dans l'expression "expérience professionnelle" (formule pourtant plus commune que pléthore, vous en conviendrez). J'ai donc une expérience tout court, passée du stade je-vais-essayer-de-faire-changer-les-choses au stade mon-dieu-ces-gens-sont-extrêmement-bornés, ce qui par suite logique se termine par ne-plus-aller-à-mon-stage, en fait. Le sentiment d'inutilité est sûrement l'un des pires que l'on puisse ressentir dans le monde du travail. Autant donc y couper court. Se tuer à la tâche doit être une sensation tout aussi dégueulasse, mais celle-ci je ne l'ai jamais expérimentée et me passerai donc de commentaire. 8)

Tout ça me chagrine profondément mais ne m'empêche pas de chercher un autre stage, car ne sont pas bornés que les brésiliens. En réalité, je me sens encore incapable d'avoir un vrai emploi avec des vraies responsabilités et un vrai salaire dans le milieu professionnel que je vise désormais : l'entreprise. Oui, j'ai utilisé le mot entreprise. Il y a sûrement quinze rides qui viennent de pousser sur mon visage. J'ai postulé pour travailler dans des lieux cotés en bourse. Vous vous rendez compte : COTÉS EN BOURSE. Si tout se déroule comme prévu, je vais donc devenir une affreuse cadre assoiffée d'argent et de pouvoir pour les 65 années (elle est passée ou pas la réforme des retraites?) à venir. Par chance, la fin du monde devrait passer par là entre temps.

A part cette mésaventure, ça va assez à Fleuve de Janvier. (J'ai récemment appris en prenant l'avion que les uruguayens traduisent certains noms de ville, São Paulo devenant par exemple San Pablo. Ce qui m'a fait mourir de rire - j'ai l'humour facile. Je pense donc qu'on devrait réhabiliter la traduction systématique, qui produit ma fois de cocasses transpositions).

Par exemple, j'ai une bonne copine. Avoir une bonne copine est, dans des terres peuplées de têtes inconnues, d'importance maximale. La bonne copine est celle qu'on appelle pour aller à la plage, celle qu'on appelle pour aller au cinéma, celle qu'on appelle pour manger des lasagnes, celle qu'on appelle pour boire des jus de fruit ananas-menthe, celle qu'on appelle pour voir échouer l'équipe de France, celle qu'on appelle pour voir échouer nos tentatives de danser la samba, celle qu'on appelle pour se moquer des brésiliens quand ils le méritent, celle qu'on appelle pour se moquer de l'équipe de France quand ils le méritent (liste non-exhaustive de mes activités). Pour que la symbiose fonctionne, la bonne copine doit aussi vous voir comme sa bonne copine ; de là se crée le sentiment d'utilité tant escompté.

J'ai aussi un chéri qui a 10 ans de plus que moi. Cela me provoque encore d'étranges sensations qui reviennent çà et là au fil des conversations, par exemple lorsque je dois rappeler à l'intéressé que je ne comprends pas de quoi il me parle, puisque quand il commençait à embrasser les filles j'étais en train d'apprendre à faire caca toute seule. Heureusement ces petites différences d'âge ne surplombent pas l'essentiel, et quand je suis à ses côtés et qu'il sourit et que ça me fait du bien au cœur, je me sens une fois de plus utile. (Je posterai sans doute bientôt la photo d'un bisounours.) Le social est encore la meilleure manière qu'on est inventé pour se sentir.

Il faut que j'écrive un peu plus dans les jours à venir. Ça me provoque une sorte de plaisir. Et fabuler un peu sur ses expériences professionnelles dans son CV, c'est moche mais au moins c'est pratique ; alors que mentir dans la rubrique "centre d'intérêt", je n'en vois pas (...l'intérêt. Hum!).

Concours Libération Voyages

2010-05-14T02:34:00.002+02:00

Voilà ci-dessous le texte que j'ai envoyé pour le concours Libération Voyages.
J'ai essayé de faire un peu différent des sempiternels récits de voyages bien "littéraires" et un peu clichés, bien comme il faut... mais le côté littéraire apparait malheureusement comme une convention pour avoir une chance de gagner, donc finalement je ne sais pas si j'y suis si bien arrivée que ça. Peut-être même que je suis pile dans ça, ce que je ne voulais pas à la base. :/
Bref. N'hésitez pas à me dire ce que vous en pensez.

(Une partie du texte reprend un peu le post sur le Vidigal, donc désolé à ceux qui l'avaient déjà lu...)

***

J’ai vécu six mois à Bergen, en Norvège, sept mois dans la capitale mexicaine, et me trouve maintenant pour une durée indéterminée à Rio de Janeiro, au Brésil. Et une chose est sûre : je ne ferai jamais de tour du monde.
Je hais les voyages et les explorateurs. La phrase d'ouverture de Tristes Tropiques du défunt Levi-Strauss me parle, à moi qu'on appelle routarde. J’appartiendrais donc au groupe de ces baroudeurs occidentaux, animés par l’envie de nouveauté, d’exaltation des sens et de découverte... Le voyage comme attentat contre la routine.
La routine : voilà en réalité ce à quoi j'aspire. Voyager est pour moi comme l’amour. Passer de conquêtes en conquêtes est agréable ; la constante surprise est enivrante. Mais après ? Tomber amoureux, vivre avec l’autre, le connaitre dans sa réalité la plus nue est certes difficile, mais tellement intéressant. Je ne voyage donc pas, je me laisse habiter par cette ville depuis plus de trois mois.

J’ai épousé Rio de Janeiro, pour le meilleur et pour le pire.

Mars 2010. Le foyer.

Je vis au Vidigal.
C'est une favela.
C'est un endroit quasi normal.

Ce que j’y vois est un lieu toujours animé à n'importe quelle heure du jour et de la nuit ; rempli de gamins non pas pied et torse nu façon vagabond, mais plutôt en uniforme pour aller à l'école ; de vieux qui ont parfois bien du mal à grimper les rues en pente ; de favelados aux cheveux décolorés, conducteurs de moto-taxi ; ou encore d’hommes en costard-cravate qui partent travailler. Ce que j'entends est le doux son d'un mélange entre le baile funk de la place centrale, les aboiements des chiens errants, les cocoricos des coqs qui traînent dans la maison voisine, les hurlements des gens qui en appellent d'autres, les rires des enfants qui jouent en face de ma chambre, et le chant souvent trop peu mélodieux de leurs mères accompagnant la radio. Ce que je sens est l'odeur de friture de la bouffe vendue au coin de la rue, les effluves de poubelles les mauvais jours et l'embrun de la mer toute proche les bons.

Affirmer que le Vidigal est un bel endroit serait hasardeux. La plupart des familles qui y vivent ne l’ont pas choisi. Pourtant cette favela, comme beaucoup d'autres, me fascine par son esthétique particulière. Excroissance colorée de la « normalité » urbaine, et ville en soi. Oui : mon foyer est un bel endroit.

Avril 2010. Le quotidien.

Rio a ce petit quelque chose qui fait que la ville est ce qu'elle est et ce qu'elle sera toujours : j'ai nommé, un grand bordel. L'onde chaotique carioca donne bien souvent le sourire aux lèvres. J'ai fait l'expérience de l’euphorie de l’illustre carnaval. Cinq jours fériés pour vingt heures de sommeil, trois ou quatre groupes de percussions par jour, trois ou quatre hommes tentant de m’embrasser par jour, des milliers de déguisements, l’ingurgitation de l’équivalent de mon poids en bière sous une température moyenne de trente-cinq degrés. « Cair na folia » (tomber dans la folie) ou « perder a linha » (perdre la ligne) : les expressions associées à la plus grande fête du monde veulent bien dire ce qu’elles veulent dire.

L’onde chaotique qui traverse Rio de Janeiro peut être parfois négative. J’étais en déplacement le soir des pluies torrentielles du début du mois, les inondations les plus fatales des dernières quarante-cinq années. Elles ne m’auront laissé, à moi comme à l’immense majorité des cariocas, que l’agacement de l’attente interminable dans les transports en commun ou l’étrange sensation d’avoir de l’eau jusqu’aux genoux en plein centre ville. Pour d’autres, la blessure du deuil.

Et la plupart du temps, les deux ondes se mélangent et on ne sait plus vraiment si on doit rire ou pleurer. Qui a fait l’expérience de Lapa un Samedi soir, sait. Il y a les airs de samba qui se mêlent aux décibels des boites voisines. Il y a les décolletés agressifs des filles et les touristes joyeux. Il y a les travestis aux culs à faire pâlir d’envie n’importe quelle oficionada de salle de sport. Il y a les énormes hot-dog dans la rue, les vendeurs de cachaça dans la rue, les marchés de tout et de rien dans la rue. De cet espace, il y a aussi les « moradores de ruas » ou « habitants des rues », expression énigmatique qui laisse penser que vivre sur le trottoir est un choix délibéré... puis parfois, il y a les pendentifs qui disparaissent, et en cas d’ivresse et de malchance prononcée, le contenu entier des poches.

Cette ville ressemble un peu à ma chambre. Le bordel y est conventionnel ; il suffit de s’y retrouver.

Mai 2010. Les relations.

« Que coisa linda ! ». Ma tête de touriste blonde aux yeux clairs doit arranger les choses, mais il flotte dans l’air un climat permanent de célébration de la femme et de drague sournoise - ou délibérément ouverte. Je ne m’en plains pas. Appartenir au sexe féminin à Rio de Janeiro signifie l’ouverture d’un certain nombre de privilèges irréductibles. En compagnie d’un homme, il est illusoire pour une femme de vouloir partager la note d’un quelconque bistrot, inconcevable de porter le plus minuscule sac de course. J’ai essayé. Ça n’a pas fonctionné. Bien sûr, le machisme n’a pas disparu. Inutile d’expliquer aux siffleurs des rues que leur technique d’approche est douteuse et vouée à l’échec. J’ai essayé. Ça n’a pas fonctionné...

Le sexe, lui nous plus, n’est jamais très loin. Les paires de seins allègrement exposés, les fesses moulées par les mini-shorts et les ventres nus envahissent sans cesse mon champ de vision. Toutes les anatomies sont affichées ici sans complexe. A voir le nombre de « Love Motels » qui fleurissent dans la ville, il semble même que la rencontre des corps soit un véritable business. Une fois, j’ai poussé la porte de l’un d’eux et j’ai participé à la croissance du PIB brésilien. J’ai dépasse la honte que tout le monde sache pertinemment mon activité des prochaines minutes, et la honte d’avoir honte car tout ceci est ici parfaitement libre de tabous.

Sûrement que j’y retournerai.

Le voyage comme charme délicieux des habitudes qui s’installent.

Favelada

2010-03-09T20:53:00.012+01:00

Oui, donc : je vis dans une favela. En faire un post, donc un évènement, change en réalité mon intention première qui est celle que je souhaitais partager ici : c'est un endroit quasi normal.

Bien sûr, ceci est le regard innocent d'une nouvelle arrivée qui reste en surface. Ma perception du Vidigal se contente de mes trajets quotidiens maison - arrêt de bus - supermarché (donc oui, il y a des supermarchés dans les favelas. Il y a même une chaine de télévision qui s'appelle VDG TV, et qui est au moins du même niveau que Télé Lyon Métropole - TLM et sa fameuse émission phare "LyonLyonLyonLyon Clubbing", pour les connaisseurs).

Et lors de ces trajets, ce que je vois est un endroit toujours animé à n'importe quelle heure du jour et de la nuit ; plein de trop-mignons gamins non pas pied et torse nus façon vagabond mais plutôt en uniforme pour aller à l'école ; de vieux qui ont parfois bien du mal à grimper les rues en pente ; de favelados au look bien favelado, souvent conducteurs de moto-taxi ; ou encore de gars en costard-cravate qui partent travailler. Ce que j'entends est le doux son d'un mélange entre le baile funk de la place centrale, les aboiements des chiens errants, les cocoricos des poulets qui traînent dans la maison voisine, les hurlements des gens qui en appelent d'autres (le téléphone, ou se déplacer, ne semble pas exister ici), les rires des enfants qui jouent en face de ma chambre, et le chant souvent trop peu mélodieux de leurs mères accompagnant la radio, sans prétention. Ce que je sens est l'odeur de friture de la bouffe vendue au coin de la rue, les effluves de poubelles les mauvais jours et l'embrunt de la mer toute proche les bons.

Malgré l'ambiance chaotique pour qui la découvre pour la première fois, la favela semble bien organisée. Ce n'est pas le lieu sans loi ni présence étatique qu'on pourrait imaginer : oui, les poubelles sont régulièrement ramassées par les camions poubelles, oui, il y a une ligne de bus qui passe à l'intérieur du Vidigal même. Rétorquons maintenant que oui, les gens jettent leurs déchets à n'importe quelle heure du jour et de la nuit et n'importe quel jour de la semaine, et que oui, l'attente de l'unique bus vidigalien est souvent extrèmement longue. Rien n'est noir ou blanc... (Sauf les cariocas. Ils sont souvent noirs et moins souvent tout blanc. HA HA.)

Arriver au Vidigal à 2h du matin est toujours réconfortant : l'endroit me paraît bien plus sûr que le centre-ville, rempli de paumés (et de gens qui viennent faire la fête), ou que des endroits plus chics comme la zone Sud, rempli de paumés (et de riches qui viennent là parce qu'ils y habitent). Le Vidigal comme ils l'appelent ici c'est une "communauté", et il y a toujours du monde dans la rue qui fait office de surveillance généralisée. Mon esprit aime enchanter les choses et on dirait que les gens me reconnaissent. La gringa qui passe là, elle habite ici. Quelques nanas croisées plusieurs fois me sourient, parfois.

Malheureusement, je pense quitter ce hâvre de paix et d'amour (et sûrement de traffic de drogue un peu plus en hauteur) rapidement. La seule raison étant que le Vidigal n'est pas l'endroit le plus facile d'accès de Rio, et pour moi qui fait tout dans le centre-ville c'est la galère quotidienne du transport en commun. Et vous non plus, vous n'avez pas envie de passer votre vie coincé dans un autobus conduit par un fou du volant, en position verticale, respirant les aisselles de votre voisin, qui lui aussi ne bénéficiera que de 30 cm³ d'espace vital pendant son heure de trajet quotidien.

Mais je pourrai au moins l'afficher avec fierté : j'aurais vécu une fois dans sa vie dans une favela. (bruits de danger, éclairs et coups de feu).

De la relativité du temps.

2010-02-02T22:42:00.007+01:00

Ma vie au Brésil semble être, fatalement, destinée à l'attente. Je sais pas, l'histoire a dû être écrite puis gravée dans le marbre avant ma naissance. (J'adore, même si au final je n'y crois pas vraiment, cette idée de destin. Un jour il faudra que j'écrive là-dessus). "Alice Marguerite Marie-Anne naitra le 13 Juillet 1986. Lors de ses séjours dans ce pays qu'on nomme Brésil, elle attendra."

Me voilà donc à Rio de Janeiro, Mardi 2 Février 2010, assise depuis plus d'une heure en bas de l'immeuble où mon stage se déroule. Non, je ne suis pas montée. Je ne peux pas monter : en haut, il n'y a personne. Personne à mon stage. J'avais pourtant dit que je viendrais vers 11h. Soit. Il est 12h30 et j'attends qu'ils arrivent. A Bahia aussi, j'ai passé mon temps à attendre qu'ils arrivent. Combien de minutes j'ai attendu... Tragédie de la petite française opérationnelle, motivée et toujours à l'heure. Même le gardien m'a abandonné pour aller manger ; c'est bien triste, car il me faisait compagnie. Une compagnie d'un classicisme le plus total certes, mais une compagnie tout de même :

"- Seu nome é Alice o Alicia? (Ton nom c'est Alice ou Alicia?)
- Alice.
- Aaaah... você vem dos Estados Unidos? (Aaaah... tu viens des États-Unis?)
- Nao. Eu sou francesa. (Non. Je suis française)
- Aaaah... Você tem que ter muito cuidado no Rio que é uma cidade muito perigosa, sabe. (Aaaah... tu dois faire très attention à Rio, c'est une ville très dangereuse tu sais).
- Sei. (Je sais.) + blabla"

Je vous passe les détails sur le fait qu'en-France-il-fait-froid-et-qu'à-Rio-il-fait-très-chaud-et-que-você-vai-curtir-o-carnaval, et autres bagatelles dont l'occurrence dans une conversation avec quelqu'un qu'on ne connait pas est tout à fait... normale. Le gardien avait l'air de bien m'aimer, il m'a fait un baise-main en partant. Je parie que je serai encore là, assise dans la même position, quand il reviendra.

"To chegando!". Ouais tu parles.
Je suis allée manger à mon tour, et ils sont arrivés, enfin.

Noel.

2009-12-27T19:23:00.010+01:00

(c'est moi ou le visage du père Noël n'est
rien d'autre qu'une paire de seins?)

Le père Noël, quand j'étais petite, j'y croyais à fond. Mes grands-parents nous enfermaient, mon frère mes cousins et moi, dans la pièce de télé alors qu'ils mettaient les cadeaux sous le sapin. Pendant l'horrible attente, j'ai vu une année l'ombre du traineau passer devant la pleine lune. Mais vraiment je l'ai vu. J'ai vu ça, là :

Depuis, je ne vois plus rien et me demande juste si l'excitation est susceptible de créer des troubles visuels. (Je sais que prendre un somnifère et se réveiller au milieu de la nuit, oui. Par exemple, une fois, une veste blanche à poils a voulu m'attaquer).

Noël, ça a bien changé. Aujourd'hui, je ne sais plus trop si j'aime ou si je déteste. Parce qu'en dehors des cadeaux et de la bonne bouffe (le duo gagnant), la période est avant tout synonyme de "réunion de famille". Réunion de famille : je me marre. Je me marre d'abord littéralement. Quand cette année mon grand-père, 82 ans, a relevé le défi de lécher le carrelage parce que du fromage était tombé par terre, ça oui c'était très drôle. Ok. Mais en général, je me marre tout de même ironiquement. Parce que vous remarquerez que dans "réunion de famille" il y a réunion et puis il y a aussi famille. Il y a "action d'assembler les parties séparées" et "toutes les personnes d'un même sang" (c'est un peu restrictif comme définition de la famille mais c'est pas grave, on a qu'à dire que je suis un peu nazie).

Hé bien Noël parfois, c'est un peu de la publicité mensongère.

Allez, sans rancune.

(heureusement, Noël c'est aussi les gifs animés
de Noël, et ça, ça fait plaisir.)

Oublier est le grand secret des existences fortes et créatrices.*

2009-11-14T18:57:00.009+01:00

Ceux qui me connaissent un peu savent que je suis en quête perpétuelle des objets que j'ai égaré. Je passe mon temps à perdre ou à oublier des choses. Les choses qui sont importantes, bien sûr (clés sécurisées qui coûtent très cher, carte bancaire, portefeuille, chéquier, carnet de santé, ma barrette Bob l'Éponge). Je ne compte plus le nombre de fois où j'ai allégrement laissé en place publique mes effets personnels. Heureusement, quelqu'un est souvent là pour me sauver de moi-même. (une façon Lara Fabian de dire qu'ils me rapportent mes trucs).

Ma grande spécialité reste quand même la disparition des pièces d'identité. Par exemple, j'ai perdu ma carte d'identité en voyage à Prague. Je m'en suis bien sûr rendue compte la veille de prendre l'avion, l'avion en question décollant UN DIMANCHE MATIN. Je crois que j'ai vécu cette matinée là la pire course contre la montre de ma vie, un parcours du combattant consistant à aller faire une déclaration de perte dans un poste de police bourré de tchèques n'alignant pas un mot d'anglais, tirer quelques photos d'identité (sur lesquelles je suis retombée il n'y a pas longtemps, et je peux vous dire que sur cette photo on lit toute la détresse du monde - on y voit aussi, passablement, la sale gueule de la fille stressée qui n'a pas dormi), ambassade de France, (avec ce bon vieux Michel compréhensif mais qui me fait quand même payer mon passe-droit dans les 60 euros), taxi, aéroport, puis finalement avion. Ouais, j'y suis arrivée, en trois heures je l'ai fait. Tout ça pour retrouver ma carte d'identité en arrivant en France, coincée entre les deux pages du livre Survivant de Chuck Palahniuk (Celui qui a écrit Fight Club. Vous savez, quoi, un gars un peu sarcastique). Lol.

L'année dernière, je me souviens aussi ne pas avoir vu pendant 4 ou 5 mois ma carte d'identité (toujours la même donc, bravo à toi lecteur qui suit) ainsi que mon permis de conduire. Après avoir retourné mon appartement, l'appartement de ma mère, j'aurais presque retourné l'appartement de mon ex et ceux mes amis si j'avais pu (attends, on me la fait pas deux fois à moi), l'échec est cuisant et je me résouds à entreprendre les démarches chiantes et longues pour refaire les documents. Bon. La chute est facile. Non, mes papiers n'étaient pas perdus. Ils étaient simplement bien rangés dans la POCHE SECRÈTE de mon nouveau PORTEFEUILLE, qu'apparemment je ne maîtrisais pas encore. Lol. Pas besoin de préciser qu'évidemment, les nouveaux papiers étaient déjà arrivés quand j'ai retrouvé les anciens. Tout ça pour vous dire que j'ai désormais la grande classe avec mes deux permis de conduire. Précisons que je n'ai pas conduit depuis environ 2006.

Le coup du maître reste quand même celui de ce matin. Aujourd'hui, je me suis levée à 6h30 pour prendre le train jusqu'à Paris (54 euros, oui) pour faire un visa. Sans passeport. Le malheureux a glissé de ma pochette. BINGO.

***

Quand je lis ça, plusieurs réflexions surgissent :
- Je suis étonnée d'avoir réussi à survivre 6 mois à Mexico et 1 mois à Salvador de Bahia. Les 7 prochains mois à Rio s'annoncent péchus. (enfin, quand j'aurais mon visa, HA, HA).
- Je crois que ce problème ne touche que ma vie personnelle. Dans le milieu professionnel, je suis en général assez efficace. Ca m'arrange, parce que pour agrafer des factures sur des papillons et ranger ces papillons et les conserver pour ensuite en faire des tableaux, ça nécessite une certaine organisation. (Ca vous fait rêver n'est ce pas? Je n'ai pas fait Science-Po pour être comptable , mais la dame qui nous apprend à devenir ça, elle nous a dit que c'est important de savoir manier Excel. Alors d'accord.)
- Cette situation de pertes et d'oublis est répétitive (je vous ai pas tout mis, là) et quelque peu agaçante, mais ne semble avoir absolument aucune prise sur moi. Je sais pertinemment que balancer ses affaires aux quatre coins de sa chambre en rentrant n'est pas une très bonne idée, quand le sol est déjà couvert de 50 cm cube de fringues, papiers, livres, vieilles tasses de thé, grenouilles. Mais je le fais, inlassablement.

La question est : POURQUOI.
(cette question est très intéressante)

Je pourrais m'appuyer sur l'explication génétique (mes géniteurs ne sont pas un modèle de rangement), l'explication rationnelle (faire son lit le matin alors que l'on sait pertinemment qu'il sera défait le soir même est une absurdité, nous en conviendrons), ou l'explication médicale (un début d'Alzheimer précoce? Je n'y crois pas).

Je préfère me pencher sur la bonne vieille explication psychologique des familles. Je pense que Freud aurait pensé en terme d'actes manqués. Il aurait peut-être dit que si je perdais ou avais l'impression de perdre mes papiers d'identité, c'est parce que j'ai un problème d'identité. (trop facile.) Il aurait peut-être dit que si j'avais oublié mon passeport pour faire mon visa, c'était une manière d'exprimer que je flippe d'aller au Brésil. (par exemple.) Il aurait même poussé le bouchon super loin en disant ceci. Cet article était en préparation depuis quelques temps déjà, mais pour cause de manque de temps et défaut d'enthousiasme général, je n'arrivais pas à le terminer. Heureusement, mon inconscient (hé meuf, tu-n'écris-plus) est génial et m'a fait faire un superbe acte manqué ce matin pour que j'aie enfin un peu plus d'inspiration, et que j'arrive donc à finir ce post. De mon malheur, sort quelque chose de positif. J'ai envie de dire, MERCI FREUD.

Bref. Un jour, tout ça me perdra. (ouais, jeu de mot très moyen)

* merci à Honoré de Balzac pour cette citation, ça remonte le moral.

"Ma vie, c'est un bon 12/20"

2009-10-19T20:54:00.006+02:00

Quand tout va mal - Oui, parce qu'un mal ne peut pas se déclencher tout seul dans son coin. En général il invite ses potes pour mieux se défouler. Sûrement qu'ils font tous ensembles une sacrément longue partie de basket, et la balle rebondit contre les parois de ton cerveau. - ... bref, quand tout va mal, on peut chercher des méthodes pour que tout aille mieux - ou qu'un des maux se pète la gueule en courant et qu'il se casse bien méchamment les deux jambes. Les conseils en la matière sont nombreux.

- « Relativise ». Einstein, qui n'était tout de même pas le dernier des connards, l'avait lui même constaté : « Tout est relatif ». Sur le papier, relativiser a plutôt de la gueule : se poser cinq minutes, confronter sa situation avec celle d'autrui – autrui étant de préférence clodo, enfant-soldat ou en phase terminale de cancer (ou enfant-soldat clodo en phase terminale de cancer) – et constater sa chance. Oui, sur le papier ça a de la gueule, mais j'ai constaté que le relativisme, « aucune opinion n'est vraie absolument », ne marche qu'à échelle temporelle réduite. Certes, les claques dans la gueule dans le registre « Je pourrais quand même arrêter de me plaindre alors que X, comparé à la mienne, a vraiment une vie de merde » apparaissent, et marquent les esprits, surtout quand on l'occasion de voir la situation d'X de près. Puis on oublie, ou peut-être juste, on s'en fout. Je ne sais pas vraiment pourquoi. Peut-être parce qu'on est des petits individus autocentrés et que nos problèmes monopolisent toute notre attention de petits individus autocentrés qui recherchent leur propre bonheur avant tout. Cruel.

- « Profite des petits bonheurs de la vie. » Cette recommandation se décline aussi selon les adages « Fais des trucs pour penser à autre chose » ou le bien plus philosophique « Vis l'instant présent ». Bouddha, qui n'était pas non plus le dernier des connards, n'aurait-il d'ailleurs pas dit : « Ne demeure pas dans le passé, ne rêve pas du futur, concentre ton esprit sur le moment présent » ? (Si elle l'a compris, nous aussi we can). Si clamer profiter des petits plaisirs de l'existence est une chose horrible nous en conviendront, avouons cependant qu'on tient là un truc absolument essentiel. Je reste ainsi encore admirative devant ~~les gros menteurs~~ les génies qui vivent essentiellement au présent. Mais le maintenant me paraît bien faible face au si. (Si on enlève le Scrabble de l'existence. Au Scrabble, l'un fait 12 et l'autre 2).

- Le nihilisme.

Moi, ça va sinon, j'ai un stage à Rio. "Ce soir, ma vie, c'est un bon 12/20".

2009-10-03T19:41:00.002+02:00

La vie régulière, en société, est remplie d'imperceptibles et essentielles irrégularités. Imperceptibles, car elles se produisent souvent à l'intérieur des corps et des cerveaux, ne changeant ainsi pas le cours visible des choses. Essentielles, parce que ces modifications cachées constituent une énorme part de la réalité de ce bas-monde - la réalité banale étant celle immédiatement offerte. Une moiteur ; un rougissement ; un regard... (bienvenue sur le blog d'Amélie Poulain :/) ou une simple perception, dans l'air ambiant, que quelque chose se passe. Autant de détails, qui, lorsqu'on a la chance ou du moins l'envie de les déceler, sont espérés ô combien révélateurs - et bien souvent on se goure complètement sur leur signification.

Cool altérité? Cool altérité.

Rien ne sert de courir...

2009-08-25T19:03:00.002+02:00

Je suis une fille rapide. J'apprécie le vite fait-bien fait, je n'aime pas vraiment attendre, ça m'énerve quand des choses qui pourraient prendre 5 minutes en prennent 15, j'anticipe, bref, vous m'avez compris - je suis une sale européenne stressée. Mais il y a une chose pour laquelle la règle générale devient presque, pour moi, une abbération. Une chose pour laquelle traîner en longueur est plutôt délicieux. Je voulais partir en métaphores mais je crois qu'elles manqueront inévitablement de subtilité, alors allons-y, mettons les pieds dans le plat : je veux faire ici l'éloge du sexe lent. L'acte sexuel réalisé à un rythme peu soutenu, oui. Pourquoi ?
Il y en a qui lisent les dernière pages d'un livre avant de l'avoir terminé ; c'est cool de savoir la fin, mais on rate alors la moitié des évènements. On pourrait aussi prendre un télésiège pour aller au sommet du Mont-Blanc : certes, l'horizon resterait magnifique tout en haut, mais on perdrait tout l'intérêt d'avoir, difficilement, gravit la montagne. (Voilà donc que je repars en métaphores subtiles, donc). Par sexe lent j'entend le presque là, qui retombe aussitôt, qui revient instantanément, la pause. Par sexe lent j'entend des mouvements langoureux, des caresses, pleins, de l'attente, de la frustration presque. C'est quand même vachement mieux d'avoir la jolie vue finale, j'entends bien. Mais le sexe lent développe la magie du truc, quelque chose qui n'existe pas quand on bourrine (classe). Le sexe lent c'est beau ; ça ôte tout le côté bestial de l'acte, le sensualise à l'extrême, l'intellectualise presque, demande de la concentration et de l'écoute, du silence ; le sexe lent, c'est pas facile, c'est presque prouver sa considération. Ouais, baiser lentement c'est faire l'amour, véritablement.

(Oh, et puis, chacun fait comme il veut, hein. C'est juste une suggestion).

Brasil.

2009-07-27T00:14:00.002+02:00

Salvador de Bahia, Brésil. Il y a des situations qui reviennent, qui ne diffèrent guère de celle des autres lieux exotiques où j'ai décidé de vivre pendant un temps. « Où j'ai décidé de vivre pendant un temps » ça fait très formel ça tiens.
Comme par exemple : « Et pourquoi le Brésil ? ». Question récurrente du choix de la destination, posée par n'importe quel touriste de base, tout autant saoûlé que moi par la dîte demande, d'ailleurs (mais quand on ne se connaît pas, il faut bien commencer la conversation, voyez-vous). « Et pourquoi la Norvège ? ». « Et pourquoi le Mexique ? ». Question à la con, tiens. Comme si on devait avoir une explication raisonnable et sensée pour tout.
Ou alors, la sensation d'être étrangère. Voyager à Salvador de Bahia c'est presque une grosse économie en billet d'avion : deux continents, l'Amérique Latine et l'Afrique, réunis en une seule ville. « J'ai choisi Salvador de Bahia parce que c'est comme Bamako mais en moins pauvre », pourrait être une bonne réponse à la question ci-dessus. Sensation d'être étrangère, disais-je donc : une tâche blanche au milieu d'une marée noire, ça se repère vite. Mais ça va t'inquiète.
Le sentiment flottant, frustrant, défiant, et en fait marrant (j'ai rimé c'est fou, c'était presque pas fait exprès) de comprendre environ 40% de ce que les gens te disent. Par « les gens », nous désignons bien sûr les nataux (on s'entend toujours entre touristes, bizarrement). Le problème de toute conversation est que l'interlocuteur attend souvent une réponse. Au pire, une simple réaction. Or entendons nous bien, réagir avec 40% des informations nécessite souvent d'opérer des choix cornéliens. Une première solution consiste à faire répéter la personne qui prend le temps de parler avec nous. Au bout de la troisième fois, il faut se rendre à l'évidence : les mots employés dans la phrase ne font pas décidemment pas parti de notre vocabulaire. Pour ne pas paraître complètement débile, il suffit donc de feindre la compréhension à l'aide d'un « aaaah, ok » accompagné d'un petit rire bienvenu. La deuxième solution (de facilité) consiste à passer directement au gloussement. Attention : pour des raisons évidentes de thème de conversation, cette option peut être dans certain cas fatale. Portugais du Brésil : je ne comprends (pour l'instant) sûrement pas tout ce qu'on me dit,mais je m'éclate avec l'accent. (je pense qu'un stéphanois – par proximité de prononciation -, transexuel - pour l'éxubérance supposée - et bourré -parce que « Alcohol improves my foreign langage » - serait capable d'atteindre de très bons résultats).
Autre similitude : les gens beaux. « La France le pays des gens beaux », je ne sais pas d'où cette réputation sort, mais j'ai envie de dire « MON CUL » ouais. (l'expression « mon cul », pas « ça sort de mon cul ». Pardon, c'était facile et pas drôle, je crois). Les filles mexicaines ont des cheveux magnifiques, des traits de petites indiennes splendides. Les norvégiens sont de nordiques mannequins blonds envahisseurs des rues. Les brésiliens n'échappent pas à la règle. Les brésiliennes transpirent l'Activia (n.b. : « je suis bien dans mon corps ») et truc de fou, elles ont quasiment pas de cellulite OUAIS, j'ai bien matté sur la plage. Ce fléau a épargné un peuple. Brésilienne, tu es l'élue. Un brésilien qui danse la samba et qui est un peu, voire totalement noir, est tout aussi sen(sex)suel. N'éxagérons rien tout de même : le nombre de kékés est impressionnant et le fait qu'ils soient toujours à moitié à poil doit y jouer pour beaucoup. Mais je dirais tout de même, pour conclure ici : vive le métissage. (et les badges « touche pas à mon pote » aussi).

2009-06-26T00:02:00.002+02:00

Désolé si c'est incompréhensible. Je relis pas, autant laisser le truc brut, comme ça.

4 ans et 4 mois. 4 ans. Allez, dans les circonstances peut-être 3, je te l'accorde. Tu es encore tellement important dans mon imaginaire. L'imaginaire c'est l'imaginé, c'est la nostalgie du passé et le fantasme du futur. C'est un peu la vie hors-présent, une grosse partie du temps, donc. Tu conditionnes plein de trucs, je me demande si moi aussi. Je me demande si je peuple ton imaginaire comme tu peuples souvent le mien. J'ai besoin d'un autre toi, d'un autre 4 ans et 4 mois, peut-être 3 je te l'accorde. Enfin le temps importe peu, je crois que j'ai juste besoin d'un autre. Ou peut-être seulement de quelques fantômes. Tiens, qu'est ce que tu fais en ce moment? Moi, en ce moment, je te déteste parce que tu arrives encore à faire couler les larmes un an après, mais en fait, je ne te maudis pas trop, je pense que c'est surtout moi qui aie un problème. C'est plutôt moi que je déteste parfois, de trop me plaindre à moi-même, sans en parler à personne, bien sûr, je ne suis pas comme ça et puis j'ai bien trop peur de perdre les gens. Ce que je regrette, c'est que l'idée de la construction, de la solidité, du là-avec-moi, tout ce qui m'avait fait du bien et qui s'est détruit en même temps que toi, oui, cette idée là en a pris un sacré coup. Tu vois, tu m'as conditionné. Ok j'éxagère. Tu as juste dû renforcer des tendances, c'est moi qui me débrouille mal. Un courant d'air et tout peut s'écrouler. Le loup qui souffle sur ma maison de paille j'en ai peur et pas seulement dans ma chambre, mais aussi dans les autres pièces. Mais j'ai commencé à rassembler les briques, et j'y arriverai crois-moi, un jour j'aurai une belle maison rouge, avec des fondations robustes, une bonne barraque stable et équilibrée à l'extérieur, et que je pourrais remplir de trucs débiles et jolis à l'intérieur. Le loup aura beau s'époumonner dessus, elle bougera pas d'un poil.

Le Top 5 des meilleures chansons (et vidéos) latinoaméricaines.

2009-06-09T23:42:00.017+02:00

Pardon d'avance pour cette sureprésentation du Pérou, le Machu Pichu doit éveiller la création.

Numéro 5 : PÉROU
Amapolita de Arahuay
Quiero Brindar

Sous fond de croix nazie taguée sur la cloche de l'Église, Amapolita souffre. Non, pas pour ces salops de fascistes. Le totalitarisme antisémite, Messieurs et Mesdames, on n'en a rien à foutre lorsqu'on est confronté à une peine de cœur. Amapolita vient tout juste de se faire larguer. Et elle est triste, ça je peux vous le dire, ça se sent rien qu'à sa voix - légèrement chevrotante certes, mais c'est le désespoir qui fait ça. Une seule solution : se bourrer la gueule avec ses copines à la bière. ALLEZ.

***

Numéro 4 : PÉROU
La Tigresa del Oriente
Un nuevo Amanecer
Après tant de tristesse il nous fallait bien un petit remontant. La Tigresa del Oriente arrive donc à point nommé. Tant que Dieu te donne la santé, profite en pour être heureux et donner de l'amour, nous dit-elle : ça ne pourrait pas être plus clair. Je ne sais pas pour autant si je choisirais de donner de l'amour en m'habillant en félin putassier, mais sur elle, ça marche incontestablement. Je dois avouer, j'ai un petit faible pour la Tigresa. Elle y va à fond, elle a pas peur. Elle a 65 ans et c'est la deuxième artiste la plus connue du Pérou. Ouais rien que ça. Et puis, j'aimerais bien savoir bouger mon boule comme ses danseuses.

***

Numéro 3 : MEXIQUE
Climax
Za, za, za
ATTENTION aux épileptiques : ce clip aurait aussi pu figurer dans un Top 5 "Les vidéos Youtube qui font le plus mal aux yeux". Chez Amapolita de Aruhuay, ou chez la Tigresa, il y avait un certain message à diffuser, une sorte de valeur à faire passer. Climax nous prouve une fois de plus que les meilleures chansons restent les moins engagées. Za za za Yacuza Yacuza : amis francophones ne cherchez pas, même en espagnol ça ne signifie absolument rien. Vous me rétorquerez que Mesa que mas aplauda le mando le mando le mando la niña (= la table qui applaudit le plus je vous envoie la fille) veut dire quelque chose. D'accord. Une bien belle histoire de fête mexicaine comme on les aime, en somme.

(vous remarquerez à la fin du clip cette magnifique énumération des provinces et villes mexicaines, de quoi améliorer votre géographie)

***

Numéro 2 : PÉROU
Wendy Sulca
Papito
J'ai eu beaucoup de mal à choisir la chanson, je ne peux que vous conseiller de les regardez TOUTES. Papito raconte l'histoire d'une petite fille, WENDY SULCA, qui regrette l'absence de son père décédé, FRANKLIN SULCA. Des prénoms bien péruviens si il en est. J'apprécie beaucoup dans cette chanson, comme dans la suivante d'ailleurs, la dichotomie entre le thème (la mort), l'horreur des paroles (Papito, porque me dejaste tan pequenita? Hoy, te busco por todos lados y no te encuentro...= pourquoi m'as-tu laissé si petite? Aujourd'hui je t'ai cherché partout et je ne t'ai pas trouvé... ), voire la réalité du Pérou (les images du cimetière, ça donne envie de mourir là-bas tiens) et l'ambiance ultra-joviale de la musique. Tout le monde peut crever, Juan continuera de jouer de la harpe en souriant. A la fin, c'est carrément la fête dans la choré. Oui, c'est ça qui est beau.

(pour ceux qui comprennent l'espagnol, voici une analyse très méchante de cette chanson)

***

Numéro 1 : ÉQUATEUR
Delfin Quishpe
Torres Gemelas

J'ai mis Delfin Quipshpe en première position pour plusieurs raisons.
D'abord parce qu'il vient d'Équateur et que y en avait marre du Pérou.
Ensuite pour récompenser son jeu d'acteur.
Pour sa maîtrise totale des incrustations, fondus et autres techniques de montage.
Et enfin parce qu'il est le seul à nous proposer un mélange de techno et de cumbia, un beat entraînant s'il en est.
Je pense que vous comprendrez le thème par vous même.

Joie et gaieté.

2009-06-08T09:41:00.004+02:00

Il existe une pensée commune, acceptée à peu près par tous, qui clame qu'une personne qui a tout compris à la vie n'a aucune inquiétude par rapport à la mort. Les vieux, qui ont bien vécu, se disent sereins sur le lit du « grand voyage ». Vous remarquerez d'ailleurs l'inventivité sans limite de l'être humain quand il s'agit d'imaginer des formules sympas pour remplacer le mot simple, cru et au final un peu flippant qu'est « mort ». Nuit éternelle, il s'en est allé, la faucheuse l'a emporté (quelle horreur celle-ci, tu parles d'un euphémisme ouais), il nous a quitté... Il y en a quand même un que j'aime bien : s'éteindre. Vie = allumé, Mort = éteint. Aussi simple qu'un interrupteur. Je veux bien qu'on dise « elle s'est éteinte » à mon enterrement, ok?
Confiance et tranquilité face à la mort, donc. Euh ouais, ok. Moi, ça m'a toujours angoissé. Depuis l'enfance, je trouve ça pas sympa, la mort. Je me rappelle quand j'étais petite où, au milieu de la nuit, j'ai réveillé ma mère pour lui demander ce qu'il se passait, une fois qu'on arrêtait de vivre. Et puis, plus tard, j'ai eu des insomnies. Les psys disent que le sommeil est une pulsion de mort et que l'insomnie est une pulsion de vie. Je n'aimerais donc pas passer dans cet état de petite mort quotidienne. Le truc drôle, c'est que si tu ne dors pas pendant un certain temps, tu crèves. Le cerveau humain est un petit débile, tout de même.
C'est même pas vraiment la mort, qui me fait peur. La mort en elle-même ne veut rien dire. Même Épicure l'a remarqué (attention c'est du lourd) : «La mort ne nous concerne pas, car tant que nous existons, la mort n’est pas là, et quand vient la mort, nous n’existons plus.» (logique implacable, merci Épi'). Je crois donc qu'on a plus peur du vide, la fichue peur du vide infini intersidéral, cette idée du rien à l'infini n'est même pas imaginable, elle me rend malade. Alors voilà, après la vie, il y a rien à l'infini? Rien à l'infini : ça doit être chiant putain.
Aux vues du constat de l'irrémédiable fatalité, les humains ont inventé des parades pour se persuader que mourir c'est chouette, que c'est une formidable opportunité d'accéder au plaisir éternel, à l'expérience d'une vie différente et peut-être meilleure ; toi, oui, toi pauvre paysan opprimé chinois qui a vécu l'enfer durant toute ton existence, garde espoir, car tu auras peut-être la chance de te réincarner en Jennifer Lopez. (Un exemple parmi d'autres). Il y en a qui y croient. Au Paradis, à la palingénésie (vous venez d'apprendre une synonyme pour réincarnation, vous pourrez désormais briller en société), aux esprits, bref au genre de trucs qui passaient dans Mystère. Je ne sais qu'en penser. Je sais juste que la maison qui saigne ça fait vraiment trop flipper. Et puis l'idée de la vie éternelle est pour moi toute aussi effrayante que celle d'une mort prématurée.
Alors voilà, j'ai réfléchi. Et je ne vois qu'une seule chose capable de faire perdurer une partie de moi dans le futur. DES ENFANTS, oui. Dessein narcissique, classique, bête et méchant instinct de reproduction si il en est. Mais c'est pourtant ça. Quand tout disparaît, il ne reste bien que la chair de sa chair, intrinséquement liée à nous, par le sang, par l'histoire, par (le fantasme de) l'amour inconditionnel, pour continuer. Et je trouve ça vachement beau.

Nous avons tous des amours honteux.

2009-05-11T22:19:00.005+02:00

Pour ceux qui suivent (et je crois que j'ai déjà écrit quelque chose sur le sujet), on vend n'importe quoi dans le métro mexicain. Un jour, j'y ai acheté un disque piraté d'une certaine Sonia López. Aucune idée de l'identité de cette meuf ni de sa musique, je m'étais juste dit qu'une fois au moins, il serait bon de ramener quelque chose des souterrains de Mexico, histoire de pouvoir montrer l'objet de retour en France en clamant d'un air fier et sauvage « ça mec, je l'ai ramené des basfonds de la ville, ouais mec, tu risques ta vie quand tu prends le métro là-bas, imagine, en plus la grippe porcine maintenant, fou » (ou quelque chose de ressemblant). Au final, j'ai bien sûr perdu le cd, unique preuve de mes fantastiques aventures. Il ne me reste plus que des mp3 sur un ordinateur dont je prévois la mort imminente. Mais ce n'est pas l'objet de ce post.

« Nous avons tous des amours honteux ». J'ai décidé, dans un humble élan, de vous présenter le mien. Le destin, en ce moment consumériste (comme n'importe quelle journée au Mexique finalement), fit donc bien les choses : il se trouve que Sonia López est une chanteuse mexicaine populaire des années 60-70, si appréciée qu'elle a même tourné dans des spots pour Coca-Cola, et Coca-Cola au Mexique dans les années 60-70, c'est un peu comme Orangina en France dans les années 80-90, vous voyez, c'est dire. Sonia López chante ce qu'ils appellent là-bas la « musique tropicale féminine » : de la salsa lente, pour faire court. Elle se déclare elle-même comme « une chanteuse du peuple ». De l'ancien, de l'insulaire, du populaire : il ne m'en fallait pas moins pour me faire aimer Sonia López d'un tendre amour.

Comment vous expliquer. S'il n'y avait pour moi qu'une manière de découvrir un pays et une culture, ça serait par la musique (+ la bouffe, et éventuellement à l'horizontale, les intéressés se reconnaîtront). Et bien, toute la couleur du Mexique semble avoir été filtrée dans les chansons de notre proche du pueblo. Les paroles crient l'amour et le désespoir et la passion oui, mais l'amour et le désespoir et la passion mexicaine, j'y vois le soleil agréable d'avril et les pluies diluviennes de juin. Sonia López nous raconte des choses tellement évidentes qu'elles n'ont pas besoin d'être enrobées dans des figures de styles compliquées pour nous atteindre vraiment. Ok, j'avoue, le tout est très sentimental, voire cul-cul. Mais c'est n'est pas de sa faute si celui-là l'a quitté pour une poignée d'or, ou que son cœur se meure pour un autre. Sonia López se doit de pleurer ses amours déçus pour ne pas crever de douleur (c'est ma théorie ; en vrai elle fait sûrement ça pour gagner de la thune, soyons réalistes). Bref. C'est une jolie musique, au charme désuet, qui se chante dans une chambre, en fronçant les sourcils.

Des petites paroles (si vous ne comprenez pas l'espagnol... tant pis pour vous).

De amor es mi negra pena
de amor es que estoy sufriendo
valor le pido yo al cielo
y a dios que me de consuelo
no debo pensar siquiera
que pagues maldad tan grande
yo puedo sufrir mi pena
y no pensare vengarme
si judas mintio besando
y dios perdono llorando
que puedo guardar en mi alma
si no es mi dolor
de amor es mi negra pena
de amor es que estoy muriendo

(Je vous avais dit, elle souffre.)
Mais regardez comme elle est belle :

Regardez bien, parce que je crois qu'elle est plutôt dégueu maintenant.

Voilà, c'est fini, maintenant vous pouvez vous foutre de ma gueule. :)

C'est beau.

2009-04-30T19:11:00.004+02:00

"Nous vivons des myriades de secondes et pourtant, il n'y en a jamais qu'une, une seule, qui met en ébullition tout notre monde intérieur : la seconde où la fleur interne, déjà abreuvée de tous les sucs, réalise comme un éclair sa cristallisation - seconde magique, semblable à celle de la procréation et comme elle, cachée bien au chaud, au plus profond du corps, invisible, intangible, imperceptible -, mystère qui n'est vécu qu'une seule fois."

Sweig - La confusion des sentiments.

Machin pas trop facile à comprendre.

2009-04-29T21:43:00.004+02:00

Pendant de nombreuses années, la personne, cette mienne, a habité mon quotidien. Aujourd'hui, elle n'existe plus. Je dois faire sans elle : c'est doux et amer à la fois.

Il faut savoir que la personne n'est pas mienne tout de suite. Au départ, elle n'est encore qu'une. La simplicité du processus du transformation de l'une en cette est pourtant désarmante. Résumé.

Une personne, un jour, entre en scène dans notre espace. L'avoir près de nous devient, petit à petit, délicieux. Intervient ensuite la confusion des corps, c'est à dire le moment où l'impossible étrange devient exquise connaissance. La phase suivante est celle de la réciprocité de la nécessité, un besoin terrible de voir, de sentir, de toucher. Il se trouve alors que la personne me fait confiance parce que je lui fais confiance, me sécurise parce que je la sécurise, sait tout de moi car je sais tout d'elle. Une profonde mutualité s'installe, la plus importante : celle de l'esprit. On peut le dire, l'une est devenue cette : c'est fabuleux.

Il arrive alors, devant un tel constat de bonheur, que ces deux personnes se fassent des promesses. Bien que personne n'y croie vraiment, ces dernières sont primordiales. On se jure en général l'inconditionnalité, la générosité, et l'avenir. Il se construit, ensemble, pendant quelques plusieurs mois. On peut le redire : c'est fabuleux.

Et puis un jour, les choses évoluent. Parfois, la réciprocité de la nécessité diminue. Il est également possible que l'une des deux rencontre un autre impossible étrange, une autre inconditionnalité, un autre avenir à découvrir. D'autre fois, disons juste que ça foire sans raison. Sans raison : personne n'y croit. Mienne doit alors redevenir une comme toutes les autres, même si elle ne le sera jamais complètement.

Et le cycle continue, encore et encore.

Statistiques.

2009-04-27T22:20:00.005+02:00

Un bilan chiffré de la journée s'impose.
30 : nombre de minutes passées bloquée dans un ascenseur. Incivilité.
1 : nombre approximatif de mètres cube du dit ascenseur. Promiscuité.
3 : nombre d'amis m'accompagnant dans cette aventure. Fraternité.

1 : nombre approximatif de pets lâchés par les dits amis. Immoralité.
1 : nombre de roues arrières de vélo crevées. Contrariété.

1 : nombre de sosies de Francis Lalanne croisés dans les transports en commun. Sensationnalité.

45 : nombre de minutes passées à attendre une amie à Guillotière. Hilarité.
3 : nombre de mails importants retournés à l'expéditeur. Incompatibilité.
2 : nombre d'épisodes de My name is Earl que je vais regarder tout de suite. Pour oublié.

Conte de la folie ordinaire.

2009-04-26T11:17:00.006+02:00

Penser au nombre d'inconnus que l'on croise dans une journée, et qui resteront à jamais, des anonymes. Des centaines de visages qui passent sous nos yeux et qu'on ne reverra plus. La ville ressemble à un grand flottement : des corps qui marchent sans se fixer à rien. Au milieu de cette absurdité, nous nous saisissons parfois. J'ai encore en mémoire l'image de quelques étrangers croisés dans le métro, ici et ailleurs. Des individus qui m'ont frappé par leur beauté ou leur singularité. Je pourrais décrire avec exactitude leur traits, leurs expressions, leurs comportements. Ils ne me connaissent pas, je ne les connais pas, des milliers de kilomètres et un mur de silence nous séparent. Et pourtant ils existent pour moi, presque indéfiniment, dans un bout de mon cerveau. L'idée est folle.

Ennui.

2009-04-22T12:26:00.002+02:00

Il y avait une lumière de fou hier soir. Comme si Dieu avait mis une lampe orange sur la Terre. Dans ces cas là, j'ai l'habitude de prendre mon appareil photo, de sortir et de faire de belles images. Au Mexique et en Norvège je le faisais beaucoup, Dieu était plus enclin à arroser ces coins-là de couleurs cheloues. Bien sûr quand je mitraille ça ne donne jamais rien, parce que je ne sais pas utiliser un appareil photo. Mais ça calme mes relents artistiques sporadiques. J'ai des relents artistiques sporadiques. Il y a quelques semaines, après 10 ans passés sans toucher un bout de terre glaise, je me suis remise à la poterie. Quand j'étais petite, dans mon cours de la MJC de Soucieu-en-Jarrest, je moulais des boîtes à bijoux pour Maman et des chiens. Maintenant, j'essaye de faire des têtes. Non, ça ne donne pas grand-chose. Mais la sensation est excellente : pouvoir de créer le visage et l'expression, pouvoir de les changer en un mouvement. Tu avais l'air contente, maintenant tu es triste. Et bam, je te rajoute quelques rides parce que les années ont passé très vite. Faire de la poterie, c'est un peu comme être Dieu. Mais sans lumière orange.

"Le monde est un spectacle à regarder et non un problème à résoudre." Il paraît. C'est J. de Gaultier qui l'a dit. Non, je le connais pas non plus.

2009-04-17T21:53:00.008+02:00

J'ai un problème. J'ai tendance à un recul instantané sur les choses que je vis. Je vois les instants les plus graves avec un regard extérieur. Parfois j'ai l'impression de ne pas avoir d'œil ; juste une caméra. Je filme et je mets des sous-titres en direct. Hier, par exemple, dans un moment critique, j'ai pensé que j'étais dans une scène de film. C'était intense, voyant, et grandiloquent comme à Hollywood. Le décor : la terrasse d'un bar d'une grande ville européenne. L'endroit est simple, seule une famille consomme tranquillement. Du soleil et un vent violent. Les personnages : un couple d'environ 25 ans, visiblement tendu. Prélude : la jeune femme vient d'annoncer à la moitié qui l'accompagne la fin de leur histoire. Celui-ci a un coup de sang et un grand besoin d'air. Les deux sortent et atterrissent à l'endroit sus-cité, devant un verre de bière. S'ensuivent les explications. Psychologie des personnages : l'homme est dans une phase de furie. Il a besoin de tout lâcher. La fille ne dit rien. Elle se sent coupable et encaisse simplement les quelques insultes qui pointent. Le climax : quand la fille, à force de silence, quitte la table sans prévenir. Crise. « Je ne peux pas rester ici. » Des sanglots, des pleurs, tellement forts que chaque individu présent dans la rue se retourne sur son passage. L'homme est obligé de lui courir après pour la rattraper. La fille ne veut pas de son réconfort, ça la met dans une situation tellement malsaine que ça lui donne envie de vomir. « Laisse moi seule ». Bien sûr, elle finira par être calmée dans ses bras.
Fin du climax. Une vraie télénovela. Des violonistes étaient sûrement cachés derrière le comptoir, prêts à dégainer une mélodie larmoyante.
Parfois plutôt que mes yeux je mets des caméras partout, pour faire semblant que les choses sont drôles. Quand la vie se contemple au second degré, elle est tout de suite plus sympa. En fait c'est moyen drôle, mais ça aide pas mal.

Loin.

2009-04-17T21:04:00.004+02:00

J'ai une amie japonaise. Elle s'appelle Miyuki Goda. La première fois que je l'ai rencontré, elle m'a dit « my name Goda, cheese ». A l'époque, elle ne savait pas trop parler anglais. Mais Goda comme le Gouda, c'était facile à comprendre. Dès cet instant, j'ai su qu'elle me plairait bien.

Le grand art des clichés nous enseigne à distinguer plusieurs catégories de japonais. Il y a tout d'abord le japonais timide, qui ne parle pas et qui a des réactions bizarres. Celui-ci aime généralement boire beaucoup d'alcool, ce qui explique par ailleurs son étrange comportement. Il y a ensuite le japonais businessman, l'ambitieux qui parle anglais couramment et passe son temps à travailler. Notons qu'il veut souvent être diplomate. Passons sur l'humble japonais des campagnes, vivant au pied d'une montagne au sommet enneigé. Celui qui nous intéresse est le cosmopolite et fou japonais des villes. Celui-ci voyage beaucoup, si possible en Europe et dans les capitales. Ses destinations de prédilection sont Berlin et Paris. Il reste ultra kawaii en toute circonstance. Il aime en général les peluches et les animaux mignons, mélanger des pois avec des carreaux, et des rayures sur de l'imprimé fleurs. (Avec un bonnet sur la tête si possible). Il fait le V de la victoire avec ses doigts sur les photos. Il dit qu'il faut rire et profiter de la vie qui est trop courte. On sent une sorte de malaise qui se cache, bien profond, dans son petit être, mais il n'en paraît pas grand-chose.

Miyuki Goda est une cosmopolite et folle japonaise des villes. Elle a vécu en Allemagne, à Manchester, à Malte, et, trois ans après notre rencontre, elle m'envoie encore des mails à base de « i am very slowly person like a turtole ». Miyuki Goda est géniale et je veux bien aller au Japon.

Dans un train au Sud. Une histoire vraie de bon goût.

2009-04-05T15:58:00.009+02:00

Une ménagère de moins de 50 ans, mais qui s'en rapproche quand même, est à l'intérieur du wagon avec sa mère, une vieille espagnole. Il y aussi leur clebs à pull qui s'appelle Bobby. La fille est un peu grosse, elle porte un jean large et mal coupé, un T-shirt blanc de mec avec un logo genre Darty dessus, et des baskets qu'elle a dû acheter à Carrefour. J'ai rien contre les baskets Carrefour, mais vous voyez. C'est tout le contraire de sa mère, toute mince et au look certainement étudié, qui vous jette un "j'arrive au 3/4 de siècle mais je veux être jeune et jolie quand même" au visage. Des bottes à talons (dont un à moitié cassé), un pantalon noir évasé, une longue veste en jean délavé à moumoute beige sur le col et les poignets, et deux grandes tresses de cheveux auburn, qui dépassent de son béret en velours. Madame aurait pu poser pour Jennyfer. Le chien, lui, arbore fièrement un sweat à rayures coloré. Son pull lui fait transpirer la classe malgré le fait que ce soit un vieux caniche dégueulasse. Bref, je monte dans le train, contente, je n'ai pas loupé ma correspondance. C'est parti pour un long trajet.
Et là, tout s'enchaîne.
À peine assise, j'entends un « Je suis malade » qui sonne comme une excuse. Ok, je dis. En fait, je dis rien. C'est la vieille qui me parle. « Elle a la diarrhée, elle a mangé des huîtres », explique la fille. « Je me suis fait dessus », rajoute la mère. « J'ai essayé de me laver, mais je suis encore tout sale ». Tout cela en à peine 30 secondes. Il n'en fallait pas plus pour m'achever. Je suis enrhumée, mais j'avais bien remarqué que ça ne sentait pas très bon dans le wagon. En fait oui, ça sent carrément la merde. « J'ai un Imodium dans mon sac, ça pourra peut-être vous être utile». (C'est mon côté hautement hypocondriaque. J'ai toujours quelques médicaments de première nécessité avec moi quand je voyage. C'est à dire environ 10 espèces différentes. On ne sait jamais). La fille me répond que Maman en a déjà pris mais que c'est très gentil. Qu'on me balance d'horribles détails comme ceux là, finalement, m'amuse. Supporter une odeur de chiotte pendant cinq heures, un peu moins. Elles discutent encore de Bobby et des huîtres et voilà le moment du départ. La fille doit repartir prendre un autre train et laisser sa Maman se débrouiller toute seule. Les deux se lèvent, la vieille un peu plus difficilement, elle galère avec son talon pété. Elles se disent au revoir dans l'entrebâillement de la porte. Je ne les vois plus, mais j'entends tout, et surtout les gros sanglots qui s'échappent de la plus jeune. C'est terrifiant. « Maman, Maman, je t'aime, prends soin de toi ». « Ça ira, ça ira, allez », le ton paraît un peu agacé, comme si elle était bien habituée à la scène. La mère répètera au moins cinq fois à sa progéniture de ne pas oublier de composter son billet, pourtant au début c'était plus la première qui m'avait fait l'effet de ne plus avoir toute sa tête. Le train démarre. Entre temps, la fille est partie du quai, puis est revenue deux fois, comme si elle essayait vraiment, mais qu'elle ne pouvait pas s'en aller. Complètement en pleurs, elle frappe à la vitre jusqu'aux derniers instants pour dire au revoir à sa mère. La mère fait quelques signes, sans plus. Quand nous quittons la gare, elle me fait « Elle vit seule, elle se sent très seule ». Je ne dis rien. Il n'y a rien à dire.

Juste que ça sentira la merde les cinq heures durant.

Un texte qui commence au passé simple.

2009-02-24T08:44:00.002+01:00

Un jour, quelqu'un (ou la section « Centres d'Intérêts » de votre CV) chercha à mieux vous connaître, et vous posa une question qui lui sembla essentielle. Celle-ci pourrait se résumer ainsi : « Alors, qu'est ce qui te passionne dans la vie ? (+ sourire avenant / lignes blanches nécessitant remplissage)». Il y eut alors comme un malaise. Pour ne pas laisser le vide envahir l'espace, vous balbutiâtes quelque chose du genre « J'aime bien la musique, les voyages, et aller au ciné, aussi». Après avoir réalisé que quasiment personne ne détestait la musique, les voyages, et aller au ciné, aussi, vous vous rendîtes à l'évidence : vous n'aviez pas de passion. L'auréole du looser chiant planait dangereusement au-dessus de vous.
Ce n'était pourtant pas faute d'avoir essayé. Quand vous étiez petit, Maman vous avait inscrit aux cours de piano, au rugby, au club photo, en se disant qu'il y aurait bien un truc qui attirerait votre attention plus qu'un autre. Vous y passiez un an, vous aimiez bien, puis vous arrêtiez. Pas de prédisposition, pas de besoin de se fixer sur une quelconque activité, pas d'esprit curieux, pas d'idée. Mais une chose est sûre, ce jour-ci, vous étiez resté là, comme un con : vous n'aviez pas de passion.
Passion glorifiée. Elle veut dire se donner corps et âme dans une activité, aimer à tout va, se dépasser constamment. Elle prouve les qualités de quelqu'un d'entier, de vivant, d'intéressé et d'intéressant... Le terme a pourtant pris des proportions qui vont bien au-delà de son cadre initial. A l'origine, comme le dit très très bien wikipedia, passion vient du latin patior signifiant souffrir, éprouver, endurer, autrement dit un ensemble d’états dans lesquels un individu est passif, par opposition aux états dont il est lui-même la cause. La Passion serait même tout ce que Jésus s'est pris dans la gueule avant de mourir sur sa croix. Rien à voir avec le concept actuel, donc.
Être passionné voudrait ainsi dire être aliéné. Dieu soit loué, je suis une femme libérée : je n'ai pas de passion. Non, je n'ai pas d'activité qui monopolise mon esprit et qui me brûle l'estomac du feu ardent du désir quand j'y pense. Je ne sais pas pourquoi. Ce n'est juste pas arrivé. Je me dis parfois que c'est triste parce que ça doit en remplir une sacrée plâtrée, de temps et d'envie. Par contre, il y a des trucs que je kiffe bien, comme taper sur des tambours, cuisiner un bœuf bourguignon ou mater un bon Koh Lanta - cette dernière proposition n'étant pas encore acceptée en tant que passion noble, et ça aussi c'est triste.

Les passionnés en amour sont toujours déçus à la fin. Voilà peut-être une bonne raison de ne pas être passionné.

Je devrais peut-être essayer la drogue.

2008-12-02T22:44:00.003+01:00

Je viens de vivre un truc incroyable.

Je suis dans ma chambre, l'ambiance est tamisée, le moral n'est pas si bas mais pas vraiment haut non plus. J'ai ce qu'on appelle du vague à l'âme, oui, j'ai l'âme qui fait des vagues. Mais c'est plutôt la Méditerranée peinarde que les tempêtes de Bretagne : des vagues qui vous rappellent que même quand on est à la plage et que le soleil brille, il y aura toujours un courant sous-jacent et incessant qu'on arrivera pas à combattre. Bref, dans ma chambre, devant mon ordinateur, j'essaye d'écrire un truc mais j'y arrive pas, même en tentant la technique qui consiste à noter tout ce qui te passe dans la tête. (Vraiment je vous le dis, ça ne donne rien. Je crois qu'il faut toujours avoir une bonne raison d'écrire. Il faut avoir vécu un truc.). Je décide donc de mettre de la musique, je tire un peu au hasard dans mon répertoire tranquillou. Ça tombe bien, j'atterris sur un morceau qui correspond bien à mon état, un truc nostalgique. Je ne suis ni triste ni heureuse, en fait, je suis juste. Avec mes pensées. Je me laisse trainer par mon existence de ce soir.

Et là, un truc incroyable se produit. J'apprécie tellement les premières notes de ce morceau que je ressens une vague de bonheur qui monte soudainement. Je suis tellement touchée, d'un coup, que je sens les larmes au bord des yeux, en ne sachant pas très bien si c'est ma tristesse qui ressort ou le bonheur d'écouter cette chanson. Puis au final je suis tellement heureuse que je me met à chialer bien violent, et à avoir un fou rire, bien violent. Je me dis que c'est trop cool de pouvoir faire ça, écouter et apprécier vraiment une bonne musique, seule. Ça dure cinq bonnes minutes dans cet état, je suis explosée de rire entre deux sanglots, c'est génial. Je me regarde rire, et ça me rend encore plus euphorique, je continue de pleurer. C'est comme un orgasme, une putain de libération. Un éclair au dessus des vagues.

Cet état je le connais très bien, il n'y a normalement qu'une seule chose qui me le déclenche. Mais aujourd'hui, pour la première fois, ça s'est fait avec une putain de CHANSON. Une seule chanson. Un déclencheur magique. Des choses comme ça, je vous jure, ça me redonne confiance en la capacité de survie de l'humanité toute entière.

(le morceau c'est Good Friday de Why?. Chelou.)

Je peux me tromper, lâche tes comzzzzz.

2008-10-20T23:19:00.004+02:00

Pourquoi veut-on partir à l'étranger?

Quand, il y a un peu plus d'un an, j'ai pensé à l'idée d'aller en Norvège et au Mexique, c'était le pied. J'allais voir de nouvelles têtes, de nouveaux horizons, avoir de nouvelles habitudes. Vivre ailleurs, c'était l'expérience ultime. Et en effet, à l'étranger, des problèmes je n'en ai eu aucun. Les jours passaient, faits de petites découvertes, et quand quelque chose n'allait pas ça n'était pas grave, parce que j'étais à l'étranger. Il y a un truc génial qui se passe quand, pour un temps limité, tu ne vis pas dans ton pays : une sorte d'effet rien à battre.

Pourquoi on s'en fout?
Pour expliquer l'effet rien à battre, je m'en référerais à une seule et même idée : l'absence de choix. En effet quand tu es à l'étranger, il n'y a rien à décider. Il suffit juste de suivre un mouvement général. Un exemple : à l'étranger, tu traines avec un peu tout le monde, alors qu'en France, tu dois choisir tes amis. Dans un autre pays, il y a juste à se laisse guider, et le statut d'expatrié excuse beaucoup de choses. Et en fait, c'est agréable.

Pourquoi c'est agréable?
Parce que réfléchissez-y, quel est la première source de vos problèmes lorsque vous êtes en France : c'est bien la décision. Et qui dit décision dit long terme. Alors je ne veux pas me la jouer Transpotting, mais choose your future : c'est exactement ça. A l'étranger il n'y a pas de futur, parce que c'est une parenthèse, une période délimitée qui se vit au jour le jour.

Pourquoi c'est super craignos?
Parce qu'au final partir c'est, dans un sens, fuir. C'est perdre délicieusement le contrôle sur sa vie pendant un laps de temps. C'est ne rien avoir à construire de durable. Or ce qui me parait le plus important, c'est bien la stabilité. La durabilité des choses. Jean-Louis (Borloo) ou Roselyne (Bachelot) ne pourraient qu'approuver. Moi je trouve que Le Petit Prince l'a bien compris :

Qu’est-ce que signifie "apprivoiser " dit le petit prince ? - C'est une chose trop oubliée, dit le renard. ça signifie " créer des liens... " - Créer des liens ? - Bien sur, dit le renard. Tu n’es encore pour moi qu'un petit garçon tout semblable à cent petits garçons. Et je n’ai pas besoin de toi. Et tu n'as pas besoin de moi non plus. Je ne suis pour toi qu'un renard semblable à cent mille renards. Mais, si tu m'apprivoises, nous aurons besoin l'un de l'autre. Tu seras pour moi unique au monde. Je serai pour toi unique au monde...

Vous avez le choix.
Vous pouvez rester en France, décider et construire (j'aime bien l'idée). Ou bien aller à l'étranger, décider de rester et construire (oui parce que vous avez aussi le droit d'aimer un autre pays). Ou alors construire votre vie à base d'enchainements de séjours plus ou moins longs dans des pays étrangers pour éviter d'avoir à décider (à un moment ça risque de vous retomber sur la gueule, je dis attention).Vous pouvez aussi ne pas choisir d'être quelque part et ne rien construire du tout. Et c'est bien légitime.

Pour finir, je n'ai pas dit que partir à l'étranger c'était nul. C'est tout à fait génial de vivre dans un autre endroit. Je dis juste qu'il faut savoir pourquoi l'on part. Et qu'il faut faire attention à l'illusion. Elle est du genre à te faire des coups de pute par derrière, la pute.

Du travail.

2008-10-13T23:08:00.004+02:00

Je me suis remise au baby-sitting. C'est quasiment le seul métier que j'ai exercé, à part une douloureuse réalité de nettoyage de chiottes dans des colonies de vacances, payée 23 euros la journée. Non, je ne souhaite pas m'étaler.
Dans mes expériences professionnelles, il y a d'abord eu Maïtena, 4 ans et demi. Maïtena c'était un peu la gamine que tout le monde aurait voulu avoir. Elle était trop belle, trop rigolote, et quand on me demandait si j'étais sa mère je voulais dire oui, même si j'avais 18 ans.
Puis vint le tour de Lune, 3 ans. « Lune » déjà. J'aurais dû m'en méfier. (Celui qui me dit que Maïtena c'est pas mieux, je lui casse la gueule. C'est beaucoup mieux). Ses parents avaient manifestement trop lu Dolto, « le bébé est une personne à part entière » enfin vous voyez. En fait non je connais pas trop Dolto, mais ça fait bien de mettre des références, tout ça pour dire que Lune c'était un peu l'enfant roi et qu'elle pétait sérieusement les couilles.
Mais Héloïse est arrivée. Du haut de ses 2 ans et demi, c'est une meuf plutôt tranquille. Elle dort le soir un quart-d'heure après mon arrivée et a la délicatesse de faire seulement pipi dans ses couches. Elle me fait gagner 16 euros tous les Mardi soir et je l'aime bien. Sur un post-it dans sa cuisine, j'ai vu marqué « guide bon plan / guide malin : Alice baby sitter » suivi de mon numéro de téléphone. Je suis un bon plan, que cela soit considéré pour dit.
Et puis les boulots étudiants, ça fait diversion. En plus de nous filer de la thune, ils sont censés représenter un travail affreux et ingrat qui nous rappelle que faire des études c'est primordial, c'est ça? Oui ok. Comme la majorité des élèves qui passent déjà leur quatrième année sur les bancs des amphis de l'IEP, j'ai besoin de m'en souvenir. J'ai besoin de savoir pourquoi j'apprends pour la troisième fois l'histoire des États-Unis, pourquoi j'ai des doutes existentiels sur ma future branche professionnelle, et comment je vais arrêter de réfléchir à des débats théoriques et y aller à un moment, quoi. Mais c'est la CRISE mes amis. Alors je ne me plains pas. Je veux juste tenir dans ma main le sacro-saint diplôme.

Se remplir.

2008-09-20T17:06:00.001+02:00

J'aimerais bien retrouver l'urgence d'écrire que j'avais parfois en Norvège. Ce putain de besoin en plein milieu de la nuit, qui me faisait relever à 2h du matin pour prendre mon stylo et marquer pleins de trucs incompréhensibles, mais égocentriquement satisfaisants - pendant un temps limité, jusqu'à ce que je relise le lendemain en fait. Ça n'arrivait pas souvent, mais ça arrivait. Maintenant je dois un peu me forcer pour écrire. C'est nul. Pourtant j'aimerais bien en faire ma passion, qu'écrire soit le truc que je fasse quand j'ai rien à faire, l'activité qui me calme quand je suis angoissée, qui me donne du plaisir sans besoin des autres, et surtout que ce soit le truc auquel on pense quand on pense à moi. Ah ouais Alice, c'est la meuf qui écrit bien c'est ça? Elle a un style cool j'aime bien lire ses trucs. En même temps parler d'un plaisir personnel est un peu hypocrite puisque pour moi il n'y a qu'un intérêt limité à écrire pour ne pas être lu, la nécessité d'une foutue reconnaissance j'imagine. Ha, les autres c'est l'enfer. Je me suis fait offrir un livre il y a un an, ça s'appelle How to make the journal of your life, c'est fait par un sombre hippie de l'Oregon. Il encourage l'écriture de tous les petits détails de la vie, les éléments les plus banals mais aussi tellement particuliers car décrits à travers le prisme de ton individualité. Bref je crois que c'est un peu dans l'esprit American Beauty : s'extasier devant un sac poubelle qui vole. Je n'en suis pas encore à ce point, quoiqu'il m'arrive d'être en admiration complète devant un arbre. (ça n'arrive pas souvent, mais ça arrive). Mais tout ça retombe toujours très vite, la seule présence de nos amis végétal n'est pas encore arrivée à calmer mes soucis quotidiens. C'est con j'habite dans un coin bourré de parcs, ça m'aurait bien aidé.

Interrompre et conserver.

2008-08-24T12:14:00.007+02:00

Se réveiller et sentir son bras autour de moi, qui m'empêche de bouger et c'est chiant, mais c'est bon. Voir ses tout petits yeux fatigués, qui s'ouvrent d'un demi millimètre comme des petits yeux de grenouille pleins de cacas d'yeux. Le souffle est chaud et son haleine sûrement un peu fétide, mais j'ai quand même envie de lui embrasser ses lèvres moelleuses badigeonnées de crème de salive sèche. Constater la petite érection matinale mignonne. Les cheveux, eux, sentent toujours bon même s'ils puent, parce qu'ils sentent lui. Passer la journée à rien foutre à deux, en programmant de petites pauses de câlins dans la non-activité pour casser le rythme (ou rythmer le temps). C'est ça être en couple les gars, c'est dégueu, ça en branle pas une, mais c'est le plus joli truc du monde parce que quoi qu'il arrive nous sommes intelligents, et il ne m'abandonnera jamais.

Nous appelerons émotion une chute brusque de la conscience dans le magique.*

2008-07-16T04:56:00.003+02:00

A n'importe quelle heure du jour et de la nuit, il y a des vendeurs dans le métro mexicain. Il y a les gars qui vendent des compilations, les gars qui vendent des cacahuètes, les gars qui vendent des livres pour enfants et ceux qui vendent du PQ. Il y a aussi ceux qui négocient leurs talents. Les aveugles qui fredonnent, les joueurs de guitare, les clowns ou ceux qui font des roulades dos nu sur des bouts de verre cassés. Et puis aujourd'hui, il y a eu le plus beau moment de grâce de l'histoire des vendeurs de métro.

Un vieux, magnifiquement mexicain avec son chapeau de cow-boy, sa chemise à carreaux et sa barbe blanche, s'est mis à chanter. La chanson parlait d'une mère se sacrifiant corps et âme pour éduquer ses enfants, d'un clochard réclamant un peu de monnaie pour survivre. L'air était répétitif, plein de calme et de réconfort. La chanson a duré longtemps, et pendant ces trois ou quatre arrêts le vieux avait toute la tristesse du monde dans ses yeux ; des yeux fixes, qui ne regardaient personne.

Les personnes quand à elle sont des connes. Celui devant moi se retournait de temps à autres vers le vieux avec le dédain le plus affreux qui puisse exister, l'air de dire un truc comme "laisse moi lire mon journal tranquille emmerdeur". D'autres restaient juste complètement indifférents. Moi, je luttais pour ne pas chialer. Parce que ce vieillard était magnifique. Parce qu'il croyait à ce qu'il disait. Parce qu'il pendant ces quelques instants, il paraissait sur une autre planète, et en même temps misérablement ancré dans sa réalité. Parce qu'il amenait un souffle de poésie et de sublime dans ce wagon. Parce qu'au final ce type mendiait, et que c'est triste. Et aussi parce que je suis en ce moment dans une disposition mentale qui fait que j'ai envie de pleurer au moindre truc, pardon. Au final je lui ai donné cinq pesos, mais surtout je lui donne toute ma reconnaissance.

* citation de mon cool ami Sartre, encore.

Les talons c’est une invention masculine pour que les fesses des femmes paraissent moins grosses.

2008-07-07T17:49:00.001+02:00

Ce titre n’a absolument aucun rapport avec le texte qui va suivre, c’est simplement encore une des ces magnifiques phrases qu’un de mes visiteurs tapa dans Google, un jour de Juin 2008, pour arriver jusqu’à mon blog. Merci pour ces réflexions pleines de bon sens. Non, j’ai pas vraiment envie de parler de fesses et de talons, quoique le sujet soit plutôt excitant.

J’ai plutôt envie de parler de l’incohérence. Je suis plutôt verte comme fille. Je fais un stage dans un service environnemental, genre j’aime bien les arbres et les oiseaux vous voyez. Je lis des trucs sur la décroissance, je fais même plus ou moins mon rapport de stage dessus, et donc j’en deviens absolument convaincue que le développement durable c’est de la merde, et qu’il faudrait agir en conséquence. Le problème c’est que penser, c’est facile. Mais dès qu’il s’agit d’agir, HAHA. Par exemple si j’agissais selon mes convictions, j’achèterai pas de trucs dont j’ai pas besoin, par exemple pas autant de fringues – qui est une attitude très développement durable like. Pour ceux qui auraient oublié ce qu’est le développement durable, je vous le rappelle rapidement : “Le développement durable, c'est tout d'abord produire plus d'énergie, plus de pétrole, plus de gaz, peut-être plus de charbon et de nucléaire, et certainement plus d'énergies renouvelables. Dans le même temps, il faut s'assurer que cela ne se fasse pas au détriment de l'environnement.” lolol (on remercie l’auteur de cette définition, le président de British Petroleum France). Je me sentirais pas coupable de profiter de l’eau bien chaude un peu trop longtemps sous la douche quand dehors ça méga caille (parce que je le ferais pas, parce que j’agirais selon mes convictions). Je me ferais pas inviter à Lomas Lindas pour manger un bon steak juteux, parce que manger de la viande c’est potentiellement mal – mais qu’est ce que c’est bon putain. Je suis sûre que pendant la guerre, j’aurais trouvé ça absolument indispensable d’entrer en résistance, mais je l’aurais pas fait, en grosse lâche que je suis. Ben vous voyez, c’est la même chose.

Je fais quand même des trucs pour la nètepla. J’ai une obsession sur le recyclage, par exemple - mais c’est aussi parce que je trouve ça cool de trier des machins. J’ai pas de voiture. Je fais du vélo. J’éteins les lumières. Je débranche les appareils électriques. Enfin bref ça suffit pas parce qu’on a la flemme, mais j’essaie.

On ne vit en fait que pour quelques instants, intenses et privilégiés, le reste du temps on attend ces moments-là.*

2008-06-13T00:09:00.005+02:00

*Edgard Faure.

Brel chantait Madame promène son cul sur les remparts de Varsovie. (oui, je suis très vieille chanson française en ce moment, vous me pardonnerez). Moi, je promène mon cul dans le Club de riches du bord du lac de Valle de Bravo. (oui, ça claque tout de suite moins rythmiquement, vous me pardonnerez).
Le fait d'avoir un ami privilégié me fait vivre des moments privilégiés. Lorsque cet ami et moi nous rendons dans une boutique, on parle en anglais au pauvre animal, les gens croyant qu'il est comme moi étranger. Je déteste ça, imaginez pour lui. Mon ami privilégié descend d'une famille espagnole, c'est un peu un conquistador, "la part des enfoirés du Mexique" comme j'aime lui rappeler. Bref, il est blanc ET mexicain, et son Papa travaille dans le milieu financier. Ce que je veux dire, c'est que son Papa a plein de thunes. Ce qui signifie donc le luxe.
Un jacuzzi, une Madame qui est là dans ton chez toi pour te faire tes quesadillas (la Madame, elle, a bien une gueule d'indigène je vous rassure), des toilettes où l'on peut se torcher en admirant une vue imprenable sur un magnifique lac entouré de montagnes, lac à visiter plus tard à bord du petit bateau privé de la famille. Sinon tu peux aussi prendre le mini-avion personnel conduit par Papa qui t'emmènera en deux heures dans la deuxième maison de campagne à Puerto Vallarta, côte Pacifique.
Quand mon ami privilégié et moi nous sommes revenus du village de Valle, ce Papa m'a demandé ce que j'avais acheté. Peut-être que je n'y étais pas allé pour acheter des trucs, aussi. (Bon en l'occurrence J'AVAIS ACHETÉ DES TRUCS OK. Des mangues et d'autres fruits, pour les ramener à Mexico la Ciudad. Les fruits du marchés sont toujours meilleurs. Un jour, je ferai un article sur les fruits mexicains, ma nouvelle raison de vivre depuis les quatre mois que je suis ici - et ma future raison de dépression profonde à mon retour dans nos contrées si peu exotiques).
Le ton paraît critique. Je ne me plains pas. Mon ami privilégié est ultra cool. Il dit que si quelqu'un veut devenir vendeur de chaussure, il faut qu'il devienne vendeur de chaussures. Vous avez vu, il est très philosophe. C'est comme un vrai mexicain foncé qu'il va au Salon Corona boire sa bière et manger ses tacos. Parfois il rigole sans raison apparente. Quand je lui demande pourquoi, il me répond que c'est parce qu'il est heureux. Les mexicains sont comme ça. C'est un vrai mexicain de la bonne part du Mexique, pas de doute.

J'aime bien les parcs.

2008-05-24T04:10:00.002+02:00

La bête marchait entre les herbes. Parfois elle grimpait sur l'une des herbes puis redescendait aussitôt, parce que ça ne servait à rien. Une fille assise à côté écrivait à propos de la bête qui montait sur les herbes. Parfois la bête montait sur la fille, parce qu'elle ne faisait pas trop la différence entre une herbe et une fille : c'était une bête, après tout. Ou alors c'est le signe de la fabuleuse communion entre l'Homme et la Nature, pensait la fille mais elle n'y croyait pas. En face de la fille il y avait un type qui fumait une clope. La fille se disait que le type n'en avait sûrement rien à foutre de la bête, cet abruti ne la voyait même pas. La bête non plus ne le voyait pas ; mais les bêtes, elles, sont abruties par nature. Le soleil tapait uniformément sur la bête, le type et la fille : au moins un truc qui nous unit, elle pensait.

Dans l'ennui, le temps est paresseux, et à-travers cette paresse nous remarquons que le temps n'est pas en notre pouvoir et que nous lui sommes subordonnés. Nous essayons de nous soustraire à ce pouvoir en faisant passer le temps. Nous laissons errer le regard sans chercher quoi que ce soit de particulier, ou plutôt n'importe quoi qui nous tombe sous les yeux. Nous cherchons l'occupation car elle nous délivre du vide de l'ennui. En tant qu'être fini, on est entourés d'une infinité de temps sans contenu. Le sentiment de temps se transforme à tel point que passé et avenir disparaissent, résorbés dans un "maintenant" impitoyable.

Petite philosophie de l'ennui, Lars Svendsen.

Mais pour moi ça veut dire beaucoup.

2008-04-29T03:56:00.007+02:00

Assise contre un arbre au Parc de Chapultepec, j'écoute de la musique d'Europe de l'Est, comme une merde ; je fais une rechute similaire à celle d'il y a six-sept mois, me passer en boucle les mêmes chansons, indéfiniment, en me persuadant que j'aurais dû être tchèque ou russe pour parler leur langue trop belle (oui, débile). Et c'est comme une merde qu'il a fallu que je choisisse l'endroit désigné par les gamins mexicains comme étant le meilleur emplacement pour une partie de foot, bien poussiéreuse et bien bruyante. Je leur pardonne, c'est pas grave, j'aime quand même ce pays. Ouais.

On ne peut pas tomber amoureux d'un pays dès les premiers instants. Les coups de foudres, j'y crois pas. Je préfère la lenteur et la progression. Les choses qui se construisent et qui s'embellissent au fil du temps. Je crois surtout que plus que le pays lui-même, c'est surtout notre expérience qui joue le plus grand rôle dans notre appréciation. Parce que bon, être sur la plus belle plage du monde ne changera pas une vie de merde, et se retrouver en échange dans la campagne biélorusse ne signifiera pas quelque chose d'horrible. (Pour la Biélorussie, je cherchais un exemple du pire lieu d'échange universitaire qui pourrait exister dans l'esprit des gens. Mais PERSO, putain ça me ferait kiffer). Je suis sûre que si j'avais été en Thaïlande, au Canada ou en Grèce, j'aurais tout de même dit à mon retour, "Ohlala, je vous jure ce pays est fan-tas-tique !!!" puis comme une grande patriote Erasmus, et comme chacun le fera, j'aurais acheté pleins de petits drapeaux que j'aurais collé dans ma chambre (tout de même, si j'avais été aux États-Unis, j'aurais pas fait ça), tout en contant à tout mes amis les mérites du lieu en question. Mais surtout de moi, de ce que j'y ai fait MOI.

Ces gamins horribles me poursuivent avec leur ballon de merde, excusez moi, je bouge.

Quelle sont les choses ici qui rendent mon séjour appréciable? De mon expérience, ça a été par exemple voir que ce type est comme moi, qu'il ne peut pas finir son assiette sans que ça l'angoisse, qu'il faut toujours qu'il reste quelque chose dans le plat, je vous jure découvrir ce trait commun avec cet autre taré, ce jour-là, illumina ma journée. Ou entendre comme tous les jours mon maître de stage me dire "Alice puedes pasar un segundito?", en faisant un geste de la main pour désigner la petite seconde en question, ce petit geste là qui est génialissime. Et puis me retrouver sur une scène en face de quelques trois-cent personnes, accompagnée d'une quinzaine de mexicains adorables qui jouent dans ce même groupe de percussions que moi, et me dire "mais bordel qu'est ce que je fous ici". Expérimenter, quoi.

Du pays, il y a aussi pleins de trucs géniaux - d'autres moins. Vivre au Mexique, c'est vivre dans le kitch et le bordel. Dans le pays où les gens se font tatouer la Vierge et la gueule de Manu Chao sur les biceps. C'est là où il existe une petite dizaine d'expression pour te demander comment tu vas, au choix, qué tal, como estas, qué onda, como va, como anda, et j'en passe. C'est le pays où ils te vendent des documentaires sur le corps humains, des compiles de reggeaton ou des chewing-gum dans les wagons du métro. Ici tout est à portée de main, pour dix pesos. J'aime bien la petite folie de ce pays, une folie festive et chaude, une folie qui dit "c'est pas grave". Chaque pays a sa folie. La folie de Norvège a plus la gueule d'un... décalage, elle est plus folle secrètement, dans le sens d'une différence. (ça veut rien dire). Je veux à tout prix expérimenter la folie des Balkans, une folie que j'imagine à la Kusturica.

Je ne sais pas à quoi ressemble la folie française. C'est peut-être fumer une clope après l'amour, la tête dans la main, et commencer à parler d'existentialisme. Oui, parce que c'est plus cliché.

(oui ça n'a rien à voir, c'est juste un peu drôle, et puis pour l'accent <3)>

Sans titre.

2008-04-12T00:56:00.005+02:00

Après avoir peu dormi suite à une soirée animée, après être revenue en bus de la grande banlieue de Mexico jusqu'à mon lieu de stage, après avoir passé mes quatre heures quotidiennes devant mon écran d'ordinateur à chercher des informations sur le changement climatique en Azerbaïdjan, je me trouvais dans le métro pour rentrer chez moi, en train d'écouter cette chanson :

C'est à cet instant précis que j'ai compris. Cette chanson, elle était comme moi, tout à l'heure, toute cette journée, comme moi exactement : elle n'en avait rien à foutre, dans la lenteur et le bien-être. Vous savez, cette espèce d'indifférence les lendemains de fête, quand la fatigue se fait sentir : tout est lancinant, tout traine en longueur et plane comme une bulle bien épaisse qui volerait sans jamais exploser. Ce trajet de métro pourrait durer des heures ; je m'en fous, je suis enveloppée dans deux mètres cube de coton tiède. Le Mexique j'aime, le Mexique j'aime pas ; rien à battre au final, je sais que ce soir je vais me coucher tôt. Cette chanson est comme moi aujourd'hui, elle est apathique, défraîchie, nonchalante, elle pèse lourd dans la petite chaleur qui l'entoure ; mais Dieu que c'est un sentiment agréable.

Aujourd'hui, dans le métro, j'ai dû écrire : j'ai eu un flash d'indifférence.

«Pour que l'événement le plus banal devienne une aventure, il faut et il suffit qu'on se mette à le raconter.»*

2008-04-03T01:29:00.019+02:00

Calculs.

J'ai 21 ans, bientôt 22. Vingt-deux ans, c'est 6 ans avant 28, et 28 ans, c'est l'âge où j'aimerais bien avoir des gamins. Horreur de faire des enfants en étant un peu vieille. Ne me demandez pas de quel traumatisme vient cette idée, il n'existe pas ; je trouve juste ça malsain et je ne sais pas pourquoi. Mes expériences de baby-sitting doivent cependant y être pour quelque chose. J'ai encore en tête l'image du couple jeune et sympa de 30 ans élevant à la cool leur adorable petite Maïtena, versus celle du couple horriblement bobo de 40 ans, et de leur affreuse peste Lune (non mais est-ce un prénom déjà). Bref, ce que je voulais dire c'est que le temps passe vite. Six ans, ça laisse 72 mois avant de se ranger. Soixante-douze mois pour avoir des aventures, du type de celles qui n'ont pas besoin d'être racontées pour exister. Soixante-douze mois pour avoir des expériences, avant l'expérience ultime. Il me faudrait multiplier ma vie d'étudiante et mon culot par 3 pour faire tout ce que j'ai envie de faire.

Et après ça, laissez-moi adopter de petits mexicains. <3
Image.

Un mec m'a demandé ce que j'écoutais comme musique. Une question banale, presque la question que tu poses les trente premières minutes où tu rencontres quelqu'un. Question que je déteste. Je sais pas ce que j'écoute, je sais pas comment ça s'appelle, et quand ça a un nom, il ne veut rien dire. J'ai eu envie de répondre "Eh bien vois-tu, j'écoute la musique qui me fait du bien au moment précis où il le faut, car les situations et les humeurs ont souvent besoin d'être accompagnées par une bande-son" mais je me suis dit que ça ferait un peu pompeux. Alors j'ai laissé échappé un "Indie Rock" tout aussi pompeux, mais sans trop y croire. Quand il m'a répondu "Ah ouais, alternatif, tu as le profil" j'ai rigolé un peu. Je vous annonce fièrement que j'ai un profil "alternatif".

Pression sociale.

Les mexicains savent sans le vouloir comment organiser la Pression Sociale. Ce sont des gens qui sortent tout le temps et bossent comme jamais. Rester peinard chez toi un soir à glander devant une série les fait t'appeler rapidement abuela. Grand-mère. Oui. Désolé si j'ai besoin de plus de quatre heures de sommeil par soir, les gars. Désolé si Mexico est pour moi une ville qui pose pas mal de problèmes à la construction d'un réseau. L'immensité, première raison : j'invite ou me fais inviter par quelqu'un ok, mais je sais que la motivation va s'amenuiser au fur et à mesure du temps que nous passerons dans les transports... La nature des mexicains, deuxième raison : peuple des plus chaleureux que j'ai connu, vraiment, les mexicains disent oui pour tout mais finalement oublient bien vite ce qu'ils promettent... Et bien sûr. Ma petite timidité : troisième raison.

Occupation passagère.

Après d'énormes embrouilles administratives qui ont mobilisé l'IEP (le nom d'Alice Rey est désormais connu de tous au 14 avenue Berthelot), après un mois d'attente ou j'ai compris jour après jour un peu plus le concept Weberien de BUREAUCRATIE - comme ce terme est précis, comme il est parfait pour qualifier cette ignominie de formalités, de règles, de décisions incompréhensibles mais qui existent pour la simple raison qu'elles existent -, après avoir connu le DÉSESPOIR voici donc la JOIE d'avoir mes conventions de stage signées en toute illégalité par mon brave Rodolfo. J'ai donc commencé à travailler au Secrétariat des Relations Extérieures - Direction de l'environnement cette semaine. Ce stage est une bénédiction pour mon CV ; rien que le nom ça en pète un coin vous avouerez. Est-ce une bénédiction pour mon moi existant, je ne peux pas le dire pour l'instant. Qu'est ce que je fais? Par exemple Sarko vient à Mexico en Mai pour parler entre autres de la coopération en matière de lutte contre le changement climatique France-Mexique. (Autant vous dire que je vis dans l'espérance d'être choisie parmi les personnes du Ministère qui auront le droit d'assister au dîner organisé pour l'occasion, pour avoir ainsi en tant que profil picture Facebook ma photo avec Nicolas - sans le toucher, naturellement, ça pourrait salir). Je dois faire des fiches d'aide pour que le président mexicain sache de quoi il parle. Les antécédents, ce qui a été déjà fait en la matière entre les deux pays, ce qu'il doit dire plus ou moins. Je me renseigne donc beaucoup moi-même, et mes amis le changement climatique en plus d'être un bordel pour notre planète est aussi la cause d'un bordel juridique sans nom. Ce type de travail, c'est du tout strict sur la forme ; dans le genre pire qu'un modèle de dissertation Sciences-Po. Heureusement ma jeune et sympathique collègue mexicaine me le rend plus clair et plaisant. Un Ministère en général, ça m'a l'air d'être du tout strict sur la forme. Mais j'y survis. Quand j'arrêterai d'y aller en tongues, qu'on m'arrête moi-même.

Doutes.
Le mec qui a inventé la liberté de choisir était cool. Il faudrait qu'il vienne donner une conférence à ceux qui organisent les choix de Master 2 à l'IEP de Lyon, ça les ferait peut-être un peu réfléchir. // Le mec qui a inventé le destin était cool. Il faudrait qu'il vienne me convaincre, ça serait un peu plus simple.

Certitudes.
CEPENDANT, quand je voyage, je sais pourquoi je fais mon stage dans un service d'environnement. Ces cactus, ces montagnes, ces arbres, c'est beau, c'est là et ça appartient à personne, ça vit mais ça ne pense pas, c'est beau comme ça se débrouille tout seul. Les projets de préservation de l'environnement ne sont pas comme les projets de développement humain Nord-Sud, il y a moins ce facteur relation inégalitaire ou assistanat, appelez ça comme vous voulez, qui me gène. C'est juste protéger ce qui c'est fait tout seul pendant des années. Vous croyez que j'aurais dû faire jardinier?

* Sartre, La Nausée.

Capillaire.

2008-03-10T23:58:00.007+01:00

Partout, toujours, il y aura un truc pour te rappeler que tu es étranger.

En Norvège, c'était la langue. C'était être obligé de parler anglais dans les magasins par manque de vocabulaire flagrant (au moins j'aurais retenu que pute veut dire oreiller), c'était ne pas pouvoir suivre les conversations de ses voisins dans le bus (ce qui est pourtant l'une des occupations les plus salvatrices en cas de panne de lecteur mp3, vous en conviendrez), c'était apprécier cette mélodie pleine de reliefs et de rebondissements sans rien y comprendre.

Ici, c'est ma gueule. C'est ma blondeur et mon manque de physique mexicain flagrant. C'est du matage intensif dans le métro et du sifflage insistant dans la rue. C'est se faire appeler par de petits noms agréables (au moins j'aurais retenu la signification du mot huera, blanche), c'est entendre des "Tu no pareces de aquí" en tant que première approche séduction par mexicain à consommation débordante de gel pour cheveux.

Comme Alizée, au Mexique, je suis exotique. Comme Alizée, au Mexique, je suis cool.

Pour résumer.

2008-01-29T22:41:00.007+01:00

"Résumé".

(Vous avez sûrement lu ou entendu ce que je vais vous raconter des dizaines de fois, mais les clichés sont toujours un peu vrai alors bon, j'ai décidé de vous les rebalancer en pleine gueule. Et puis merde c'est mon blog je fais ce que je veux.)

Alors Vendredi il y a un peu plus de trois semaines, je suis arrivée à l'aéroport de Mexico. Il se trouve au beau milieu de la ville, ce qui fait que lorsque je regardais par mon hublot je ne voyais que des RUES et des BUILDINGS à perte de vue, c'était impressionant. C'était impressionant dans le genre "putain qu'est ce que je viens foutre dans cet enfer" vous voyez. Ensuite je suis allée au service de l'immigration et j'ai vu une file d'attente chaotique longue comme la moitié de la population de Bergen réunie, je me suis dit "ah tiens lol je suis à Mexico". Puis j'ai grugé trois mois sur mon visa touristique sans que la nana ne bronche mot, et j'ai eu un peu le même genre de réflexion que dans la phrase précédente. Enfin mon amie française est venue me chercher quatre heures plus tard et dans les jours qui ont suivi, j'ai découvert ma nouvelle vie.

Cette vie, elle ressemble à se balader en T-shirt à 1h du matin en plein mois de Février. Sentir le soleil sur sa peau, une sensation un peu perdue. Prendre le taxi, la Vierge et une croix pendent du rétroviseur, je n'ai pas de ceinture à l'arrière, le chauffeur roule à 130 dans la ville et fait une marche-arrière sur l'autoroute parce qu'il s'est planté de sortie. Etre dans le bus et s'imaginer pendant une demi-seconde se trouver dans un grand huit. Demander son chemin à une grand-mère et son petit-fils dans la rue et s'apercevoir qu'ils sont en train de se préparer un gros joint. Aller du point A au point B de la ville, situés à sept ou huit arrêts de métro, tout en sachant que ca prendra 1h. Regarder un garde avec une mitraillette longue comme ses jambes devant le distributeur d'HSBC du centre commercial. Pouvoir vivre une semaine avec 15 euros haha, oui j'exagère. Etre morte de fatigue à 9h du soir, effet de l'altitude. Entendre des "Salud" de la part d'inconnus quand tu éternues, ou des "Como estas bonita?" lorsque tu commandes un café, sentir des gens toujours près à aider, toujours souriants. Ne pas retrouver sa maison lorsqu'on se fait ramener en taxi. Se rendre compte qu'Alice et Alizée sont deux noms très similaires. Galérer en espagnol, mais ça vient. Manger des fruits dont on ne connaissait pas l'existence. S'habituer au bruit, apprécier le calme. Rire en pensant au flic en voiture qui m'a arrêté sur le bord de la route pour me dire "Blonde, c'est ta couleur naturelle ? Que preciosooo !". Se sentir bien occidentale. Les couleurs. Ecouter Schubert dans la nuit en écrivant sur son blog à 2h du matin, comme là-haut, et se rendre que finalement il y a une certaine continuité... Penser aux gens qui me manquent.

La tension est presque partie. La tension post-départ deux mois avant de prendre l'avion, post-arrivée une semaine après avoir posé les pieds sur cette terre, la tension nouveauté-insécurité-espagnolité que je dois affronter (plus de sympas problèmes de conventions de stage non signées). Il faut dire que ce qu'on entend sur la ville n'aide pas à l'image d'une vie mexicaine insouciante. En vrac, les taxis qui te déposent dans le quartier le plus craignos de la ville après t'avoir dépouillé sous la menace d'un flingue, une pote de pote qui se fait tabasser dans un local à poubelles, ajoutez à cela les journaux mexicains qui rafolent de premières pages glauques (kikoolol la photo de cadavres après une fusillade dans un Wal-Mart), il y a de quoi devenir parano. Même un de mes colocs (un mexicano-péruvien avec une bonne tête bien typique, comprenez qu'il est plutôt foncé comme gars) qui n'est pas originaire de Mexico D.F. m'a dit qu'il flippait bien au début. Bien. Puis en fait on se rend compte que non, Mexico c'est juste une ville normale en un peu plus grand (quoi, qu'est ce que c'est que Lyon multipliée par 22?), un peu plus vivante, un peu plus pauvre, un peu plus bordélique. Oui bordélique c'est le mot. Non, j'aime bien.

Le seul truc, c'est qu'il faut que je me refasse une vie. En Norvège tout était cosi et prêt à l'emploi, un peu comme une boite de cassoulet Marie, tout est dedans, y a plus qu'à ouvrir, et c'est vachement bon. Là, les flageolets et la viande sont disséminés aux quatre coins de la ville et il faut se bouger le cul pour aller les chercher. J'aimerais bien être une boite de cassoulet à moi toute seule, vous savez avoir tout à l'intérieur de soi et s'en contenter. Se contenter de soi-même pour être heureux. J'ai rencontré pleins de gens qui y arrivent, je vous assure, je les admire tellement. Ben moi quand j'essaye, ça marche pas. L'homme est un animal social comme dirait l'autre.

Des fois je suis las, je me dis finalement, à quoi ça sert de voyager, voir des jolis paysages, ouais trop cool. Je me dis que ce qui m'importe à la fin, ce sont les gens. C'est chiant de trouver des gens vraiment géniaux (leur coolitude intrinsèque étant sûrement renforcée par les circonstances elle-même intrinsèquement cools, "C'est à cause que tout doit finir que tout est si beau", si vous voyez ce que je veux dire) et devoir leur dire adieu. Le truc de "La vie est un éternel recommencement" c'est super chouette et extrêmement relou en même temps, vous voyez?

Mais bon je vais pas me plaindre ça serait pas gentil pour vous, moi après tout j'ai vu des jolies maisons.

Dernier jour. Ça sent la fin. Ça sent le sapin.

2008-01-14T15:57:00.000+01:00

Ça sent vraiment le sapin.

Notre arbre de Noël (ci-dessus dans ses jeunes années) vit ses derniers instants dans la cuisine du 11ème étage.

Quand il arriva à Fantoft, il savait plus ou moins quel serait son rôle en tant que sapin de Noël. Mais il n'avait aucune idée de la famille précise dans laquelle il atterrirait, ou à quoi ressemblerait sa vie quotidienne. La première personne du foyer qu'il aperçut fut ce grand allemand aux cheveux longs, ce fut un peu lui qui le ramena dans la cuisine du 11ème étage. Et, bien qu'il appartenait originairement à la forêt, il lui fut tout naturel de se retrouver dans cet endroit, où il passa finalement le plus clair de son temps.

La cuisine du 11ème... Il a beaucoup, beaucoup aimé. Certes, la première fois qu'on lui mit des fils de laine sur les branches, des bouts de plastique entre les épines, la première fois qu'on le recouvrit de sachets de thé usagés et d'huile essentielle de menthe, il trouva ça déconcertant. Rarement dans sa vie on l'avait décoré d'une façon aussi unique, et bien qu'il ait toujours recherché cette douce fantaisie, il fallu s'habituer. Puis très rapidement l'absurdité de l'endroit déteint sur lui, et l'arbre devint un peu absurde lui-même. Tout en restant tout à fait banal...

Comme dans toutes les familles, les gens étaient parfois fatigués, parfois rien ne se passait. Dans ces moments là, l'arbre ouvrait habituellement la fenêtre pour s'amuser avec ses autres amis sapins restés à l'extérieur du 11ème, ce sont des amis très sympathiques. Ou bien il se retrouvait simplement seul et s'occupait comme il le pouvait. Mais les instants qu'il préférait restaient ces moments à la fois ordinaires et géniaux, où la famille se réunissait dans la cuisine.

Notre arbre de Noël vit ses derniers instants dans la cuisine du 11ème étage, il sent que pour lui c'est la fin. Il est tellement triste qu'il en perd toutes ses épines. Mais il se dit en même temps que la situation est normale, que la période de Noël est terminée, que d'autres fêtes sont déjà arrivées et qu'il faut leur laisser la place. Parfois il en a même un peu marre de rester à Fantoft et de se sentir désoeuvré, il aimerait bien visiter d'autres forêts et avancer. Peut-être qu'il reviendra l'année prochaine, peut-être qu'on le décorera encore, il aimerait tellement. En tout cas, il espère que la famille, la magnifique famille, se souviendra longtemps de lui...

(Ouais c'est une superbe métaphore hein.
Je m'en vais demain.
C'est un peu, très, triste.)

"Et sur de grands exploits, bâtir sa renommée." *

2007-12-27T22:11:00.000+01:00

* Corneille. (Non, pas celui qui vit chaque jour comme le dernier parce qu'il vient de loin, l'autre - vous savez, l'écrivain français du 17ème siècle là.)

***

Tout le monde ne le connait que sous le nom de "Mister Fantoft". "Mister Fantoft", c'est l'histoire d'une popularité, c'est l'histoire d'un lieu, c'est une histoire d'habitués. Mais c'est avant tout l'histoire de la psychologie d'un Homme, et de ses Ambitions. (un peu quoi)

Vous le savez, Fantoft est une résidence étudiante internationale, un peu froide au premier abord, anarchiquement chaleureuse au second. Cette terre d'accueil d'un flot incontinu de nouveaux arrivants, plus ou moins perdus dans l'inconnu pays norvégien, nécessitait un autre référent que la distante et trop officielle "Réception de Fantoft". Un beau matin, un homme a du moins pensé cette phrase bourrée d'épithètes, et en a tiré la mesure. Cet homme s'appelle Anwar.

Anwar est pakistanais, il a 31 ans, habite Bergen depuis déjà plusieurs années. Chargé du service de location (de torches, grilles-pains ou films pornos, d'un peu ce que tu veux en fait) de Fantoft, en relation très proche avec l'administration de la résidence, il gravit les échelons jusqu'à devenir président de l'International Student Union de Bergen en 2006. Sa popularité grandit durant la fin d'année 2007, au cours de laquelle le surnom "Mister Fantoft" lui est donné sans retenue par les habitants du dit lieu (cool, j'ai l'impression d'être journaliste biographe tsé).

Comment vous décrire Anwar ?

Cet homme connait tout le monde. Vous voyez, c'est le genre de mec qui, même si il rajoute dans sa liste d'amis Facebook chaque personne qu'il croise sans même lui avoir parlé une seule fois, finira toujours par connaître par coeur les 293 noms qui composent son répertoire. Dès lors, il ne manquera jamais de vous saluer de manière personnalisée (ça veut dire en t'appelant par ton prénom quand tu le croises au détour d'un couloir, ça veut dire la classe). C'est l'homme aux milles connexions, c'est celui qui sait à quel responsable parler pour que les étudiants Erasmus ne payent pas les 80 couronnes d'entrée dans les clubs, c'est celui qui a des potes parmis les chauffeurs de taxis quoi.

C'est un homme de fête. Il veut s'assurer qu'absolument chaque soirée organisée en ville, ou à Fantoft, soit réussie. Il faut que chaque personne dans cette putain de soirée s'amuse. Et je ne sais pas si ça en est la cause, ou la conséquence, mais Anwar est quelqu'un de vraiment serviable. Et gentil. Profondément serviable et extrêmement gentil. Vous voyez, les gens tellement serviables et gentils que ca met mal à l'aise. Je ne sais pas le nombre de fois où il s'est ramené avec une bière (ou un partenaire de danse) sans que je n'ai rien demandé, où il a filé des clopes aux gens qui en avaient, où il a payé de l'alcool cher à tout le monde, sans compter le coup où il nous a offert le taxi... et un taxi en Norvège, c'est cher voyez. Cet homme est un superviseur, il transpire l'organisation par tous les pores de sa peau. L'assiette de cacahuètes ou ton verre est vide ? Ce sera lui qui se lèvera en vitesse pour les remplir de nouveau.

C'est aussi un séducteur. Ouais je sais pas trop comment il se démerde, mais je vous jure des fois il danse avec de ces filles canons ohlala.

Bref, c'est un homme très impliqué, qui met beaucoup de sa personne pour que les choses tournent bien. Du coup, quand dans sa chambre (toujours ouverte), quelqu'un lui vole la bouteille de Whisky qu'il avait payé pour tout le monde, Anwar s'énerve très fort. C'est un peu ne pas respecter son travail, c'est un peu saper tout le dévouement qu'il porte à Fantoft, c'est un peu lui dire "hé mek on sait que tu veux être aimé mais nous on aime juste ton alcool MEK" avec un grand rire sadique. Et quand Anwar s'énerve très fort, il prend des bouteilles de bières vides et les balance contre les murs, il crie que la fête est terminée et que tout le monde doit rentrer chez soi, tout en renversant des litres de vin sur la table pour montrer que le vol, c'est sûrement pas ça son réel problème. Et quand il change son statut Facebook, on comprend qu'il faut pas faire le con avec lui.

*Anwar is trying to control his anger, which he usually does not get so easily. 8:52am*

Puis finalement il se calme, et tout revient dans l'ordre. Le lendemain, sa chambre est de nouveau ouverte sur des airs de musique techno-indienne, et la table est encore pleine d'alcool et de mets tous plus épicés les uns que les autres.

***

Confucius a dit : "Agis avec gentillesse, mais n'attends pas de la reconnaissance."

Quel gros naïf, sérieux.

"Most shy people I know are extremely boring either that or they are miserable from all the shit they've been storing."

2007-12-04T11:35:00.000+01:00

(Hé en fait j'ai rien contre les gens timides, je trouvais juste cette phrase marrante. Tirée des paroles d'une chanson de Jens Lekman. C'est un suédois. Les suédois sont des personnes charmantes. Je n'en connais qu'une, oui. Mais c'est la plus charmante de toutes.)

Un 4 Décembre en Norvège.
Il doit être 1h, je suis allongée dans mon lit, j'ai une terrible envie de dormir, mais stylo, carnet et inspiration : je vais me forcer à écrire avant d'oublier ce à quoi je pense. Parce que des fois je réfléchis à des trucs importants et j'en tire des conclusions travaillées, mais le lendemain j'essaie de me souvenir et je me rends compte que la précision des leçons tirées de la veille s'est perdue dans les méandres de mes rêves à la con. Donc, là, je pense beaucoup. Il faut que quelque chose sorte et que ça soit limpide. Il faut que je fasse des phrases pour comprendre ce que mon cerveau veut me dire. Formuler pour déchiffrer.

Non mais d'abord, je voulais m'exprimer sur un truc : les gens devraient cesser de s'autoproclamer fous alors qu'ils ne le sont pas. Il faudrait penser à mettre fin à cette pratique qui consiste à se vanter d'être "completely crazy" juste pour se dire qu'on est un peu différent, un peu original, un peu unique. Tu n'es pas "completely crazy", pute, tu es juste un être humain tout à fait normal et rationnel en quête de singularité. De plus, pense à la conséquence de tes actes : agir comme tu le fais contribue à diluer la valeur morale de la folie, et ça tu vois, ce n'est pas très respectueux pour les personnes qui sont réellement tarées. (Si la folie véritable existe dans ce bas monde. Après tout, nous sommes tous humains.) Tout ca pour dire que je prône le culte de la normalité comme nouvelle forme d'altérité. L'affirmation de soi par l'affirmation de sa banalité. Je devrais créer un groupe sur Facebook tsé. Hé mec, tu joins ?

Un 4 Décembre en Norvège, je pense aussi aux garçons. Les présences masculines sont agréables. Elles évitent la propagation de la connerie au milieu d'un groupe de filles. Vous savez, l'atroce "Ce soir on se fait une petite bouffe chez Laura avec Emma, Élo et sa petite soeur, tu viens, ça va être sympaaa!". Le repas avec sopalin sur chaque assiette, salade verte et traditionnels petits gâteaux en dessert. Manu Chao ou un gloussement surexcité en bruit de fond, et une discussion sur un sujet de préférence politique ("Sarko est vraiment un connaaard"), socio-culturel ("Non vraiment, cette pièce de théâtre a été faite par un petit artiste malgache, c'est sur les différences de traitement homme-femme dans l'Afrique sub-saharienne, tu devrais la voir elle est vraiment trop bieeen"), ou alors les cours ("J'ai pas fini mon exposééé je suis trop dans la meeerde"). Il est 23h30 quand Tout le bonheur du monde passe pour la troisième fois en quarante-cinq minutes, et vous décrétez l'excuse du dernier métro pour vous tirer de cet enfer. Vous voyez. Non, vous ne voyez pas. Mais une présence masculine aurait PEUT-ÊTRE pu sauver la soirée.

J'aime bien être la pote des garçons. J'aime bien pouvoir leur taper dans l'épaule en disant "salut MEK!" bien fort, faire des blagues grasses sur le gros cul des filles qui portent des jeans trop slims, et les serrer dans mes bras sans arrière-pensées. Le problème, c'est que notre inconscient est un enfoiré. Il nous hurle des choses malsaines alors que notre conscience est blanche de tout soupçon. Je déteste cette dichotomie, je déteste ne pas savoir ce que moi, MOI tout entier, pas moi divisé en deux, désire vraiment. En même temps cette dichotomie est cool, sans elle les choses seraient sûrement ennuyantes.

Je vais me coucher.

Un 17 Décembre en Norvège.
Je retire ce que j'ai dit le 4 Décembre à propos des rêves à la con. Les rêves ne sont pas insignifiants, même quand ils ont un goût de vide et de stupidité absolue. Non j'ai pas inventé ça toute seule, j'ai fini il y a quelques jours l'Interprétation des Rêves de maître Freud. D'ailleurs faites-en l'expérience, lire Freud en public donne une image d'intellectuel chiant et prise de tête. J'ai bouquiné ça alors que j'étais perdue dans un chalet au centre de la Norvège avec une petite quinzaine d'individus. En me voyant surligner des trucs dans le livre (Une vieille manie qui fera sans doute perler une larme au coin des yeux de grand nombre d'entre vous. On n'écrit pas sur un livre bordel ! Oui. Je m'en excuse. Mais euh, il faut s'approprier les bouquins, zut.) on me demande ce que je lis, puis je réponds, s'en suit un "Hinhin..." et "Mais tu as encore des examens?". Non pute, j'ai plus d'examens, je m'instruis juste (si je devais n'en choisir qu'une, pute serait vraiment l'insulte de cette fin d'année 2007). Bon des fois je me cultive aussi avec Confessions Intimes, faut pas déconner non plus.

Un très rapide topo sur les rêves, quelques théories que vous devez déjà connaître... Tous les rêves ne sont que des réalisations de désirs. Le désir est le langage du rêve : les rêves de commodité (par exemple rêver de boire quand on a soif), qui permettent de continuer à dormir malgré l'éveil d'un besoin physiologique, l'illustrent bien. Nos rêves les plus fascinants sont la complication des ces désirs élémentaires. (...) Il existe des rêves où le désir s'exprime directement, sans être voilé. Lorsque l'accomplissement de désir est méconnaissable, déguisé, c'est qu'il y une défense contre lui. C'est la censure psychique que la déformation du rêve veut déjouer. Plus la censure est sévère, plus le déguisement sera complet. Le rêve est donc l'accomplissement d'un désir généralement réprimé ou refoulé. Nous sommes donc tous remplis de désirs pervers, heureusement déchargeables dans une vie qui n'existe pas... C'est dingue comme l'être humain n'a en fait aucun contrôle sur lui-même. Si vous ne vous souvenez jamais de vos rêves, c'est parce que vous avez mauvaise mémoire ? Que nenni. Vous ne le savez pas, mais vous le faîtes exprès, petit cachotier que vous êtes à vous-même. Les raisons de nos oublis sont affectives et ont une fonction défensive. L'oubli n'est pas d'abord un obstacle à la remémoration mais la trace d'une censure renforcée, c'est à dire l'effet du refoulement. La remémoration n'est donc pas l'activité paisible de celui qui fait simplement preuve d'attention et de patience. C'est la victoire d'une volonté de savoir, elle même d'origine pulsionnelle, donc inconsciente, sur les forces défensives du refoulement et de l'oubli. Je me souviens de façon quasi permanente de mes rêves. Je dois vouloir beaucoup me connaître dis donc. Les rêves récurrents qui sont insensibles aux modifications récentes sont fondamentalement infantiles. Mon rêve récurrent à moi c'est que je nage la brasse dans le ciel. Je m'envole, et je nage la brasse dans l'air, je suis plus rapide que tout le monde, je peux aller très loin et très vite. C'est une sensation extrèmement agréable. Encore mieux que de rêver de cul, voyez-vous. (Pardon pour la famille qui lit ce blog - et qui ne devrait pas! Mon inconscient est déjà victime de censure, je ne vais pas non plus accabler ma conscience qui a envie de s'exprimer librement. Ou du moins qui croit le faire. Ouhlala.)

Bien que mes rêves me paraissent impossibles à interpréter de manière convenable (merci la censure, donc), quelques explications peuvent sortir ici ou là et ça commence à être marrant.
Exemple.
Aujourd'hui j'ai rêvé que je visitais le château de Châsles (une grande île en Angleterre apparemment). Cette visite était interactive, et dans chaque pièce on pouvait ouvrir des tiroirs. Dans chaque tiroir se trouvaient des boîtes, dans chaque boîte une autre boîte, et ainsi de suite selon le principe des poupées russes. Impossible au final de savoir ce que cachaient les boîtes en question. Je faisais cette visite avec mon copain, qui était content de voir de belles tapisseries baroques accrochées aux murs, devant lesquelles il me demandait de le prendre en photo tandis qu'il mimait d'être le roi. Je me souviens aussi de femmes aux cheveux courts faisant du vélo sur l'autoroute, les tarées, je sais pas comment elles ont survécu. Moi aussi je pédalais, mais dans la ville de Châsles, très animée. Les gens parlaient espagnols et me souriaient.
Interprétation.
Roi et reine figurent les parents du rêveurs. Youpi, mon copain c'est mon père ? Les boîtes, coffrets, caisses, armoires représentent, comme les navires et les vases, le corps féminin. Le corps féminin m'est inaccessible, il est caché, je ne me connais pas ? Une ville espagnole en Angleterre. La confusion future qui m'attend, le partage de mon année entre la Norvège, où on parle anglais, et Mexico ? Les gens me sourient, un désir que tout se passe bien ? Ville de Châsles, comme la relation de Chales, AB+BC=AC ?

C'est plutôt marrant d'inventer de grandes histoires à partir des rêves, même quand l'interprétation est (toujours) à chier.

En fait non. C'est frustant de pas savoir ce qu'ils veulent dire.

Je vais me coucher.

Drôle.

2007-11-29T23:37:00.000+01:00

Quand j'ai créé ce blog, j'ai installé (ok, je suis une brêle, on m'a installé) un service de statistiques Google qui me dit d'où viennent mes visites, combien j'en ai eu, etc...* La perle de ce truc étant de pouvoir savoir quels mots clés les gens ont tapé pour arriver jusqu'à mon site. Et pouvoir ainsi se rendre compte que ce que j'écris est profondément rassembleur.

Mon blog est donc un lieu de réflexion sur l'amour.
"quand etes-vous tombe amoureuse?"
"photo gratuite legging hyper moulant et sexy"
"tous à poils et on se caresse"
"premieres baises"

Mais c'est surtout un lieu de réflexion sur l'amour en norvégien.
"quelques mots d'amour en norvegiens"
"norvegiennes avec des grosses fesses"
"norvège baignade nu"
"beaux mecs blond,nordiques,comment seduire"

Mon blog est cependant raciste.
"blague arabe"

Il est aussi un peu con.
"nom cravate texane" (je sais pas, je crois que c'est "cravate texane")

De plus, il ne m'aime pas.
"le blog d'alice paris thon octobre"

Mais on le pardonne, parce qu'il est cultivé, tendance et engagé.
"peintures de hamster"
"prenom ecrit sur des image tecktonik"
"david guetta soutient le protocole de kyoto"

* Je pensais que ce service était inutile. J'ai maintenant la preuve du contraire.

Aéroports.

2007-11-21T21:06:00.000+01:00

Je suis assise dans le hall de London Stansted, retour de Cardiff où je suis allée voir un pote. Vous voyez, la nana affalée par terre dans un coin, cheveux en bataille, cernes sous les yeux, casque sur les oreilles et carnet dans les mains, c'est moi. J'ai l'impression que les gens me regardent chelou quand ils passent, genre "ah, encore une paumée qui se fout à même le sol parce qu'elle croit que ça fait bohème, alors qu'il y plein de sièges libres et de duty-free trop cools de l'autre côté du contrôle, regardez-là HAHA!".

Oui, ça fait bohème, on-est-jeunes, on-s'en-fout.
Oui, mon côté parano n'est jamais très loin.

Les gens peuvent me regarder chelou si ils le veulent, de toute façon, les aéroports sont des endroits chelous par nature. Je n'arrive pas à déterminer si j'adore ou si je déteste. Les gars, je sais qu'il y a plein de sièges libres et de duty-free trop cools de l'autre côté du contrôle, mais je reste ici car j'aime bien ce coin. Il me fait mal aux fesses, certes, mais il me donne un statut d'observateur. Depuis tout à l'heure, je vous regarde, et je regarde ce hall dans lequel vous évoluez. Puis je change le mp3 qui m'accompagne, et vous ne le savez pas, mais ça change vos vies.

Un aéroport avec de la musique très forte dans les oreilles est définitivement trop cool, tous comme les duty-free qui pullulent à ses quatre coins. Choisissez une autre chanson, et ça donnera une atmosphère radicalement différente à l'endroit où vous vous trouvez. C'est pour ça que j'aime la musique, quelle phrase idiote. Voyons ce que j'ai.

First Breath after Coma - Explosions in the Sky.
Le post-rock donne un post-aéroport. L'aéroport au-delà de l'aéroport. Et quand on dépasse les avions, la technologie, le progrès, la vitesse, les contrôles, tout disparaît pour ne plus laisser place qu'à ce qui compte vraiment : les gens. Et le temps semble s'arrêter. Bon c'est normal vous allez me dire, la chanson dure 8 minutes. Quand la batterie commence, toutes les rencontres qui se font sous mes yeux deviennent tout à coup très solennelles, et très belles. On dirait que les personnes se sont attendues toute leur vie et on vécu des choses affreuses, avant de se retrouver enfin dans ce hall post-moderne. Je comprend pourquoi ils appelent ça du "post-rock". Tout ceci correspond parfaitement.

Ddiamond de Battles, c'est carrément l'opposé.
(J'ai pas trouvé la chanson sur le net, mes désoles. De toute façon, si vous n'avez jamais entendu, c'est que quelque part dans votre vie, vous avez dû faire une grave erreur. Ouais, je ne connaissais pas non plus il y a deux mois hum. Mais maintenant, ce sont un peu mes dieux. L'album s'appelle Mirrored. Fin de l'interlude).
C'est la modernité dans toute sa splendeur. C'est le stress de l'aéroport qui ressort magnifiquement. Je ne vois plus que les horaires, les gens en retard, les gamins qui courent, et les P-D-G pressés qui doivent prendre le prochain vol pour New-York parce qu'ils ont une vidéoconférence pour vendre du shampoing à des chinois à 19h30. Avec Ddiamond, la beauté des retrouvailles peut aller se faire foutre. Pas le temps pour ça, les gars, on doit se DÉPÊCHER. On est rapides certes, mais on aime l'avion. On trouve que c'est une belle invention qui permet de gagner un maximum de temps. On en a rien à foutre que ça rejette un max de CO2, par ailleurs. Ah oui. Et on adore aussi le décollage parce que c'est marrant.

Un jeune avec un treillis et un bonnet vient de s'assoir par terre, pas très loin de moi. Il a sorti un carnet et se met à gribouiller des trucs lui aussi. Il n'a pas de musique. Je vais pouvoir lui ruiner sa vie tranquille sans qu'il puisse répliquer. Avec Hope there's someone (for taking care of me when I die) d'Anthony and the Johnsons, ce type semble maintenant la personne la plus triste du monde. C'est un artiste torturé, je pense qu'il dessine des orchidées avec de l'encre noire qui bave sur sa page blanche. Ou alors il invente des poèmes à la Rimbaud.

J'ai changé de chanson. C'est un garçon sensible. Le pauvre n'a pas eu une enfance facile.

"Your mum would drink until she was no longer speaking, and dad would dream of all the different ways to die, each one a little more than he could dare to tryyyy". Il se lève et s'en va. Peut-être qu'il a deviné. Ce n'est pas très appréciable.

Tant pis, un doux son atteint mes oreilles à nouveau. C'est mielleux. Je m'attend à croiser à tout moment cet homme :
Santa Maria de la Feira par Devendra Banhart (vous savez, ce gars qui ressemble à Jésus) remplit l'atmosphère de chemises haïwaiennes et lunettes de soleils. Les passagers, une famille modèle (Papa est ingénieur, il fait des plans sur des ordinateurs pour construire des bouchons en plastique, Maman est attachée territoriale, elle se fait un peu chier mais bon c'est un emploi stable, et les deux têtes blondes sont au CE1 et en 5ème et ont de bonnes notes à l'école) ont des sous et s'offrent une semaine au Costa Rica. Le Costa Rica, parce que c'est le pays le plus riche des pays pauvres d'Amérique Centrale. Faut pas déconner non plus, les enfants sont trop jeunes, ils pourraient choper une maladie dégueulasse.

Un groupe d'hôtesses de l'air en tailleurs bleu dur et talons aiguille viennent de sortir du terminal "Arrival". Elles marchent en rythme et ont toutes un joli chignon bien attaché. Il y a aussi ces gars de la sécurité avec leur gilets jaune fluo qui traînent un peu partout. Et là je me dit dommage que j'aie pas d'électro rigolote, j'aurais pu imaginer tout le personnel de l'aéroport fonctionner comme de petits robots technologiques ou je sais pas, ç'aurait été marrant. Il m'aurait fallu ça.

Bref oui, je suis très inspirée par les transports en ce moment.
Mais il me semble que je ne suis pas la seule.

Voyager, c'est aussi tuer le temps.

2007-11-02T18:10:00.000+01:00

Je suis dans le train.
Une fois dans sa vie, je suis sûre que tout le monde tente d'écrire quelque chose pendant un trajet sur les voies ferrées. Ou simplement un petit paragraphe sur les voyages en train eux-mêmes. C'est un moyen de transport mélancolique, et la mélancolie, c'est un support à jolies phrases. Oslo-Bergen, l'ennui et mon carnet blanc Adecco me soufflent donc d'essayer. Je pourrais essayer de trouver un thème porteur, et le décrire avec de chouettes mots bien choisis, bien enveloppés dans un rythme harmonieux. À la fin, ça ferait un petit récit artistique et vendeur. J'imagine trop une pub pour les voyages en train.

"Elle décida de s'installer dans le sens inverse de la marche. Il faisait chaud dans ce wagon là, une chaleur agréable. La lumière était tamisée et l'endroit presque vide. La fatigue des derniers jours et la quiètude du compartiment l'emportèrent rapidement. Il n'avait pas attendu sur le quai... Bientôt, son unique activité ne fut plus que de laisser son regard flotter à-travers la fenêtre. Les arbres défilaient. Il neigeait un peu. Emportés par la vitesse du train, les flocons voltigeaient en formant de grandes traînées blanches. Á l'opposé de la marche, elle voyait les paysages passer les uns après les autres, sans pouvoir savoir à quoi ressemblerait le prochain. Tout ça défile dans le mauvais sens, elle pensa. Il était parti sans se retourner... Un flocon vint se coller contre la vitre. Elle essaya d'observer les détails de sa construction, mais quelques parties étaient détruites par le vent. Tant pis. Elle sourit sans trop savoir pourquoi. Il faisait chaud et la lumière était tamisée. Elle ferma les paupières et s'endormit paisiblement." SNCFànousdevousfairepréférerletrain.

Non, ce n'est pas crédible. Soyons honnêtes : un train n'est jamais calme, il faut toujours tomber sur le wagon rempli de gamins pleurnichards, s'asseoir dans le sens inverse de la circulation fout la gerbe, et personnellement je n'ai jamais réussi à m'endormir dans quelconque transport que ce soit. Néanmoins, la Norvège, c'est un peu différent. J'ai fait à l'aller le plus beau voyage en train de tous les temps. Une route magnifique, des glaciers et des lacs turquoises, vous voyez j'avais l'impression d'être au beau milieu d'un décor pour un clip de Sigur Rós. Le retour est plus ennuyant. Il est quatre heures et il fait nuit noire. C'est la Norvège, c'est un peu différent.

A.R.T.

2007-10-21T18:26:00.000+02:00

J'écoute de la musique, beaucoup, je regarde des films, souvent, je lis, un peu, je vais voir des peintures, parfois, j'assiste à des pièces de théâtre, rarement, et vu que j'ai fait tout ça dernièrement, je voulais vous le faire partager. Mais le problème, c'est qu'aussi des fois, je pense. Et là j'ai pensé. Et je me suis dit que dans le fond, ça ne sert à rien d'écrire à propos de choses qui ne se racontent pas, mais qui s'expérimentent.

Exemple. Il y a quelques jours, je marche dans Bergen, je passe dans une petite ruelle et je croise un groupe d'une dizaine de mecs. Jusque là tout va bien. Sauf que ces personnes avaient dans les mains deux flingues, qu'ils comparaient fièrement. Et ils avaient l'air excités. Je suis pas spécialiste, mais ça paraissait vrai. Genre des vrais flingues, comme ça, en plein jour. Alors j'ai eu peur ma race, j'ai baissé les yeux et je suis passée très rapidement.

Voilà. Vous venez de lire mon anecdote, vous n'avez pas été troublé, vous n'avez même rien ressenti, c'est normal. Il y a bien des choses qui, même racontées de la plus merveilleuse façon qu'il soit (et avouez que mon exemple était merveilleux – je tiens à dire que c'est vrai tout de même), ne provoqueront pas l'intérêt, ou les sentiments escomptés. Je crois que c'est le cas de la plupart des papiers sur l'art. À un moment, (j'étais petite), je voulais être journaliste culturelle parce que je trouvais ça cool. Maintenant, (je suis grande), je trouve ça plutôt inutile. C'est d'autant plus frustrant pour l'auteur qui, rempli d'enthousiasme, mettra toute sa bonne volonté pour exprimer les impressions qu'il a ressenti en écoutant cette musique, en regardant ce film, en lisant ce livre, en voyant cette peinture, ou en assistant à cette pièce de théâtre, alors qu'au final sa review culturelle restera chiante. Souvent. Alors puisque cet enthousiasme, en fait je l'ai, mais aussi parce que «tout art s'adresse aux sens, d'abord, plus qu'à l'esprit» (ouais j'aime bien les citations OUAIS), je vais quand même vous balancer des images, des liens, allez, quelques mots peut-être, de comment je me cultive en ce moment. Et, si vous le voulez, vous vous démerderez avec tout ça. Parce que vous aussi, vous êtes grands.

Lena Cronqvist. Que celui qui connaît des peintures plus malsaines lève une main.

Herr Nilsson, un groupe d'ici que j'ai vu en concert Jeudi soir. Le clip est pourri mais écoutez. <3

(De la musique qui donne envie de prendre ses amis par la main, et de faire une grande ronde de l'amitié.)

The Ballad of Ricky and Ronny - a pop opera

Un pièce de théâtre géniale, bien contemporaine (vous donnez la connotation que vous voulez à ce terme). Tout est chanté par un couple qui parle de leur relation, des relations avec les autres, de l'intimité, de la paternité, de la futilité de la vie, et aussi d'un cerceuil rempli de sperme qui accueille l'enfant gluant à la voix de framboise flottant sur une mer de gélatine. ALLEZ À CE TRUC SI CA PASSE VERS CHEZ VOUS.

Bergman - Persona

Je ne dirai rien sur ce film, juste qu'il faut le voir.

Et j'ai rien lu de nouveau depuis fin Août. C'est mal, je vais y remédier. Des suggestions ? Sinon mon prochain investissement culturel sera une entrée pour le musée de la lèpre, ici, à Bergen. Merci de votre attention.

Surestimation nocturne.

2007-10-14T23:45:00.001+02:00

Je tiens à préciser que cette note a été réalisée à partir de divagations écrites entre 4h15 et 4h45 du matin sur mon carnet blanc Adecco offert par Peppe's Pizza (ne cherchez pas), au cours d'un réveil insomniaque comme je les connais - et les déteste - tant. Après avoir rédigé ces quelques trucs, je me souviens m'être recouchée en me disant, orgueilleusement, "Mais c'est génial, ça fera un post génial". Puis bien sûr trois jours plus tard j'ai relu, et les sentiments du petit matin ont pris un sens comique insoupçonné. Néanmoins, j'ai décidé de faire un post avec des bribes de réflexions laissées ici et là. C'est terrible tout ce à quoi on peut réfléchir quand on ne dort pas.

"Qu'est ce que je fous là, j'aurais dû faire psycho"

Les relations humaines, c'est compliqué. Je rêve de spontanéité et de rapports directs. Vous savez, le genre de naturel que l'on acquiert avec le temps, et seulement avec quelques personnes, il faudrait l'avoir avec tout le monde. Il ne faudrait jamais avoir à sourire bêtement et rigoler à des blagues qu'on trouve pas drôles, juste pour être poli. Il ne faudrait jamais dire oui à des choses qu'en fait on a pas envie de faire. Il ne faudrait jamais s'empêcher d'aller vers les gens, juste parce qu'on est timides. Il ne faudrait jamais s'interdire de dire qu'on les adore. Parfois il faudrait qu'on soit tous de gros sauvages, indécents, francs et égoïstes. Vous connaissez ce fameux sketch des Inconnus ? Bien sûr que vous le connaissez. Avec son "Ingrid, est-ce que tu baises ?", Jean-Pierre est un putain de génie. Les relations humaines, c'est compliqué, parce qu'on a rajouté tout un tas de trucs, de doutes, de formules, de sentiments, de politesses et de façades juste pour se faire chier. Un dindon n'aurait pas eu l'idée d'inventer les doutes, les formules, les sentiments, les politesses et les façades. Le dindon est intelligent. Il vit sa vie sans se poser de question. Et puis il a une belle colerette. Les relations humaines, c'est compliqué ouais. On aime bien se contrarier. On aime bien être obscurs. Mais en fait je déconne, c'est plutôt bien. Car le dindon est intelligent, mais en même temps il est aussi extrêmement con. Alors choisissez votre camp. Des gens pessimistes l'ont dit mieux que moi.

"L'humanisme, ce n'est pas dire : 'Ce que j'ai fait, aucun animal ne l'aurait fait', c'est dire : 'Nous avons refusé ce que voulait en nous la bête.'" Malraux

et puis

"L'homme, par le fait d'être homme, d'avoir conscience, est déjà, par rapport à l'âne ou au crabe, un animal malade. La conscience est une maladie." Miguel de Unamuno (je connais pas)

et puis

"La femme est un animal à cheveux longs et à idées courtes." Schopenhauer (bon cette dernière pue ok)

Voilà. J'étais contrariée peut-être. Et bon j'avoue, j'ai rajouté les citations à la fin. Et puis je vous ai laissé le parallèle du dindon, que je trouve extrêmement pertinent. Je pense savoir pourquoi j'ai pensé à un dindon plutôt qu'à une poule ou un hamster, certaines comprendront.

Enfin, maintenant, je sais pourquoi les gens normaux dorment la nuit.

"L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent."

2007-10-09T15:05:00.000+02:00

Hier soir, en sortant du NG-2 (ndlr : le bar étudiant où je me fais exploiter en bossant volontairement en cuisine 5 ou 6 heures par semaine. Non mais c'est cool en fait, bonne ambiance, bouffe et boissons gratuites, tkt), je marche direction la place principale de Bergen en pensant rentrer tranquille... mais soudainement je vois beaucoup de monde bouger, et les gens se mettent à crier, et j'entend des explosions, et tout est rouge autour de moi.

Un attentat en Norvège ?
Des communistes en Norvège ?
Déconne pas mec.

Non, c'est juste que BRANN (Bergen), vient de marquer un but contre LYN (Oslo), et le tout, retransmis sur écrant géant devant trois mille norvégiens toutes générations confondues, me parait assez folklorique pour que je reste une bonne quarantaine de minutes à essayer de m'intégrer à la culture locale. Et donc résultat, les Bergenois me paraissent être des dingues de foot. Brann sur la gueule des gens, Brann sur les vêtements (rouges, parce qu'en l'occurence BRANN ca veut dire FEU), Brann dans les bus, Brann dans les chansons, Brann dans les supermarchés, Brann dans les bars. Pourquoi autant de ferveur ? Peut-être parce que cette équipe est en première position du championnat norvégien, ou encore parce que les Bergenois n'aiment géneralement pas Oslo, qui a la réputation d'être une ville triste et moche haha.

Bon là vous pouvez aussi me dire, putain Alice mais sors de chez toi, l'agitation autour du foot c'est exactement pareil en France avec l'OL ou le PSG. Et moi je vous répondrais ok, mais là je suis en Norvège, en Erasmus, et tout ce qui me semble représenter un peu ma ville d'accueil chérie doit être valorisé au max. Alors même si j'en ai rien à battre de ce sport, je dois vous informer qu'on les a bien BATTUS ces GROSSES FIOTTES de Lyn : 3-1 dans tes dents Oslo.

HEIA BRANN, HEIA BRANN !!!

Si j'avais des couilles.*

2007-10-01T13:27:00.000+02:00

*Ce titre adorable est une dédicace à celui qui se reconnaîtra, alors il a intérêt d'apprécier, merci.

Parlons un peu de Fantoft. Fantoft, c'est là où je vis. Fantoft, c'est principalement le bloc C et D, grosses barres de dix-huit étages, avec chambres individuelles et cuisine partagée avec huit personnes. Il y aussi les blocs A, B, E, et F (aussi appelés «blocs de merde pour ceux qui sont arrivés trop tard») quatre autres bâtiments avec cuisine et salle de bain communes à deux étudiants. Mais le physique de l'endroit, l'architecture soviétique, on s'en fout.

Fantoft, c'est surtout one love. J'aime l'effervescence, les réunions à l'improviste dans des cuisines inconnues, l'agitation du Vendredi et du Samedi soir, et aussi du Jeudi, et du Mercredi également, ouais bon vous avez compris, d'un peu tout le temps en fait. J'aime les soirées du premier étage, j'aime squatter des anniversaires de gens que je ne connais pas, j'aime goûter les bières maisons, j'aime rencontrer de nouvelles têtes, j'aime faire la fille sympa et souriante, j'aime séduire, comme tout le monde le fait avec tout le monde ici.

Mais il y a un truc qui m'embête. Des fois, j'ai juste envie de m'asseoir avec quelqu'un dans une chambre, et de dire ok, on s'amuse bien, mais maintenant raconte moi des vraies choses et parle moi de tes problèmes. Dis moi des trucs sur TOI. Parlons de la vie, pourquoi pas de machins philosophico-importants si on y arrive. Oui, la plupart des relations ici sont comment dire, superficielles, non... légères ? Tout cela n'est même pas péjoratif dans ma bouche, cette superficialité est presque charmante, on picore, va de droite à gauche, bonne ambiance, blagues, festivités. Mais je me rend juste compte que le temps passe très vite ici, et que j'ai aussi besoin d'avoir des ancrages, des relations plus profondes, des trucs intimes qui sortent, et qui restent. Une certaine permanence, vous voyez. Parce que, qu'est ce qu'il restera de tout ça quand ça sera fini ? C'est la différence entre plaisir et bonheur : la construction, l'approfondissement... «Hédonisme ou eudémonisme», kikoolol les cours de philo de Terminale. Vous saviez que Dominique Voynet était hédoniste ?

Cette futilité, ou je sais-pas-quoi, est agréable mais me gêne en même temps. Dans mes études par exemple. Ok à Science-Po on touche à tout, on apprend pleins de choses en peu de temps, mais au final, j'ai l'impression de tout oublier et d'être totalement inculte. J'aimerais bien, j'aimerais bien être maître dans un domaine.

Si j'avais des couilles, je lirais pleins de bouquins, j'apprendrais pleins de trucs, je serais cultivée, j'oserais entamer certaines conversations, je ferais ce que je veux vraiment. J'essaie. Mais le contentement me rattrape...

Oui bon. Voilà. C'était un post confus. Mais sinon ça va hein.

Ne soyons pas pusillanimes.

2007-09-25T18:01:00.000+02:00

Après de laborieux efforts (à savoir se faire passer pour des étudiantes en physique - ou autre sujet obscur avec des chiffres et des formules affreuses -, intégrer une soirée norvégienne dans les bâtiments de la fac de sciences, s'assoir à une table et attendre qu'un mec vienne nous parler), après de remarquables investigations (à savoir retrouver le profil Facebook du norvégien en question avec seulement son PRENOM, en sachant qu'il y a au moins plus de 500 Steinar enregistrés), après avoir utilisé des techniques de pression et d'intimidation dignes des plus grands (à savoir le harcèlement quotidien de notre nouvel AMI à l'aide de subtiles allusions dans les messages - "the fact that we're not able to meet any Norwegians here in Fantoft is a bit frustrating" / "i can understand your frustration. its kinda ironic to go to norway and meet people from everywhere BUT norway" haha-), bref, après ces multiples épreuves, nous y arrivions enfin : Cécile et moi décrochions notre première invitation dans un vrai appartement de norvégiens, avec que des vrais norvégiens dedans. Et voilà le résultat...

- Des preuves que les français ne sont pas polis :

(Lui, c'est Steinar. Il est étudiant en mathématiques, aime la mode et sait dire "LE Big Mac". Son commentaire sur cette photo : "i`m shaking hands with my imaginary friend. he`s from russia." Mais je pense que c'est faux. Je pense que c'est juste une excuse pour pas s'avouer qu'il s'est pris un gros vent par ces arrogants de Frenchy.)

- La rencontre de l'homme à deux têtes :

(Lui, c'est Thomas. Il a un nom qui sonne français mais vient de Stavanger. Il a une crète sur la tête et m'a dit très rapidement qu'il détestait les privatisations, les gens qui avaient voté pour je sais plus quel parti de droite aux dernières élections, Bush, et que les tours du 11 Septembre n'avaient pas pu s'effondrer aussi rapidement sans explosifs. Un bon gars.)

- De l'alcool :

(attendez c'était du vin, on pouvait pas refuser)

... et ses conséquences :

- Des T-Shirts à messages :

(A droite, Morten, un vrai de vrai né à Bergen. A gauche, Christian, qui ressemble au chanteur de Data Rock).

Et en vrac, David Guetta, un appart à 9000 couronnes le mois (plus de 1000 euros oui), Bicycle Race,"je t'aime la France", Gainsbourg, de la tecktonik, et en retour en vélo difficile, mais j'aime. Au final, nous qui avions peur d'être totalement ignorées dans cette soirée avons eu l'agréable surprise de rencontrer des norvégiens ouverts et sympathiques, mais surtout, NORVEGIENS. Bref, ça fait du bien de sortir de Fantoft. Et je veux remettre ca.

(En plus, j'ai des nouveaux amis Facebook maintenant, trop bien quoi)

Divergences.

2007-09-17T17:07:00.000+02:00

Quand on est dans un pays étranger, entouré d'étrangers, les points de vues diffèrent, forcément. Je ne vous apprend rien, mais je vous donne des exemples.

1. Pour certains, je suis la "française typique". Trois personnes me l'ont dit (sans se concerter attention). Française typique, ouais : je représente donc l'élégance, l'amour, la liberté, "j'adowe Parisss"... ou alors je suis sale, arrogante, têtue, bordélique et je mesure 1m60. Bon, y a au moins un truc de vrai là-dedans.

Pour d'autres, je suis plutôt nordique. Les norvégiens ont en effet une agréable tendance à me prendre pour l'une des leurs, du moins jusqu'à ce que j'ouvre la bouche en balbutiant un "sorryidontspeaknorwegian" ou "jegsnakkerikkenorsk" dans les jours de gloire. Un charmant jeune homme venant me demander l'heure (quel plaisir de répondre "french" en sachant qu'on a généralement la classe ici), des gamins crunks (qui eux, à l'entente de mon "french", ont par contre commencé à faire des grimaces et des bruits bizarres, je veux pas savoir) mon prof de géographie trop cool (qui m'a dit que sa fille de cinq ans parlait mieux norvégien que moi, je vous disais, il est vraiment COOL), le vendeur du magasin de K-way (avec qui j'ai eu une des mes premières discussion type "le Norvégien pour les nuls"), et bien d'autres, font donc partie de mon palmarès "Je suis française mais je passe inaperçue". Le palmarès "Je suis europénne et tout le monde le voit" le dépassant forcément d'ici six-sept mois. Oui, car pour ceux qui ne seraient pas au courant, mon stage à México a finalement été accepté. Je suis CONTENTE. Je vais devoir écrire des résumés de machins sur la biodiversité et le changement climatique et faire des analyses de forums internationaux. Haaa. Mon maître de stage m'a dit qu'il avait eu "d'excellentes expériences" avec des étudiants français. Bref, j'ai une putain de pression. [fin de l'intermède mexicain]

2. Pour certains, il y a définitivement trop d'allemands à Fantoft.

Pour d'autres... non, ok, tout le monde pense qu'il y a trop d'allemands à Fantoft. Même eux.

Je pourrais encore vous dire à quel point le Ricard est chic ici, ou d'autres trucs sans grand intérêt ethnographique. Mais peut-être voulais-je seuleument en arriver à la conclusion suivante.

(si vous avez une musique genre morale de fin d'épisode de South Park ou des Simpsons, ca serait bien de la mettre, là)

Il y a ici une humeur générale d'ouverture d'esprit assez fantastique, qui vous fait aller vers des gens à qui vous n'auriez même pas pensé parler dans votre pays d'origine. Tout le monde est potentiellement le copain de tout le monde, et c'est plutôt cool. C'est comme ca qu'on se retrouve pote avec des gars habillés tout en noir et qui écoutent Nightwish (ouais je sais, ca fait flipper quand même). Bref, l'effet Erasmus, c'est plus de tolérance que Bouddha et l'abbé Pierre réunis.

(vous pouvez éteindre la musique)

Par contre, j'emmerde très profondément l'enfoiré qui m'a volé mon ordinateur portable il y a trois jours. Si tu me lis, sache que tu es un peu débile car tu as oublié la batterie sur la table. En plus, ca m'embête pas du tout que tu m'aies volé ce PC quasiment neuf à plus de 900€, parce que maintenant j'en ai un nouveau acheté 50€ à peine, trop une affaire, avec Windows XP en norvégien et un clavier qwertyuiopåøæ. En plus, j'avais fait des copies des mes fichiers importants avant de partir, tu es bien ouned, HA!

Ha.

La tolérance, ok, mais si on peut choisir les personnes avec qui on est tolérant, c'est mieux.

Blague.

2007-09-09T15:36:00.000+02:00

(racontée par un vieux norvégien d'une soixantaine d'années, qui traîne souvent bourré au Klubb en bas de la résidence - retranscription de l'anglais au français très approximative, on fait ce qu'on peut!)

(bon j'ai relu, c'est pas drôle en version française, je m'expose donc au bide international mais j'assume)

Un français, un arabe et un norvégien discutent de l'apparence physique des femmes dans leurs pays respectifs. Le Français dit : "Chez nous, les femmes sont très belles. Ce n'est pas de naissance (merci au passage), c'est seulement parce qu'elles prennent soin d'elles en s'habillant avec de jolies robes faites par les plus grands créateurs".
L'arabe répond : "Chez nous, quand les femmes montent sur les chameaux, leurs jambes touchent le sol. Ce n'est pas parce que les chameaux sont petits, c'est seulement parce que les jambes de nos femmes sont immenses !".
Enfin, le norvégien prend la parole : "Chez nous, quand les hommes mettent une petite claque sur les fesses de leurs femmes le matin avant de partir travailler, les fesses se mettent à trembler. Et quand les hommes reviennent du travail, elles tremblent encore. Ce n'est pas parce que les fesses des norvégiennes sont flasques, c'est seulement parce que nous avons les meilleurs temps de travail de monde."

LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL
:(
:(
:(
:(
:(

Ah sinon, un truc à dire très vite, que personne ne comprend et qui fait croire aux gens que vous êtes balèzes en anglais : "One-one was a race horse. One-two was one too. One-one won one. One-two won one too." Haha.

(bientôt, un post constructif, enfin un peu plus que celui là j'espère)

Norsk seleksjon, n°1.

2007-08-29T17:31:00.000+02:00

(hé regardez, on dirait une photo de "Où est Charly ?")

Comme c'est parfois plus facile de parler des autres que de soi, je vais aujourd'hui tenter de vous présenter celui qui peuple, avec 4 600 000 autres potes à lui, ce pays merveilleux : le Norvégien. Attention, ça fait qu'un seul petit mois que je suis là, donc je précise que je n'y connais pas encore chose en la matière. (soupir)

I. Aspect extérieur.
Bon, ok. Soyons directs, le Norvégien type est un putain de beau gosse. Enfin, disons qu'il faut aimer les grands blonds, bien bâtis mais pas trop, aux yeux bleus jolis, aux traits fins, avec des pomettes saillantes et un petit nez retroussé tout chou. Il faut aussi s'habituer, dans ce pays, à se promener dans la rue, aller à un concert, prendre ses cours, s'asseoir dans le bus... tout en étant constamment entouré de mannequins qui transpirent la mignonitude par tous les pores de leurs adorables visages. Quelle pression, vous n'imaginez pas. C'est affreux.

(Papa ici, avec son petit bout, pourrait représenter le Norvégien type. Est-ce que Petit Bout buvait de la bière ou seulement du jus de pomme, ça, nous n'avons jamais réussi à savoir...)

En ce qui concerne les Norvégiennes, vous prenez une poupée Barbie, vous lui enlevez un ou deux centimètres de jambes (oh faut pas déconner non plus), vous faîtes la conversion en truc humain et ça vous donne ça :

Ou ça :

Je ne sais pas qui sont ces parfaites inconnues, mais ne sont-elles pas charmantes ? (spéciale dédicace pour toi Paul)

Et là vous vous dîtes c'est pas possible, il y a forcément un point négatif au tableau. Et vous avez raison. La perfection physique s'accompagne en effet du culte du look, et dans ce domaine on peut dire que les Norvégiens se fringuent N'IMPORTE COMMENT. En fait, non. Ils sont juste hyper fashions. Vous aviez déjà remarqué le bandeau pas très seyant dans les cheveux de Papa, bandeau par ailleurs très répandu ici. Laissez-moi vous en montrer plus.

Madame, sortez votre style H&M. (jean slim, legging ou oubli-d'enfilage-de-pantalon obligatoire)

Monsieur, ayez l'air gay en toute circonstance. (T-shirt moulant et portable exigés)

Il y a aussi un très grand nombre d'ados d'à peine 12 ans qui arborent un look crunk - casquette plate - diamant dans l'oreille - T-shirt oversized très étudié. Un peu comme ça en fait :

(M-Pokora, paix à son âme)

J'ai pas encore eu l'occasion de les prendre en photo, mais cela fera l'objet d'un Norsk Seleksjon n°2 - Under 18 version. :/

II. Aspect intérieur.
Nous parlons donc ici du caractère de ces charmantes personnes. Cette section sera de fait plus courte, puisqu'on a déjà connu plus bavards que les Norvégiens. Et que, pour pouvoir discuter de leur personnalité, il faudrait déjà en avoir rencontré quelques-uns. Haha. Néanmoins, même si j'ai été abreuvée de "tu verras, peuple froid, blablabla" avant de venir, la réalité ne me semble pas si terrible que ça. De ce que j'ai pu voir, leur attitude ne me paraît finalement pas si éloignée de l'attitude française... En fait, nous sommes invitées à une fête étudiante Vendredi soir, par des Norvégiens rencontrés à un concert gratuit (attention, cherchez l'erreur dans cette phrase**), donc je pourrai remplir cette section dans quelques temps peut-être.

Pour résumer : je veux bien faire un Master ici. :)

** gratuit + invitées par des Norvégiens... ouais je sais ça surprend.

Parfois, je regarde des trucs, et je tombe amoureuse.

2007-08-25T01:09:00.000+02:00

Lasse Gjertsen.

Je veux aller à Larvik, frapper à sa porte, et lui faire un bisou. <3

(Notez bien l'expression utilisée dans la première vidéo : "Hva Faen" ("vafane!"). Littéralement "Va au diable", c'est le "Putain de merde" local. Qu'on utilise sans modération ici. Oha.)

Hej, Jeg hetter Alice, Jeg kommer fra Frankrike, Jeg snakker ikke norsk, lol.

2007-08-20T12:46:00.000+02:00

La vie poursuit son cours ici, mais sans cours (Haha !! Oui c'était un jeu de mot). Sans cours en effet, mais plus pour longtemps, puisqu'ils commencent cette semaine. Regardez l'intitulé des miens, ça fait rêver :

-Norwegian LEVEL 1, bien sûr,

-Theories about development and migrations,

-Special topic on social geography - Urban geography,

- Et attention le dernier au nom fabuleux qui fait trop Je-suis-méga-spécialisée-et-quand-je-serai-grande-on-m'invitera-sur-le-plateau
-de-C-dans-l'air-pour-parler-du-protocole-de-Kyoto : Natural resource and environmental economics.

Bref, je suis bien contente de pouvoir choisir les sujets qui m'intéressent sans devoir me taper ces affreuses matières de pure science politique abstraite et pompeuse comme "DEMOCRATIE ET DEMOCRATISATION" ou autre "MOBILISATION POLITIQUE, MOUVEMENTS SOCIAUX ET PARTIS" (deux cours proposés ici par ailleurs). Vous voyez, tous ces trucs où on tourne autour de quelques idées complètement évidentes pendant 30h, en les rendant pseudo essentielles et compliquées. J'ai envie de faire du concret. Et la géographie me semble appropriée pour ça. La géographie, même sociale, c'est physique, ça concerne des hommes, des villes, des machins qui existent en vrai. Pas du vent, putain. (j'aime bien m'emporter comme ça, on dirait que ça à l'air de trop m'énerver alors qu'en fait bon, ça va).

La vie poursuit son cours, parce qu'aussi je cours (moui bon, ok). Mais c'est vrai, j'ai pris la bonne résolution d'aller courir autour du lac juste à côté de Fantoft (de la flotte partout, vous disais-je plus bas) une fois tous les deux jours, et je suis aidée dans cette tâche ardue par Anna, une allemande sportive qui est déjà une bonne amie. Enfin bref, tout ça pour dire que Cécile, Faustine et moi (les trois françaises de Science-Po Lyon) sommes maintenant bien intégrées dans un groupe d'allemands ma foi très sympatique, et que ça fait du bien de sentir une petite bande se former ici (bande au sein de laquelle les potins vont d'ailleurs bon train, ce que je trouve assez dingue et flippant après seulement 2 semaines... le temps ici est accéléré). Mais la curiosité et l'envie de connaître d'autres nationalités est très présente (enfin pour moi en tout cas) et pousse à faire parfois quelques gaffes. Genre :

- Oh salut, t'es japonaise ? * grand sourire, j'ai trop envie de rencontrer des japonais-e-s, super kawaii*
- Non, je suis chinoise *mine consternée voulant dire "Ne me confonds plus jamais avec ces connards de niaks"*.
- Ah désolée *mine consternée de ne pas avoir pu exercer mes talents en japonais*

Finalement j'ai quand même pu exercer ces talents en rencontrant deux jours plus tard un mec venant de Toyota (ce genre de cliché est juste TROP BON) qui jaugea les quelques phrases que je sais dire par un magnifique "Your japanese is perfect". :_ )

Pour finir, quelques jolies photos parce qu'on est en Norvège ici et qu' il-faut-profiter-de-la-nature-tout-ça :

Vue depuis l'USF

Les fjords à 15 minutes à pied de Fantoft

En grimpant Lovstakken, une des sept montagnes qui entourent la

ville (mon but étant actuellement de les faire toutes. But que je suivrai au moins autant que celui d'apprendre trois nouveaux mots de vocabulaire par jour. :/)

Vue de Lovstakken

Prise pendant une excursion gratuite en bateau

Oh une française et une allemande sous la pluie!

(vous remarquerez l'air particulièrement vicieux d'Anna... coquine va)

Au fait... si vous pouviez utiliser Mozilla Firefox pour visiter ce site... sous IE ça merde. Merci.

Découvertes culinaires.

2007-08-15T15:41:00.000+02:00

De la Norvège, vous avez entendu parler de la blondeur légendaire de ses habitants, de leur bilinguisme, des paysages et des fjörds magnifiques, des trolls, des maisons en bois colorées, ou encore du froid et de la pluie... Mais à part le saumon, la nourriture norvégienne reste pour vous un mystère. Heureusement, VikingPoncho est là.

Petite classification alimentaire à l'usage des non-initiés.

Nom : Fløtemysost.
Type : Fromage.
Consistance : Fondant sous la langue.

Couleur : Marron.

Particularité : Ce fromage a un goût de caramel. Pour avoir une bonne idée du produit, ingérer en même temps du Gouda avec un Werther Original. La première fois vous pleurerez, les fois suivantes vous adorerez.

Impression :

Nom : Pølse sennep.
Type : Moutarde.
Consistance : Classique.

Couleur : Jaune souillé.

Particularité : Tout comme le fromage sus-cité, cette moutarde est elle aussi sucrée et spécialement étudiée pour l'accompagnement des Pølsers, ou saucisses norvégiennes. VikingPoncho reste sceptique, et ne saurait se prononcer sur ce produit : il est encore trop tôt.

Impression :

Nom : Fiskepudding.
Type : Saucisse de "poisson".
Consistance : Flan-like.

Couleur : Blanc.
Particularité : Quand tu arrives en Norvège, tu as envie de tester les produits locaux, de découvrir de nouvelles façons de manger, de t'intégrer dans cette culture inconnue, ouverture au monde, compréhension entre les peuples, épanouissement personnel blabla. Tu achètes donc du fiskepudding, parce que déjà le nom est marrant, et tu n'as jamais vu ça ailleurs. Puis tu mets la meilleure volonté du monde à le préparer, à surveiller ces petites rondelles blanches qui cuisent au coin du feu. Puis tu mets la meilleure volonté du monde à apprécier ton repas dans un climat d'intercompréhension mutuelle.

Au final, rien à faire, ça reste dégueulasse.

Respect culturel, mon cul, ouais.

Impression :

Et finalement, les meilleures expériences culinaires restent encore les plus simples :

Des pâtes à 5h du matin... il y a rien de mieux.

(Klaus - allemand ben oui forcément -, moi et Faustine - française).

Arrivée, J +6...

2007-08-07T12:41:00.000+02:00

Oui donc, ça y est, je suis arrivée là sans encombres :

Fantoft University Hostel, construit vers 1960, record du taux de suicide dans ces mêmes années (c'est pourquoi les fenêtres s'ouvrant totalement ont toutes été remplacées par des trucs ne s'ouvrant qu'à moitié pour éviter tout saut malencontreux dans le vide), 18 étages, des dizaines de nationalités différentes (à ceux qui se demandent : oui, il y a des afghans) mais quand même 60% d'allemands. C'est donc là que je vais vivre pendant 6 mois. Ca a l'air moche comme ça et ça l'est ouais, de l'extérieur. Mais les chambres individuelles sont grandes, sympas et connectées au net, et on partage à chaque étage une cuisine commune avec 7 autres personnes. Sauf que moi pour l'instant, j'ai choisi le mauvais étage où y a personne. Ca ne saurait tarder...

Mais (heureusement ?) Fantoft ne représente pas bien la réalité de Bergen, parce que Bergen, c'est ça...

Un port cool avec des belges dedans :

Des montagnes et des fjords autour de la ville, qui nous permettent, lorsqu'on y grimpe, de prendre de jolies vues (bah oui c'est brumeux, on est à Bergen Madame) :

Des jeunes qui se foutent en maillot de bain dès que la température excède les 20° :

Des maisons polly pockets :

Des mots qu'on comprend pas :

De la flotte (gratuite par ailleurs):

Des blondes de partout :

Des hommes nus et virils :

Bergen, c'est Reaktor :

Bref, un endroit très propret et très lisse dans l'ensemble, d'ailleurs un peu trop à mon goût. C'est pas assez le bordel si vous voulez. Mais c'est parce que je m'y sens encore touriste, et j'ai hâte de vivre la ville... (ah on dirait encore un slogan de pub pour agglomération de plus de 300 000 habitants, désolé). Pour résumer à coup de pelle, la Norvège me fait penser à une sorte de pays merveilleux qui pourrait ressembler à ce qu'on crée dans the Sims. Ouais, les maisons, les personnages, la musique, même la langue des Sims ressemble au Norvégien. Allez pour ceux qui seraient pas convaincus voici quelques pistes :

=
http://fr.youtube.com/watch?v=GjIXK_nqhWQ

Sinon, en vrac :

- Hier, j'ai pris un Ice Tea à l'USF, le centre culturel bobos branchés de la ville. 33 NOK. Soit 4,14€.

- Les français ont bien un niveau d'anglais de merde, je confirme. On ne comprend pas environ 1/3 des suédois et autres danois quand ils parlent, eux étant complètement bilingues.

- Il y a des putes en Norvège. Mais ce sont pour la plupart des immigrées. Donc pas des tops models blondes. Désolé.

- Il fait pas froid à Bergen. On a atteint les 28° hier.

A bientôt pour d'autres aventures, tout ça!