Compta.

Je viens tout juste de faire volontairement de la comptabilité. J'ai ouvert une page blanche, je l'ai intitulée "Budget prévisionnel", puis j'ai tapé "Entrées", "Sorties" et "Solde". En général, quand on commence à créer des documents qui contiennent du vocabulaire d'employé de trésor de la COGIP, sur son propre ordinateur, et pour son propre compte, c'est qu'on a vraiment atteint une situation critique.

Au final, l'état d'abysse financier à venir est un peu préoccupant.

Il va donc falloir que je pense à quelques réajustements. Par exemple, je ne supporte plus de voir ces chiffres à dizaine qui accompagnent chacun de mes énormes retraits d'argent. Ils les appellent "Commission" mais je crois que le terme "Enculade du système bancaire international" serait plus approprié. Sachez que le cumul des enculades du système bancaire international sur mon compte au cours des six derniers mois correspond environ à un mois de loyer brésilien. Et ça, ça me déchire le cœur.

Je vais aussi devoir appliquer de manière inconditionnelle le principe de l'optimisation. Mais si : la mise à profit, la maximisation, tous les trucs que ces salops de capitalistes nous ont appris. Attendre le lendemain pour faire dans le même quartier ce qu'on aurait pu faire le jour même : optimisation du ticket de bus. Aller systématiquement vers tout ce qui ressemble à de la culture gratuite : optimisation du loisir. Envoyer son mec imprimer ses documents couleur sur son lieu de travail : optimisation de la thune entrepreneuriale - optimisation du système relationnel amoureux. Accepter systématiquement le remplissage de son verre de bière en soirée : optimisation du principe des bouteilles d'un litre dans les bars brésiliens - optimisation de la bienveillance de ses camarades - optimisation de sa gueule de gringa. OP-TI-MI-SA-TION.

Je vais aussi avoir besoin d'intensifier mon activité complémentaire des cinq derniers mois : le cours de français. La leçon de langue étrangère (Et vous pouvez placer ici n'importe laquelle. Mis à part l'allemand. Franchement, personne n'a envie d'apprendre l'allemand.) est l'une des arnaques les plus répandues du gringo perdu au Brésil, sans activité régulière et par-dessus tout en manque d'argent. J'ai dans mon entourage pas moins de trois amis gringos venus à Rio de Janeiro comme touristes et qui sont désormais officiellement "professeur particulier". J'avoue bien sûr faire partie intégrante de ces petits filous. Mais un peu moins que les autres, me semble-t-il. Non, je ne suis pas une arnaque totale. Car si je reconnais n'avoir suivi absolument aucune formation de prof, mes tarifs sont imbattables. Et à force d'enseigner se développe en moi un formidable sens de la pédagogie. (Des élèves pourraient passer sur ce blog). Bon, et surtout, j'ai de la chance de savoir la langue que 80% des femmes et 90% des gays souhaitent à tout prix maitriser. Parler français est encore égal dans la tête des gens à la grosse classe internationale, et ce n'est pas les pubs de l'Alliance Française qui nous diront le contraire:

Ohlala j'ai des frissons quand je parle français.

Ohlala j'ai de la culture parce que je parle français.

J'aurais pu prendre en photos les affiches avec écrit "Francês para impressionar" (Le français pour impressionner) ou encore "Francês para conquistar" (Le français pour conquérir... et ouais, tu crois qu'il parlait quelle langue Napoléon hein?), mais je crois que vous avez compris.

Bref, je vais devoir apprendre à être pauvre. Mais je l'ai bien cherché.